三十八歲的時候 分手了。3

他說：你記不記得你說過要不要設定一個時間，也許我們到那時就分開？

恩，我說過這樣的話。我保持聽著他繼續說。

他說：我覺得那個時間到了。

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我們常常聊對於分手的感覺，朋友說我們這樣常常聊應該不太好，

但我總覺得反而有種安心感，我從小就有個毛病，很喜歡替離別做準備。

但離別沒有準確的時間，就如同我的父親，我想不起最後一次他打開家門，從此離開是哪一次，我沒有時間道別，沒有時間看多幾眼，沒有能準備一些台詞慰留他，沒有能準備一些哭喊怒吼他，沒有能恨他也沒有能繼續愛他。

啊！提到原生家庭，也很老套。

啊，可是這就是我了。

我很害怕分離，所以我也很害怕把愛給足出去。

跟我在一起的人都累，得不到相同的回應，

我總是有所保留。

我會讓對方感覺比較愛我，

我會保留一些讓對方照顧我（當然我也真的有些地方蠻呆）

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那天我看著他的臉，我知道我留不住他了。

他說：他累了。

恩，我懂。

我知道我能為他做的只有放開。

在一起的時候我沒有讀到他的累，我沒有做到讓他有把握願意告訴我他覺得累，

要求我調整。

他說：我希望你做自己，但我也想做自己。

啊，我一直覺得我們兩個有爭執有吵架，但一直都有坐下來冷靜的溝通說話，

我以為第三年，我一直在進步，我們一起在前進。

這一秒我才知道，

原來我覺得的和平和前進，在他那裡是他的忍讓。

我太自己為是了。