真的會回來嗎？
以前從來沒有想到，原來懷孕生子這麼難。
戀愛、結婚、生子，聽起來再平常不過的一段歷程，我現在卡在生子這關。人總是貪心的，單身時覺得有另一半就好，結了婚就開始祈求要孩子，有時候想想我已經算很幸運了，老公三觀正常感情穩定，婆家也很好，姻親雖不熟但大家以禮相待平安無事。
備孕9個月，去年終於看到兩條線，但短短7週就離我而去，直到現在都沒有再懷孕過。
從今年一月開始就因為小奈生病去世、籌備蜜月而沒有備孕，本來寄望蜜月可以在身心放鬆狀態下帶回紐西蘭寶寶，月經依舊無情報到還特別痛特別多，好像在嘲笑我的妄想。
這段期間，一直看到認識的人不分年齡紛紛傳來喜訊、順利生產，連長期不孕的大學同學也終於懷孕，蜜月回來後得知原來妯娌已經懷孕4.5個月了，大概也是年初蜜月懷上的，很標準的流程。聚餐時她不時雙手摸肚子露出微笑，我看了卻心好痛。當下只能強顏歡笑撐過去，可是沒人發現吧，也不想跟老公講我的心情，他只會覺得我在跟人家比較。
有喜訊誰會理一個流產過又無法再懷孕的女人，誰會在乎她的情緒
或許吧？這是一種比較嗎？我只是想要一個自己的孩子，他很樂觀地覺得總有一天會有小孩嘛，我只覺得不可置信，為什麼他可以這麼樂觀？
難以壓抑很多黑暗的想法，一直問為什麼為什麼為什麼
為什麼別人這麼順利？就算流過一次寶寶也很快回來，並順利生下？
為什麼我這麼不順？檢查都沒問題、中藥也吃過了、也有運動了、保健食品吃一大堆，只差試管，我少做了什麼才等不到孩子嗎？
有時候網路上看到一些案例，父母的條件並不好還懷孕，我都想說我們家可以給孩子更好的環境和教育，為什麼偏偏是我們沒有孩子？
再幾個月也要邁入高齡產婦的年紀了，我該設幾歲為停損點呢？把自以為的孩子房改成更衣間好了，反正用不到
想安排出國就大膽安排，想學什麼就學什麼
這樣很好，但無法真正開心起來
短短半年內失去愛貓跟小孩，直到現在想到他們，眼淚還是無法停止。這樣的情緒發洩也只能停留於這些沒人看的地方，世界不歡迎沉浸於負面情緒的人，就算是老公也是。
雖說人生不可能全拿，但我失去的、拿不到的，真的好沉重
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
可是到了現在，我還是沒有生小孩的勇氣甚或是衝動，我想心理因素應該是害怕改變吧，害怕自己已經過習慣的生活有所改變，擔心經濟因素「因為負擔不起，我想要給小孩、給自己的生活」
結婚、生孩子，
不再是女人必須完成的人生目標。
然而，生活有時會有種慾望，
無關哪個階段或發生什麼事
好像日子過著過著開始愈來愈寂寞，
愈來愈覺得快樂不是那麼容易。
孩子還是貓呢？
她，兩者皆有。
發現生活變得更忙，
卻也愈來愈知道怎麼去愛。
我和我老公是不生小孩派的，主要是我沒有想要生小孩，擔心得太多了，擔心自己教不好，擔心自己養不好，擔心以後會是小孩的負擔等等的問題，而我老公也很尊重我的決定，他覺得如果他有小孩肯定會為小孩操心一輩子。我問老公說：「你確定不生小孩真的不會後悔嗎？」
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
如果可以，我也想要自然懷孕。
高中時，就知道自己有多囊。
體重，一直是我這輩子最大的壓力。
從小，吃不多，但就是胖。
大學時，因為終於能自己作主吃的。
一口氣胖到快90公斤，自己也嚇到。
婚後，因為經濟未穩定，不敢嘗試懷孕。
婚後五年，決定面對「不孕」。
該死的自尊心，讓自己無法跨出
經常羨慕別人的家庭有女兒，這樣的羨慕在婚後曾經一度轉化成為願望，希望自己可以生養出一個掌上明珠。
可是，幾年期間，生出第二個兒子之後，就放棄了這樣的願望。然後，願望又回歸成了羨慕。每每看到人家牽著小女孩走動，眼光很少不多停留一陣，是真的很羨慕人家。
這樣的心境是源自我英年早逝的母親。母親離世時還
今天友人跟我討論到二婚的話題，以及二婚後要不要生小孩，我覺得我可以好好的整理一下思緒…
經歷了一段婚姻，生了2個小孩，這段婚姻真的不是我想要的婚姻，青春歲月已經耗費了好幾年，好不容易從墳墓爬出來，如果真的有緣分遇到人生對的人，還有勇氣再結婚嗎？
兩個相愛的人，真的需要一張結婚證書來鞏固嗎？
有
擁有至少兩個小孩是我和先生一致的夢想，就算經歷了小孩受傷的事情，一度打亂了我們的步調，但想到小孩即將滿一歲，我的身心也恢復地差不多，是可以開始準備懷下一胎。
才剛有這樣的念頭，還沒開始計算排卵期，也才剛買了一年份的衛生棉條，結果就意外地發現，我 懷 孕 了 !！
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