你想要的斷捨離

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘

没有班可以補的今天 在一早就和媽媽發生了口角

我知道又是一切自己太雞婆 求好心切 順手幫忙 …

結果又引來不開心的收場

一直以來 我們家3+1個人都有囤積的毛病 或者該說捨不得丢

比方說 喝完的高梁酒瓶 用不到的布 已經没在穿破掉的鞋 一些選舉發的宣傳品

壞掉不能用的鍋碗瓢盆 已經壞掉的零件 還有一疊疊的報紙….
自從3 4年前 我開始學習斷捨離後 我希望最終能放下對物品的執念 割捨 與承認自己有的任性妄為 揮霍 也想要從新為自己而活

一些放在家的這些回收 我很想趕快清除 免得招惹蚊蟲 和溼氣。

每當竹想一把空酒瓶和癈報紙載走時 我都會和媽媽起口角

因為媽媽怕威權的爸爸 因為爸爸說 那些空酒瓶和癈報紙都留著 到時有人需要就給他們…..

聽起來我爸和媽是為了別人而生活著 不過,確實是如此 為了鄰居 為了朋友…怕那個 怕這個… 76歲了 仍為人情所綑綁 每天無時無刻都在聽政治 罵天罵地 什麼事也不做 但政治新聞卻倒背如流 耿直公正無私的個性並没有庇應在我家 反而是苦了我和全家。但爸卻不自知 說我們是一群無知 不愛國的人…..

身處這種環境 大部分的人都會想要趕快離家求學 工作 結婚 但我卻到50還一直住在這個家 說也是剛好或者命運捉弄:曾交過的男朋友無疾而終 ,我身上也不夠存款可以在外面租屋,幾次可以有到外地工作的機會都在自己内心糾葛和放不下的情況中放棄 只因覺得自己身為大姐 怕媽媽在家服侍爸爸和身心障礙的弟弟太辛苦 我在家雖然起不了太大的作用 但至少可以眼睛看著

我想 自己走不出去 是自己牽絆了自己 屈服命運下的宿命安排 如果我淡一點 冷漠一點 不用管太多 放下這些自以為是的責任感 我想 我應該可以好好的走出自己的人生 也不會太多的焦慮和不安了! 是嗎?

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明明從4月底開始, 我就開始做 ”離職交接儀式” 了,因為我遇見了您, 讓我重新燃起了希望,而不是像稻草人般的活下去. 我認為6月我就會離開這裡了, 所以就開始先整理好資料, 電腦檔案.. 滿懷希望, 但在半年後的現在我還留在原地, 我没有因為”吸引力法則”, 没有因為”心誠則靈”, 没有因為”心
人家說50後開始有很明顯的焦慮不安 尤其獨處時 睡覺前…. 我想可能是因為在意太多 而想太多而引發焦慮不安的! 其實人的年齡不可逆以外 連這種情緒的變化也會自然而然到來 常常會在工作時 人累時 心受挫時 感到焦慮 我常想 是不是因為没有自信,是不是因為想太多,是不是有過多的擔憂 今天我
我常常告訴自己要常感恩 感恩自己還有一份工作收入 因為我不斷的想著要離開目前的環境而陷入一種内心負面情緒的抱怨 今天我有一個非常積極想要趕快逃脫的感受 因為我有很深的感觸 也是我的底線原則 就是我發現孤立無援 求助無門 的感受倍感壓力和無奈 日積月累下 我不難感受到大家怕承擔責任 怕被
今天工作覺得很累,可能是我做錯事了 我把價格填錯了,我愧疚承認自己錯 但那種自我否定和自責的玻璃心思峰湧而起,有如海水倒灌般一直在責難自己 覺得自己很差 很不應該 似乎自己自以為是的要撐起所有的虧損… 就這樣 一天的內心情緒 和自我內耗的戲碼從早上演到下班 回到家還繼續想.. 我知道自己的個性
不知道有沒有人和我一樣 平常上班常遲到不管住的多近 就是起不來 但一到假日 就會很自然的早起 5點多就自然醒來 雖然頭脹痛 但就是感覺一切都很美麗…因為覺得時間很寶貴 似乎有很多事想做 包括寫寫自己的心情 整理自己的思緒 但話雖說如此 每次還是被混濁的思路搞的不清不楚 難以理出頭緒 索性就
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