分享欲

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剛剛我突然很想找人說話
開始自怨自艾起來 找不到人說話
停啊
是真的嗎?
原來我的分享欲跑出來了
所以渴望有人聽我說話
我不是真的,想跟人說話
只是想要有人聽我說話
原來如此啊
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以前常常疑惑一個人為何一個人吃飯 而我,也愈來愈習慣一個人吃飯了。 沒有刻意選擇,只是順流而行 發現,獨食,是幸福的 不用管吃多吃少,花多少錢 吃錯,認了,也可以
我希望你讓別人來做 我不願意與你有交集 該給我就要給我。
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現代社會跟以前不同了,人人都有一支手機,只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行,然而如今科技快速發展之下,金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的,每一家銀行都有自己的App時,我們又該如何選擇呢?(本文係由國泰世華銀行邀約) 今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
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嘿,大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢? 跨年夜的我趕工製作某個外包設計案,在工作告一段落時趕上倒數。 然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻,看到朋友傳來的解籤網站,興致勃勃熬夜體驗了一下,覺得非常好玩,或許有人玩過了,但還是想寫上來分享紀錄一下~
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有一段時間沒有打字了,感到生疏,覺得自己好像無語了,但開始打著打著又有一些發生過的感受想被兌現成文字,對於自己的沒有和有,仍是感到在一念之間可有可無。最近發現我是常常想逃避自己的人,面對別人的事情總是積極又善於敏感與回應,但關於自己的小事到大事,總是落拍和延宕;給自己時間挪移了、對自己很溫柔了、今天
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近來IG以及微信加了不少網友,想說來認識新朋友拓展一下各種機會,找愛還是討拍我也還在思考我這行為背後的需求,總之,近來跟很多網友有相當多的互動,這一來一往之間許多的對話,都千篇一律的讓我感受是非常煩,但是我的情緒又讓我不死心的一直加新的好友,思考這件事我的反應像是一直想要跟外界有連結,但是之後發現那
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一句話就這麼溢出心智的序列,那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感,所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。 此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件,在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前,行動需要被迫使展開,如果說,可以趕在聲音到達前就有機會攔
心頭突然一堵,就好像一根魚刺卡在喉嚨。 總感覺自己有多話想說,但有人傾聽時又不知該如何說起。 無人在身旁總感覺很孤單,置身於人潮擁擠的地方卻又想躲起來。 我害怕被忽略,我也敏感多疑,害怕這樣的表情是不是不討人喜歡。 用「直接與衝動」的性格掩蓋自己內心彎繞又打結的事實。 熱鬧的派對中,我舉杯
之前和別人尋求協助,或是在真心對別人說出自己的內心話時,別人給的反應,剛好都是最不能出現的行為。 像是你是否有半夜可以打電話的人,你是否有需要說的內容,要我幫忙,或是為何你不肯信任我等等的, 在這些話語在對方出口,我的嘴巴就鬆了,但是說出話後,對方反而開始攻擊我所說的話語,以及所講的事情
  我常常在想:「人與人之間的互動是不是可以坦承一些?」   有時候,自己明明什麼也沒做,卻會被朋友們誤解成另一種意思;或者,朋友沒有那個意思,但卻又克制不住自己會往那個方向想......。   類似的事情一樣接著一樣,總是令人困擾不已,不知道如何去制止自己波動不止的想法,又常常脫口而出令人後悔
有啥想講的?都可以在這裡說? 不管是想分享自己的(故事)? 還是想抒發心情? 都歡迎!! 你們也許會有一個疑問? 那就是為什麼要這樣做? 嗯... 我也不知道°=° 若真要給理由? 那就是無聊...(找事做)
最近在練習說出心裡真實的想法。
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四個多月之前,和朋友做了一檔內容,名稱是「我想和你說說話」。 因為自己是說話的主角,希望可以和人分享一些想法或思考,所以取名為「我想和你說」。還記得,在和朋友的討論中,談及製作這檔內容的起心動念時,我曾說到——因為自己過去曾經歷了一段低潮的時刻,當時,我找了許多在不同人生階段認識的朋友聊天,而在互
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在今天(也是近期)最糟糕的時候我居然久違地有了「想找個人說說話」的念頭。但這個人不能是朋友,而是一個強大的、一種近似於曾經的上位者的存在,對我來說這樣的傾訴才能得到我想要也需要的回應。然而我靠著自己爬起來了,這是不是代表我其實也很強大? 也讓我開始思考,如果這段時間我不是一個人、一直以來都依靠著上
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