還記得在我要結婚時，很多人問過我為什麼要24歲結婚？還記得在我和C先生公布我們即將要有一個寶寶時，很多人除了恭喜也納悶為什麼我們想生小孩。還記得在我們懷第二胎時，很多人更加的納悶了，畢竟現在的社會已經很少人願意再生。然而這些疑問更多的原因是因為我只有26歲。
對！只有26歲！在人生最精華的時期，我...卻選擇成為兩個孩子的媽媽！
還記得有天晚上在孩子們都好不容易睡著後，我躺在家中那張軟爛的懶骨頭上，拿起手機滑著ig看著一篇篇朋友們的po文，不禁心想「啊～要是我沒有孩子現在應該也是這樣吧！」可以想吃什麼美食就衝，可以想去哪旅遊就去，可以想多晚回家就多晚回家完全不用顧忌，然而現在的我已經不知道悶在家裡多久了呢～好像心中有那麼一絲的...不甘心！！！我想這樣的不甘心應該也在很多的母親心裡悄悄的作祟過吧哈哈，畢竟當媽真的太難了！
記得在某個早晨，趁著老公還熟睡的時候，我膽戰心驚的開始驗孕！為什麼說膽戰心驚？因為我跟Ｃ先生實在太想要小孩了，真的是深怕驗出來沒懷孕我會大哭啊～殊不知驗出來兩條線我還是高興到泛淚了，一看見兩跳線跑出來我興奮的把Ｃ先生叫起床，平常超～會賴床的Ｃ先生馬上跳起來，看了之後竟然！！！就哭了～對Ｃ先生哭得比我還慘是崩潰的那種哈哈。
然而隨之而來的挑戰在等著我們，懷孕的初期因為體質關係，對於一般人來說還免強可以撐過的孕吐，對我來說根本是地獄...因為有妊娠劇吐導致我吃不能吃喝不能喝，體重還直直落身上的肌肉也開始流失，到最後整個瘦了10公斤，身上還不知道插了多少針一直不停的在吊點滴，每天胃都在翻騰連睡覺都不能好好睡，Ｃ先生又是出了名的疼老婆，但在孕吐這件事上他卻完全無能為力，讓他十分自責，還不停的說我們不在再生了。
到了中期狀況漸漸好轉但心理狀態卻開始出現問題，我開始感覺到整個人沒有什麼幹勁每天都只想睡覺跟發呆，到了晚上或是半夜還常常莫名的覺得害怕一直哭，只能每天都放著詩歌看著聖經然後漸漸平穩情緒後才能入睡，後期整個陷入憂鬱，身體也是不停的頭痛又全身痠痛，Ｃ先生十分擔心還一直詢問要不要去看醫生，我想他大概是沒想到原本活潑開朗好動超級樂天又吵鬧的老婆，竟然懷孕後像是變了個人，每天超安靜不開玩笑、不出門還常常看著一堆衣服發呆然後莫名一直哭，摁...至少我自己是沒有想過有一天我會變這樣。隨著賀爾蒙的影響，我開始變得容易被嚇到，Ｃ先生回家叫我名字，我就可以嚇到整個人跳起來。坐車時如果鄰車靠太近或車速快一點，就會緊張到呼吸急促全身冒冷汗。在室內或是比較熱的地方我也容易吸不到氣。後來才知道原來賀爾蒙的影響導致我有了恐慌症...一開始沒想那麼多，殊不知卻在生產時有了巨大的影響。
那天在醫院準備生產，說實在的打了無痛分娩根本感受不到任何疼痛，所以我和Ｃ先生很愉快的在待產室聊天玩遊戲，沒想到原本開指的速度很快卻突然停了下來，於是護理師幫我施打了子宮頸軟化的針好加速產程。這一切都在這一針之後變調了...因為針的副作用，我開始感覺到視力變得稍微模糊，呼吸開始有些急促，接著開始心跳加速，後來Ｃ先生看我狀況不對問我發生什麼事了，我告訴他我好像恐慌要發作了，根本吸不到氣，心跳也一直飆升來到160-170，身旁的儀器開始不停地逼逼叫，護理人員也紛紛進來整個狀況變得很緊張，就這樣持續了一個多小時後才終於被推到產房去生產，原以為生完就會好很多，殊不知生完後有太多沒遇過的狀況發生，導致我的恐慌症像個不定時炸彈一直爆炸，直到醫生幫我打下鎮定劑讓我昏睡後才得以解脫，當然也只是暫時解脫。
生完後產後憂鬱跟恐慌症一直伴隨著我整整半年時好時壞的，每當看到新聞得知疫情狀況，內心就深深覺得只要家人出門就會染疫。看到鄭州隧道的新聞也覺得自己跟孩子要是遇到這樣的狀況怎麼辦？然後整個人又緊張起來...等等還有好多好多事情，才發現原來生產完賀爾蒙急速的波動身體根本還沒有復原，讓我整個人變得很敏感又憂鬱，有好幾度覺得自己給家人造成太大的困擾，很想就這樣跟世界說掰掰，然後又開始自責自己怎麼有這樣的想法，最終還是透過不停地禱告跟家人的陪伴幫忙才有辦法好好撐過。
現在想起來這些過程是多麽的不容易，不管是在懷孕的時候又或者是在生產完之後，抑或現在的生活，成為一位母親是多麽的艱辛，然而當看見孩子健健康康的成長好像這些都不是那麼的重要了。只有26歲的我！在人生最精華的時期，成為兩個孩子的媽媽！有時候會低落但當看見孩子滿足的笑容時，好像這一些都值得了。
