諮商前又再次感受到焦慮，帶著反胃，聽起來很糟，明明早上才在跟同事笑著說諮商師的有趣，進諮商室除了討論下次的諮商日期，第一件分享的事情就是我的焦慮，仔細想焦慮的源頭又像是下班時的辦公室氣氛，有點慵懶提不起勁，突然變冷的天氣，焦慮是結果，原因與路徑總需要思考。
我說這種情緒的反差好像在與前男友相處，我口口聲聲說與前男友見面很開心，和他聊天總是興奮，但他卻告訴我，我們相處的時候我總在生氣、總在哭泣，突然發現我腦中時常還是點與點的狀態，就像是我在難過痛哭時，就算想哭泣的情緒消耗完了，我會繼續想著其他難過的事情，繼續哭泣，被諮商師問在那些大哭難受的時刻想要身邊的人做什麼反應，腦袋還是蠻空白的，我想了又想，很像不管對方做出什麼情緒反應，我都還是想繼續大哭。
在這次的大哭回憶裡，我多了一些反思，最近藉由看書瞭解到，不是每個人出生都是為了滿足你的需求，我想起那些覺得委屈跟想哭的時刻，通常都是因為自己的不滿，很像從來沒思考過身旁的人的心情，現在的我可以有更多空白，可以去發現那些我不曾想要去發現的事，講到迷路、哭泣跟想見面，都有一個執著的核心，所有的開始跟目標都是一條線，而在這條線結束前，我都感受不到他人，甚至有時候感受不到自己。突然覺得有點矛盾，如果那些在自己的情緒時刻別人都插不進來，那為何又是一個對外界敏感的人呢?也聊到曾經在交友軟體上積極的尋找浮木，從諮商師的反應感受到，很像不是每個人都那樣聊天的，每當我感到惶恐焦慮的晚上，我會花整個晚上的時間與人配對聊天，有人中途消失就換一個，或者是同時個四五個人聊天，那時的自己雖然還跟男朋友在一起，但他總有需要自己忙碌跟自己休閒的時刻，也跟他提過這樣的行為，回想起來他那時已經開始受傷了吧，我在諮商室裡提起前男友還是哭，已經開始覺得正常。
這週比起之前喝了比較多的酒，忍不住懷疑是不是潛意識很想要打給前男友，晚上11點，電話還是沒有通。我想下次打電話的時間，可能要兩個月之後會比較妥當。好想分享的事情有：哥哥果然又離職，花了又一個月的時間待業；拿到執照後第一次以設備士的身分拍了案件照；我還在持續心理諮商而且似乎越來越了解自己；看了哈利波特全集，最喜歡阿茲卡班的逃犯；家附近有很多結紮的浪貓，每天都期待上班跟回家的路；你過的好嗎？
下次應該可以跟諮商師講夢境了，一個我想像中更難討論的部分。
