朋友終於告訴我，已搬離跟他同居的住所，逕自找來分租房間住下去，鑰匙也還他了。
真替她高興，更再三鼓舞她要勇敢走下去，千萬不要被他稍為好轉的態度走回頭路，我切切的叮嚀她，別走我的舊路！
她說感情出現問題時，已有快兩年的時間，但她一直堅持要被甩，不想做提出分手的那個。我理解她認為，甩人是背負壞人的罪名，被甩者反可堂皇地或可憐地表示是前度絕情絕義，或謙厚地表示是自己配不上別人！然而，真的有需要為別人對自己的看法和批判，來蹉跎自己的歲月嗎？
幸好她始終忍無可忍，知道再等也等不到成為可憐人，為了幸福，先下手為強。
我相信，愛情裡沒勝負、沒對錯、沒強弱，有的是，適不適合、值不值得、願不願意。
局外人看別人的事，只是憑藉片面的觀感，作出的判斷儘管是對，也不代表當事人要跟著做。在我這位朋友的個案中，我、而我肯定也不單只有我，早已鼓勵她要為自己幸福打算，明知關係一直帶給自己痛苦，何苦要死守下去呢？
從來都不要指望，愛情可以改變一個人，只可改變自己！
如果她當時聽我等人說甩了他，現在她或許會追悔自己的衝動，會自責自己不懂得愛人，沒夠耐性去體恤對方。
這種感受至少我有過，故也很理解。
直至今天蹉跎夠了，她肯定自己不是出於衝動了，連別人也看出她為這段關係竭盡所能了，誰才是沒做好情人的角色已清楚不過了，便是時候為自己做個負責任的決定。得到的反而是我們當友好的尊重及支持，其他閒雜人等的茶餘飯後之批判，一笑置之吧！
她仍不斷在問，是否自己不夠好？是否自己弄至他變得嬌縱？是否自己才是問題製造者？
我告訴她，別墮進女人泛濫的母愛視角中去看愛情。情人不是媽媽，男友不是自己的孩子，男友不懂愛，是男友原生家庭的責任，不該由女友扛起改造他的偉大任務來。
現代人談戀愛，談的是兩個人相處有否互相配合令對方快樂，不是嗎？如果是基於父母之命、經濟、生孩子的渴求、怕孤單等原因而交往繼而結婚，那關係上出現問題倒不令人持續困擾，因為已有上述的緣由令自己終究會屈服。
現在就是沒以上屈服的理由，只有打從心底裡渴望一段平衡又對等的關係，那麼就得聽從自己內心的聲音，分隔開母愛的愛和情人的愛，去善待自己。
沒成為幸福的情人，又怎能成為能給予孩子幸福的媽媽呢？
我其實也祝福被她甩了的他，早日找過一位適合自己、能令他珍而重之的情人。
