沒興趣當媽的我，就這樣當了十多年

14年前我唯一的孩子出世了，這是我最衝動的決定，也是一生最沉重的負擔。

那夜，他從她的懷抱回到家裡，和我親熱起來。剛不久前，她才跑到我家來，找情人，他就跟她走了。現在回家，一如以往，又是因為舉棋不定、難捨我時也更難捨那心魔。

我知道他對我有情，卻始終無法好好愛我。我卻對他的愛視死如歸似的，那夜竟衝動地說了一句：把種留給我吧。完事後他又回去她那邊，把我這個妻子恨恨的一次又一次扔下。

個多月後，我把有了身孕的事告訴他，他便回家說要做好丈夫好爸爸，可是接下來的兩年，我和他依然因他沒完沒了的不忠和錢債吵吵鬧鬧，直等孩子兩歲多時，有天我終於沒錢買奶粉，我徹夜絕望了。離婚和兼任父職，是我為那夜那衝動愚蠢的決定必然要承擔的後果，也成了我一生付上最大的代價。我自己的幸福被毁了不怕，但孩子既然是我要生下來，就必須妥當地養育栽培他，決不能令他活在不安穩的家庭中。

只是我並不認為，生兒育女是每個人必經之路。愛情中不一定要加上孩子才完美。所以我從不憧憬當母親，不過因為愛情，我願意為他生孩子。那夜也是因為愛情（不過是爛透的愛情），我愚蠢地要用為他生孩子來印證我對他的愛。

然而我是愚蠢的女人，但不是不負責任的母親。所以雖然不熱衷當媽媽，雖然可以把孩子留給他算了，我還是很堅定要帶著孩子，傷心痛悔地繼續生活下來。我確信，孩子跟著我，比跟著他幸福一點。

單親媽媽很不易當，尤其我本來不是特別喜歡孩子。回想起來，十多年來，艱苦的日子比快樂的日子多。

因帶著孩子，被男友母親不友善地勸喻離開；

因帶著孩子，生活必須要有規律，週末的玩樂也必須放棄；

因帶著孩子，必須自食其力不停工作賺托兒費、書簿費、學習費等；

因帶著孩子，我必須處理他成長上大大小小的問題，那份沒人分擔的淒酸感覺，只能在夜裡籍著淌淚來抒發出來。

時至今天，我也是為著這孩子的成長，放棄經營了很久終見成就的事業，離鄉別井，在半世人已過之時，一切重新再開始。

自己的確沒當母親的興趣，卻有當母親的承擔。這肯定不再是要印證對誰的愛，而是一份與生俱來的母愛。

問我有沒有後悔生孩子，是有的，始終就是沒那份帶孩子的興趣。但既然生下來就不能籍口自己沒興趣而把責任諉過於人。

那麼真的沒有快樂的事情嗎？當然有。我的事業本是教育工作者，教好自己的孩子那份滿足感不言而喻了。而也是因當上母親，才明白教自己的孩子比教別人的孩子不同而且是難上千百倍，於是我明白了一眾家長們、當父母的朋友們，以及最最重要－與我總是狗咬狗骨的老媽更多。

孩子也令我成長的很快，我就是太感情用事，若果不是因孩子的緣故我多了一個緊箍咒，常提醒我不可不理智，相信我是生活得很自由、但同時也引出很多任性妄為，那時要後悔的比當單親媽更多。而做個理智的人，事業得到發展、個人專長得到發揮、財富得到累積，生活變得安穩，雖感情和社交生活平淡下來，沿華洗去，但原來才是真正的幸福，原來這樣的生活才最適合自己。

很多事情只要我們用心感受，就發現互有效益，帶有意思。像我誤打誤撞下生了孩子，不無辛酸，徹底迫使我為他在人生大方向和生活方式上作出妥協，但也同時豐富了我的人生，把自己引回幸福之路上。