與心理師通信(八) 澳洲的最後一週

嗨，心理師：

寫信的當下我已經回台灣了，想到沒辦法仗著時差熬夜寫週四的信，希望接下來一個半小時我能好好地把心情以及想法寫下來。

澳洲的最後一週回到雪梨，有許多新的發現。原本各種驚奇的街道景色不再讓我瘋狂感嘆，而當初急躁著想交朋友的心隨著旅程越拉越長而平靜下來，比較不會侷促的思考著是否需要與身邊的人打招呼，而是專注自己的狀態上。同時也更加隨性的安排行程，當然也有著糾結的時刻，時常計畫著想看夕陽與夜景，但長期旅遊沒有時間恢復體力的我，學會照顧自己的體力回到青旅休息。

為了滿足自己對於外國人體態的好奇，天時地利人和的約了一位澳洲人上床，感受上真的不太一樣，但也沒有特別快樂就是了，他人很好，很溫柔，聊天起來也讓人開心，算是澳洲體驗中很完美的句點。

由性開啟的似乎也會由性結束。後來中國人傳訊息說還在等我回去，我說我不會回去了，他感到惋惜。再下一次聯繫他開著無理的黃腔，我不喜歡，封鎖了。而房東也一樣，藉由性回憶著我，甚至希望我能回到阿德雷德陪他，就算跟他睡同一間房間也沒關係，我很訝異。不想消耗著我對他的喜歡，我回覆了他幾次，後來也拒絕他了。我想，繼續為了那短暫的喜愛而討好，不是我想再持續發生在我生命裡的事了。

很突然的，腦袋中時常浮現初戀的名字，但不再是像對信仰的祈禱，它既不是痛也不是喜悅，回頭思考這個浮現，更像是一種對於自己完成期許的呼喊。

旅程中最常聽到關於自己的形容詞是勇敢，我對這樣的稱讚很像一直沒有特別的情緒，我只是在做一件又一件我想做的事情，沒想過就這樣度過了五十五天在國外的日子，沒有任何提前規劃，所有的住宿、交通、行程都是在澳洲完成的。回頭想起來，真的滿勇敢的，走過雪梨、墨爾本、阿德雷德、布里斯本、黃金海岸，好難用言語形容這些日子，認識的彷彿不是澳洲而已，是自己，是人們。

有好多好多時間在跟自己說話，在踏上邦迪海灘看著夕陽的感動、在教堂看到十字架進場時的眼淚、在博物館看到喜歡藝術家作品的激動、在路邊看著街頭藝人與觀眾共鳴時的觸動、看著深夜星空與銀河的悸動、有獨自在森林中的沉靜、也有在獨自荒野中迷失的恐懼。

跟好多國家的人對話：澳洲、法國、英國、愛爾蘭、韓國、阿根廷、義大利、哥倫比亞、印度、馬來西亞、中國、土耳其⋯。每個人都有截然不同的長相與個性，有時候也聽著身邊的人的對話，看著大家可愛或不可愛的行為，都獨一無二讓我深刻銘記。

我有時候覺得自己好小好小，有時候覺得自己好大好大，回憶跟感受累積多到我忘記台灣的房間開關在哪裡，忘記自己的洗髮精沐浴乳分別是哪一瓶，但台灣的一切暫時難不倒我了，這裡沒有語言的隔閡，沒有空曠無人煙找不到人求助的時刻，也沒有巨型高大的外國人，重新回到我熟悉的國度了。

也是我，一回到台灣，就又變成了就算長大還是讓爸媽不知道該怎麼辦的哭哭大寶寶，但很像又不太一樣了，躲起來哭的我被找到了，以前哭著沒辦法表達的我能努力地說出自己的情緒了，雖然不能馬上互相理解彼此的想法，但我們能用實際的言語和解了。

最後想說，在澳洲的這段期間，包含這封信，我寫了將近一萬字的內容。而會談我還想放一陣子的假，暫時還不會約諮商，也不確定何時會想要重啟，我在澳洲有寫一封明信片給你，希望你能收到。不知道你是否希望我繼續寫信呢？因為太害怕得到不想看到的回應，我依然一個人想了很多可能性，也想過要不要假裝自己沒有回國，不習慣第一反應說實話依然存在於我的習性，坦然地說出這些，已經是進步了吧，我想。

凡人