做蜜蜂吧！

你回頭看，那兒，仍金閃閃的。

回憶不是砸車雨，一抹煞即逝，反而會一直在那——有時可能會不見一段時日，但只是一個楔子，便可再開啓更新的感受；太深刻的還忘不掉，尤是差勁的遭遇。

本體存著，內裡所蘊含的卻時常變得莫明其妙，難以懂得的、進步的情緒使自身疑惑：我仍如過往生氣、難過？仍如昔雀躍，如昔狂喜？

蜂蜜也不肯常久鮮甜，時間一長，沉底的那塊乳色澱質，鎖住了大部分的甜蜜錮在底部；上頭的那些澄澈的黏稠金膠，嘗些只剩索然無味——但當再加熱時，又恢復了以往的均勻，味道亦復回，曾經的沉冷淡泊和甜美激烈一時之間，翻湧：如那些回憶，已沉落已久的回憶——無論恬淡激情、狂怒爆笑。

回憶正是五味雜陳，才令人常常回憶起它所擁的，曾經擁的辛淚或歡愉——但更多的，是低谷，和從低谷爬起後的釋然。

嘗久在孤獨轉。無非是個黑暗的時期，彷彿只能硬撐著閃耀著近滅的燭燈，才能走出一步。然自以為是走了幾步傲氣回頭，離起初只差不多，是天亮時的兩三步——但那時亦沒有暖日供我勇氣向前奔跑。

年紀正處十三、四歲，對於將來是懷抱著許多幻想。心靈需要多點支持、鼓舞，得面對初來乍到的冷嘲熱諷，抑或亂麻糾纏的胡思亂想。

愛情的種子在此時也會種下，對於些許曖昧的情愫，便會猛地陷入迷戀地痴與瘋。由於是初幾次，因而不了解遊戲規則，會放大自己的成就，拉進些許距離便覺著快成大事了；亦累加所有失敗：當有人比自己更接近他、當有人搶先比自己跟他談到話、當他不回覆自己提出的邀約——再造一個重擔給初受到讀書壓力的自己。

更淒慘的事還有，我所追求的，不是大眾、些許朋友、家人所能接受的。這種背道而馳的洄游，循著心靈的水流向上尋源的旅程，最能阻礙自己的，雖說他人的想法亦然是重重打擊，尤是自己親暱的人；但自己，或許才是最高的門檻。

所以決定隱藏自我，不去前進，不去主動。怕甚麼？害怕被覺得奇怪，害怕被殘酷的二分法歸類成人們所執意塑造的另一種空假的形象。

以至於，當撩起紗裙襬，盡情在泛黃燈光下舞動時，那被橘光染色的旋轉著的如風輕的裙擺，那伸長的白皙纖細的手臂再怎麼妖嬈舞動，那綺情的漪瀾的映照著夜色一切的水坑再怎麼引人，卻還是，單獨一人，但不是別人不願看到，只是自己故意挑個調查已久後發現經過人數稀少的暗巷，只是自己輕盈不發出任何聲響；有時幾個醉漢經過，因討厭酒氣而摀住臉孔、學生經過覺得太不成熟，而轉過身去。美麗的，仍是不能「被」看見。

當多年以後問著自己：「你還在這裡打轉啊？在這空巷、在這寂寥、在這深夜？」

不回答，不是不敢，而是不能。連自己都不清楚，甚麼時候脫離迴旋的？而脫離當下，我是到了那清靜的源頭了嗎？那源頭是我所嚮往的，還是仍是受「我」摒棄的呢？又或，我根本還沒脫離，像地球自轉已久我們已習慣的那樣，過太久了，沉靜了呢？

無人知曉。

多年後，我給自己一個滿意的答案：我很像停止轉著，但我以後可能還會繼續獨舞，只不過休息幾時而已。而最近，打算補在後面幾句：噯！管他三七二十一，走就對了！

是啊，人生有哪時沒有一個人走過，即使到最後，也是一個人走的啊？若是沒曾一個人走，過的可就不是人生了。

就算那段旅程是多麼的艱辛，還是沒有多少成就感，又是時常放棄，但當自己駐足躺下時，也會發現滿片星空或皎潔白月裡的慰藉；而過往的那些路，也會成為自己所躺平時的床墊，柔軟不扎人的清香綠茵。過程中都是獨自一人，但似乎已不是個大問題，就算是孤獨轉，還是可以轉出一段美麗的故事。

誰說人每時每刻都要和其他人處在一塊才叫快活？自己處著一塊天地，盯著車窗玻璃上的雨滴沿切面滑進凹槽，在霧氣充滿的櫥窗上畫個笑容或愛心，在一台鋼琴面前揮灑著自認清高的音樂天賦——除了這些，還有更多單獨的小確幸等著去發掘，包括暗戀所獨有的情味，亦是一個寶藏。

存在這世上可不只是為了成就另一個人或是打造更多的人，而是決定著、描繪著、測量著、發揚著自己前世修來的福份，並慶祝著：啊！又是新的一天，又是一個新的自己。

一大段路走完，也該休息了。這時，那點蜜會湧上心頭，曾走過的金黃柏油和傾盆大雨，全數攪和後，便是一個值得細細回味，獨屬自己的人生的蜂蜜。

不求作蜂后，只求作隻樂遊的採蜜蜂，蒐集花花世界中所吸引我的獨特的花朵。