不知道是不是星盤中太陽落在12宮（玄秘宮），照亮著那些玄秘事物的關係，我從來不覺得天意在冥冥之中。
命運在我眼裡，簡直就跟惡靈古堡一樣有著越肩視角，雖然能見度有限還不知幾時有怪物會衝出，但是是可預知的。而且看自己不甚清楚，不知道自己是個怎麼樣的人。
我不曉得莫名準確的直覺，和能讀懂空氣與人們心理的能力是不是很令人羨慕。但我個人不喜歡這些能力，尤其是在我意識到自己想寫手槍女王之後。
請想像有一個COS成三藏，沐浴著金光的我，比著蓮花指，神態祥和，她在我的胸腹間開口，語氣平和但篤定，完全不容拒絕：「去～寫～書～」上天給我的不是明示或暗示，踏馬的那就是命令。
「不要！神經病啊！妳居然想把在八大行業的經歷和人事物寫下來，還主打真實經驗發表！妳是瘋了吧！」然後COS成悟空的另一個我，住在腦子裡，成天上躥下跳、撒潑尖叫。
腦內猴子會很有道理地為我分析利弊：「妳什麼都不會，好不容易當上幹部，累比較累但都上了軌道，這時候妳說妳要露臉寫書，那本書妳知道要付出多少代價嗎？上司知道了會怎麼看妳、同事呢？可以說寫了這本書妳在八大行業的十年就沒有然後了妳知道嗎？」
三藏我從來不解釋：「去～寫～書～」
悟空我諄諄教誨：「好啊妳願意不做八大行業了也要寫這本書，那上岸妳能做什麼？能賺到如今的收入嗎？能過上穩定的生活嗎？寫書可是沒什麼錢的！妳也不是那麼有才華的人，寫完一本書妳還有下一本嗎？」
三藏我從來不計畫：「去～寫～書～」
悟空我循循善誘：「寫了這本書對妳有什麼好處？想對人有幫助？不要那麼博愛吧，能幫助誰？他們很缺笑話看嗎？誰會幫妳出，這些故事有那麼有價值嗎？妳為什麼要幫助誰？幫一個賺多少？妳身為八大行業人，要夢不要錢，豈不丟臉？」
三藏我從來不辯駁：「去～寫～書～」
悟空我哐哐撞牆：「寫屁寫！工作！溫飽！妳又不是真成仙了，憑什麼要妳幫人？八大行業人死光了沒？憑什麼大家非親非故的妳要寫書救人！誰愛寫誰寫總之我不要拯救世界！我不要覺醒，讓我回去當隻只想賺錢吃草的白羊，我不要當黑羊走別人不走的路、我不要過辛苦的人生！」
三藏我從來不預設：「去～寫～書～」
具體說說兩個我在體內爭吵是什麼樣的感覺，就是我裂開了。我感覺自己分裂成兩半爭執不休，每天過著孤獨單調的日子卻滿心煩躁。比童年時每天爭吵卻死不離婚的父母還煩！
我當時告訴自己，上岸艱難，我就算不顧自己，也不能不管現在待的幹部事業吧？我承了老闆的情，他願意成全我不想接Ｓ，收容八大行業出身，毫無經驗的我；上司也花了那麼多時間精神培養我的工作能力；這個事業人才又稀缺，大家都做的很累，我至少得留下來報恩，直到他們不需要我為止。
唐綺陽說過，太陽12宮的人就是活在天意之中，跟各位說一下活在天意中是什麼感受。
當命運的巴掌落下來，看的見但就是閃不開的感受。
我在自我分裂拉扯、和工作的高壓與過勞中掙扎了半年，我太痛苦了。就是當時開始迷上大眾占卜。
占卜的方式很簡單，只要看一眼，用直覺選擇想選的牌卡，直接跳去聽占卜師們的解說就是了。
無數的占卜都在重複一句話：
「人生沒有不應該的遭遇，不要捨不得走。如果妳不走，宇宙會踢妳走。」
宇宙你啥意思！明晃晃威脅要我丟工作？大宇宙意識可以這樣對渺小的我嗎？大宇宙意識跟喝醉的奧客有什麼不一樣！
憋著一口氣，我更不想辭了。
然後疫情來襲，業績直落。我被減薪，還被抓了戰犯：
「如果妳晚班的業績能跟我們早班一樣，妳也可以做一休一啊，可是妳有嗎？」
我沒反駁、沒力爭、沒哭訴，回家又做了一則大眾占卜：上司怎麼看待我的。
：「妳的上司並不感謝妳的付出，那些妳認為是犧牲奉獻的東西，對他來說一文不值。」
我終於痛哭了整個早上。
低薪、疲倦、拉扯。本來這半年來的身心煎熬只要一句：「妳幫了我很多，我真的不能沒妳。」我都願意再忍下去。太陽12宮就是這麼願意犧牲奉獻，即便我都覺得矯情。
我只想要一點肯定或感謝。如果沒有，那就當我歸還了兩年包容培養之恩吧。
最後，先提出辭呈的我，被惡言提早踢出公司。在我被踢的隔天，辦公室也迅速人去樓空，像是跑晚一點，我就會把地址公諸於世一樣。
我成了叛徒，真的被宇宙在屁股上踢了個大馬趴。
雖然抬起頭，面前就是自由的道路。
活在天意裡是什麼樣的感覺？
就是妳明明已經上了路，卻不知道自己為何而來？往何而走？
悟空誠不欺我，從事自媒體，錢少又不穩定，前途堪憂。
不愧是我，料事如神。
每次有人問我放棄八大行業的高收入上岸會不會後悔時，我總說五分鐘就後悔一次。
雖然確定了前方道路，兩個「我」平靜下來真的太舒服了。可望著一點點少下去的存款，能不懷疑自己的選擇嗎？
我真不懂，就算普遍學歷不高，不意味著八大行業沒人才。相反的他們可聰明，什麼賺錢的路子想不出來。
也許我能寫出幾篇文章，但我捨棄的是當小姐的簡單生活、還有承接幹部一個月幾十萬的衣缽，去做前途未卜的自媒體，夙願還是想要幫助人，我自己聽完都要笑死。
我八大人耶，應該是最懂何為現實的人才對。
不開玩笑，上岸，做自媒體，開始面對本來可以不用理會的人生課題，容貌焦慮、職涯焦慮、家庭課題、愛無能……不上岸我可以不曉得自己能有多少毛病。
我不懂為什麼是我？如果真有「天命」，我很好奇宇宙為什麼選我？
難道我上輩子殺的好人特別多，還踏平了人家祖墳？
就這時我隨手又點開了某個大眾占卜，題目大概是宇宙最近要跟你說的話之類的吧。
：「選這組牌卡的朋友是不是最近有在問宇宙為什麼選擇你之類的問題？宇宙的答覆是：『問這麼多幹嘛，做妳該做的事』。」
我：「……。」
：「哎呀，既然不能干預宇宙的運行，那麼了解它們運作的方式不是沒有太多意義嗎，宇宙是想這組牌的朋友去做真正有意義的事啦blabla……」
話是這麼說吧，但我當時戶頭只剩三千。
上岸前存款幾乎都做了長期投資。本來如果工作穩定，應該是要繼續規劃的───還不是我腦欠，想上岸證明自己，收入一下子掉了一大半，做自媒體，更是每月倒貼，眼看就要沒錢了。
……哦我好像還拿了好幾萬去學了採耳。
能理解我徬徨的人真的太少了，沒幾個親友能商量。真的只有大眾占卜能解決我的焦慮和疑問。
：「選到這組牌的朋友最近是不是在為了錢煩惱？是不是在懷疑自己選擇的道路？宇宙想告訴你，你選的道路是對的。只要宇宙支持你選擇，物質世界絕不會匱乏。」
嗯哼，你就吹吧。我要肯吹好歹有小費，你吹還能吹來鈔票不成？
我不可置否，甚至帶著某種挑釁的態度，把僅剩的三千拿去報了想去學的配音課。
我的思路是：要是我吃不上飯了，就證明我很匱乏；我很匱乏，就證明這不是宇宙想讓我走的道路；上天不允，就證明了我不堪以蒼生為己任。
反正也沒闖出什麼名號，過不下去最糟就是回去當小姐，餓不死的。
隔天，等了大半年的稿費來了。也有幾個人不知怎麼看到我那不顯眼的採耳營生宣傳，反正沒餓著我。
而且不只這一次，其後每當我存款又歸零，正要放棄的時候，總是會有因為這樣那樣的一筆錢，或者物質的幫助，讓我繼續撐下去。
我陣陣無語，宇宙的巴掌總是來的比午餐還快。
為了融入岸上社會，不能只有學習。我推翻了過去的自己、從頭到腳做的努力不能說改頭換面，只能說是回爐重造。
做自媒體、做性技巧講師、開專欄寫文、還學了各式各樣的東西───至今為止，我都不曉得自己的目標到底在哪，只是被命運推著前進。
活在天意裡是什麼感覺？
什麼都能感覺到，什麼都不想要。我是任何人，很特別也不特別。天意什麼的，也許有我一份，但我也只不過是蒼海一粟。
我剛上小學就有個疑問：「我為什麼是『我』？」
太陽在12宮，不知道自己是誰。我常常只能從別人的嘴裡認識自己，別人說我是什麼，我才能知道原來自己是什麼。
除了那個我也不知所云的「幫助人」。我也不曉得自己的人生目標是什麼；不曉得自己喜歡什麼人；也不能想像自己以後會生什麼樣的小孩，有孩子想怎麼教養。
我當過小姐，應該要喜歡錢財、名牌包、好吃的料理、物質的享受。可是現在吃住不比小資女，我也沒什麼不滿。
我性向正常，長相性格也沒什麼問題，應該要有人喜歡我，我也去喜歡個誰，談個戀愛。可是十幾歲的校園青春、二十幾歲淪落風塵……也沒交個正經男友，三十幾歲───別人都結婚生子了，我還說不上來自己喜歡什麼類型。
我倒是能說上自己不要什麼，但對自己要什麼，總是懵懵懂懂。
我覺得自己就像「靈魂急轉彎」的主角，各種嘗試只是為了尋找「火花」。
我想我是看見過火花的，就是偶爾有一兩個人跟我說我的作品感動了他們的時候。
除了「天意」讓我幫助人的最終目標，其實我都不確定火花會在哪。
追名逐利還是要的，幫助人這事，當然是權利越高能做的越多嘛。
小時候看過西遊記的卡通，莫名的記住了結局。
悟空和三藏取得了西經，卻沒見它發威蕩平妖孽。悟空氣得飛到高空質問菩薩，菩薩卻說：「你回頭看看，
你們一路行來斬妖除魔，鋤強扶弱時，就已經創造了清平盛世。」
我想，我的人生也是悟空與三藏的西行之旅，我是什麼人、我的目標是什麼、我會愛上什麼樣的對象、生養怎樣的小孩，或許都只是我旅途中的一道風景吧。
太陽12宮有犧牲奉獻的精神，即便我不曉得我為何要，但我不介意生命目標是幫助人。
等等，搞了半天結果我是那條白龍嗎？超討厭的耶。
