今天跟諮商師說，希望有一天可以帶著平靜跟祝福跟前男友見面。我哭得很認真，一度啜泣到說不出話來，我想我是真的感到很愧疚，我說我跟網友見面也是聊到前男友聊到哭。
諮商完回到家。想了想，那些見網友的舉動彷彿是在不斷地追悼前一段感情，因為深刻的知道跟朋友說的已經夠多了，我又再次說了吃西瓜的故事，可能是看了臉書回顧之後印象真的太深刻，彷彿那兩盤好吃的西瓜，就在我眼前一樣。
在出社會第一份工作受挫後，我在下班的路上跟前男友說回家想吃甜食，他說他買了兩盒西瓜，雖然我認為兩盒西瓜有點多，但我想他如此喜歡吃西瓜，應該是想要一人一盒吧。當天洗完澡後，發現桌上出現兩盒吃剩三分之一盒的西瓜，我一開始有點疑惑，為何他不好好把一盒西瓜吃完再吃下一盒，等我把其中一盒吃完之後，才驚覺盒子裡面的西瓜片，都是整顆西瓜裡最好吃的部分，又脆又甜完全看不到白邊，心裡滿滿感動外，也認為這份愛我好難回饋給他同等的愛。
我說我知道，前男友不會想要我回饋，當下的他也是願意為我這樣付出，他也是開心的，我還是會悲傷的覺得為什麼會變成這樣子，我收到他對我那麼多好，結果讓他那麼悲傷的離開、那麼悲傷的封閉自己、那麼悲傷的再也沒有辦法面對我。
諮商師說你好想他，他有好多的好。我跟諮商師說，我也不知道為什麼他在我心上留下好多的好，我也會問自己會不會有一天我對他的情感會轉為憤怒，但我一直等不到。
這週路過前男友的家，看到了熟悉的車號，我內心瘋狂的想著我的小恐龍安全帶套，還在副駕的安全帶嗎？
我跟諮商師說我知道都是一個過程，或許10年後我就可以平靜的心情面對這一切，就像是我的初戀，我跟前男友在一起之後，我還是會忍不住在喝醉後傳訊息給他。
我在很多時刻，也不明白為什麼自己一直一直沒有辦法克制自己，想要找前男友的衝動，明明就算見到面，也有可能沒有辦法好好表達自己的愧疚，但這個衝動都會在我孤獨或者是悲傷的時候縈繞在我的心頭。
我也跟諮商師說我寫了告別信，也想好了在沖繩會寄一封空白的明信片給他，因為我相信他會懂，他會懂我一直努力的在過我的生活，我也希望他可以好好過他的生活。
我好期待，某一天我打開了我的Line我被解除封鎖了，打開我的臉書他的帳號可以重新看到了，這都代表著他可以繼續好好過生活了。
我聽過斷聯，跑到對方樓下和好的故事，但我相信一個把我封鎖、沒有辦法接我電話的人是沒有辦法面對我的，我就算抱持著某一天可以和好的期待，就算我很想見他，我也不敢打擾他，我也知道如果突然出現在他面前，他搞不好會覺得我很可怕或者是很害怕，但我也想起，我曾答應他要讓他快樂，如果離開是他的快樂，我該說到做到。
也提了他哭著跟我說我沒有辦法忍一輩子的事情，諮商師試著跟我說，曾經有一段時間兩個人就算沒有那麼美好，但是也是相愛著對方，我還是忍不住理性地跟他說不知道有沒有辦法了，我們都非常希望自己可以完成對方的夢想，但也沒有辦法去違背自己內心的渴望，這樣拉扯下兩個人都很痛苦。
最後跟諮商師說明明自己很傷心，但還是忍不住對對方想的行為，像是自己小時候被騷擾的事件，我總是相信著每個人都有他的苦衷跟他理由。
思念的細胞暴動，每個月都有一次。
