愛情虛實間5:想念

2023/05/03閱讀時間約 5 分鐘
曾經的想念,令人又愛又痛。
「你有沒有想過,也許我們彼此只是世界觀的不同,因為那樣的新鮮感而相互吸引,近似一種好奇罷了。我可能不是真的愛你,不過是貪戀那份悸動的感覺,那樣也無所謂嗎?」天橋上我眺望著遠方不想面對他的臉,猶如自問自答夜有點深,大路上的車流稀疏,城市原有的喧囂被路燈凝視得安分,屏息等待著他的回應。
「所以照妳說,我已經吸引到妳了不是嗎?其他的問題,時間會告訴妳,也可能永遠沒有真正的解答。所有的狀態都處於變化中,以為的永恆是因為變化慢到以為沒有變。」什麼嘛!這狡猾的字句根本就沒有正面回答。然而我又希望他告訴我什麼呢?一個確切的永恆?
「我承認我喜歡你,但我不喜歡什麼都不確定的渾沌狀態,所以當我的心向著你的這時起,我想要一個定論,請告訴我你的決定。」我態度堅決,「我⋯⋯」他聲音顫抖著,篩選著合適的詞語,當時年輕不懂事,現在的我會知道這樣的反應已經是他沒說出口的答案。
「可能太多的傷痕深到現在都還沒好,未來⋯⋯也不知道會不會好,我不願讓妳面對這樣的我,也無法承擔妳寶貴的青春。」很好,好一個經典渣男範例,先推拖不正面回應,再來用「我是站在妳的角度怕妳受傷害」來委婉拒絕,世上的渣男都是情商高手,值得好好研習他們的溝通術,也算保護自己的一種方式?(不想當壞人,更怕對方是恐怖情人?)
「⋯⋯」沒辦法如偶像劇台詞說出「我沒關係」這類的違心之論,然後佯裝大器卻暗地心碎地做個愛情的蠢蛋接受他。很多人在愛情沖昏頭的時候,總自願成全對方不負責任的享受,別傻了,他不用付出就可以獲得的東西,哪有珍惜的理由?後面就算要求真心兌換後續解鎖,恐怕對方正巧覺得吃飽了想拍拍屁股走人,這答案才是人生常態。
想說些什麼卻又說不出口的氣氛一度尷尬,顯然沒有任何共識,就在不了了之下各自回家。可能通勤的這段路上消化了剛才的對談,猶記得他最後一條訊息是:「我相信妳有自己的答案,並不需要以我的答案做為決定的依據,這樣讓我感覺像是要為妳背書。」
終於誠實了呢?當我喜歡成就飛蛾撲火的犧牲故事?很遺憾我才不玩呢!說不難過絕對是騙人的,但是我可以決定自己的行為,就是立馬把他所有可以聯繫我的方式封鎖刪除,也許我過早預設對方會死纏爛打,搞不好人家早就抽身才不會聯絡我咧!不過那也不得而知了。
即使大家常常會說「當不成情人還是可以做朋友」,在我看來,不過是創造委婉下台階的說法。對有心人而言,如果沒有機會,誰願意費心力跟你玩朋友的角色扮演!賺錢都來不及了,享樂都不夠用了,請問你哪位?還要無償伴遊陪笑,這在外頭可是門生意啊!
十年過去,我不知道他又從哪創了新帳號想了解我現在的生活,即使沒一開始報上名號,從口吻我還是可以知道就是那個人,也許是怕我頭也不回地又封鎖。其實我不明白這些年過去又來找我是為了什麼?來怨我?
回想過去,他總是在一些社群文章上留言發表一些想法,不知不覺我也開始閱讀他自撰的一些文章與觀點,覺得是個有趣有內涵的人,即使從沒看過他的照片或文字外無法得到任何他資訊的蛛絲馬跡,我未曾好奇打探。這一切便是我與他相識的起點,受惠於訊息傳遞的便利性和即時性所賜,不然再早幾個時代,不知道有沒有那個緣分成為筆友。
大部份對他的認識就是文字上的傳遞,沒有再多額外照片或語音的干擾。慢慢的,自然而然分享一些生活瑣碎的小事心得,就是一個不知道彼此長相的文友那樣,但藉由文字談話間的表達層層疊疊捏塑出對方的形象。加上提到我喜歡寫作,他把我拉到一個詩文創作的群裡,開始有更多的互動,這也可能是有意為之的安排,藉著某天文友群聚會,詢問我要不要一起出來,男男女女都有。
明明是第一次見面,他仍意有所指的說喜歡我,感嘆自己年紀太大不敢耽誤我,我裝癡愚沒做出反應。餐桌上則有一位女性說她自己很多人追求,但她心意屬於他,只差沒當場褪下她身上所有衣物掛在他身上,他嚇得連連後退掩身庇護,真的是一場很好笑的鬧劇。
最終,回到開頭最後一次的談話,沒了,這好像就是我跟他畢生所有的交集。
「我很想妳。」他在多個問候間的平凡句子裡鋪陳時機,迸出這樣一句偵測我的反應。我沒有又驚又喜覺得終於等到他的心意,只恨不得好好修理一下這個自以為是的傢伙,讓他明白我是過去蠢,現在並沒有。
我陰陽怪氣地回道:「春去冬來百花殘,思來想去情意絕。若問相思為何物?只道思念無雙徒留空。」他可能很錯愕我居然是這樣出乎意料的冷漠。到底有什麼好糾結的呢?不過是漫漫人生一段小到不行的殘片碎影,為什麼我非得符合他捏造的幻想,十年如一日為他痛苦為他思念呢?
我只想告訴他:你不配!無論是因為理智的評估還是逢場作戲,都該感謝當時雖然會痛的果決,才不至於陷入更大的坑洞裡。他說的沒錯,我見證他確實沒那個肩膀承擔感情,我掂量出他所謂愛的份量,其實真的無足輕重,那他就理應沒資格獲得跟我在一起的幸福。
他說我對他還有怨恨,那真是高估自己了,一開始是一種情感依託上的執著沒錯,但時間久了,看清彼此之間關係的真相,況且恨他對我有什麼好處?集滿多少怨恨可以換小禮物嗎?如果真說有恨,我會恨自己的眼光怎麼這麼差,居然被這種人吸引。
若人生再來一次,我可能還是會跟過去一樣心痛、一樣激動,那都無妨。反正想與不想,過去的時程沒有重來的可能,只是想告訴自己,歷史僅供借鑑,悔而無用。
所以說我對他的感情,那算愛嗎?我不以為然。
比較像是欣賞某件精美的文物,那樣欽慕他的文筆與才華,也就僅止於此了。
「你的想念,對我來說很廉價。
也許我們還會是朋友,不過我此生都不想再見你。
祝你安好。」
2023.05.03
小調一姐的人生光景
小調一姐的人生光景
「小調一姐」為損友賜名,說我看什麼都悲觀陰暗,「愛唱小調(哭夭)」,但我只是太感性。就算,只是日日路經的尋常街景,一回首,卻因淚水閃爍著格外璀璨的光彩——無論喜悲。
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