嗨，心理師：
布里斯本的氣候很像台灣，有點想家。
也可能是又回歸到自己旅行的日子，沒有房東、沒有中國人、沒有馬來西亞人、沒有任何一個外國人，就這樣獨自走走看看，心情很平靜踏實。好吧，偶而會感受到一絲寂寞，但我發現只要接受，這兩個狀態我都很喜歡。
怎麼說是接受呢？我發現自己很容易不滿意於當下。在有人陪伴的時候想獨自一人，在一個人的時候卻又想著有人陪伴，而我學會告訴自己接受各個瞬間的體驗。
一瞬間我感受到生命就是體驗這些的旅程，體驗愛體驗恨體驗痛苦體驗快樂，我還想自己找一下答案。
在布里斯本的日子過得有點零散，可能因為連建築物都長得像台灣，心情上不同於阿德雷德的平靜放鬆，而是自在，彷彿生活在自己的城市。某天誤打誤撞的去了聖斯蒂芬教堂，那裡總給我一種憂傷的感覺。我錯過當天的導覽，慢慢地繞了教堂一圈，被警衛叔叔關心，他介紹導覽阿姨給我，說有什麼問題都可以問，於是第一次聽了教堂玻璃彩繪窗戶的故事，再次感受到被愛。買了耶穌十字架，可能不同於傳統宗教的意義，我想那是愛與被愛的象徵。
那些持續聯繫我的人給我一種不適感，就算是關心也一樣，我不知道該不該稱呼那些與陌生人的性行為是衝動性行為，我已讀不想回的訊息，或是不讀不回。我最近思考這些行為的意義是什麼，原本思考的是他人的，現在我思考的是自己的，不想面對那些人的關心，就是我知道他們是出自於喜歡跟善意，不喜歡什麼都聯想到哥哥，但我還是覺得他們只是喜歡我的身體而已，但也有可能先喜歡我的人，才喜歡我的身體？
無論如何，我已經把我能給的都給出去了，我不喜歡他們，甚至想到就覺得有點噁心，所以不要再找我了。離開阿德雷德前一晚，房東傳訊息跟我說門沒關，我知道他的意思是什麼，我走進他房間，第一次他身上沒有酒味，而我也沒喝酒，在兩個人都清醒的狀態，我沒想過。我有留一張卡片給房東，他看到後和我說謝謝，後來我們偶而會簡單聊天。他請我幫他寫找房客的文章，不難，十分鐘我就給他一個他很滿意的文案。後來他問我布里斯本過得開心嗎？
我說在酒吧喝酒被一個看起來可以當我爸的外國叔叔搭訕，最後的結尾依然是問我要不要去他旅館，我拒絕了，但至少叔叔的眼神很真誠。不像是交友軟體上的噁男，連酒都沒喝就想要探我裙底，不管我舒不舒服都想要伸手摸我的底褲。
他跟我說注意安全。最後我跟他說回台灣後，我不想再隨意被撲倒或撲倒別人了，但我不確定自己做得到嗎？還是很喜歡跟感謝他，他不明說但由內而外的溫柔、正直與堅定的底線，我想我就是個偏心的人，他讓我想起要好好做自己，而他也是這樣提醒我的。
突然又想找人掛念，愛自己不好嗎？我不知道，很像也做不到掛念自己，我還在思考。
就這樣結束對布里斯本的又愛又恨，夜生活很台灣，天氣也很台灣，市中心小小的，卻有很多免費的導覽，也有很多可愛的市集，但人就比較沒那麼友善，對我來又澳又不澳的。
我在黃金海岸待了兩天，那兩天我沒搭任何的交通工具，過著吃吃喝喝的日子。第一天的夜晚在充滿街頭藝人的街道上，一個父親帶著孩子看著表演快樂的手舞足蹈著，我突然就落淚了，活著真是太好了，我這麼想。第二天的早上，我終於戰勝了海浪，可以站在海水至胸口的位置，在那裡可以感受到海水的溫柔，我和身旁的阿姨相視而笑，不再只是被海浪拍打著跌坐沙灘。
不喜歡飛機，雖然體感時間比較快，但需要好多的心力去回復體力。於是我選擇坐十四個小時的客運回到雪梨，沿途睡睡醒醒，吃零食喝飲料，有精神的時候就追劇。最迷人的是窗外的風景，有時突然就下雨了，再下一次看窗外卻是晴空。由於是往南的客運，我在一天內看到兩次日落，彷彿追逐著太陽奔跑。
最後想說，我對中國人的感覺很像艾爾迪亞人對瑪雷人的感覺。在布里斯本看到新年的慶祝活動，那感覺好複雜，牆外的人不壞，但不是我喜歡的。
PS太久沒收到你的回信還是有點心慌，如果可以，讓我知道你有收到信了，謝謝。
凡人
