210209清洗抽油煙機。放棄家的束縛重修我相。

210209十二月二十八。己卯月戊子日。除夕前兩天。

昨夜請求明晰。

最近晚間也都很早就想入睡。沒有特別興奮想想做的事。

又一次半夜在鄰居洗完衣服前醒過來。我還是會感知到高速脫水的聲音。

早上也領悟到我之所以身處沒那麼幸福的環境，為母親付出過多她不需要沒吸收的能量心力。感覺好像浪費了90%的能量。
現在我還捆著自己。

如果我不捆住自己？桎梏之來源拔除。

清洗抽油煙機。沒有換濾網。覺得可用。

看到她檢查後邊做邊嘆氣。有必要一直做痛苦的事嗎？

我保持沉默聽著她罵那些環保很糟糕乾脆不要煮飯云云。直到有些事情我去看看果然我漏掉就動手擦拭。看到她的一生從年少時期從未做家事到抱怨(或許只是介意)親家與姨婆的清潔檢查，然後她補償式地做很多清潔事務，甚至就像她所討厭的行為一樣，另外一個聲音一直要她清潔清潔清潔。為了此事哀聲嘆氣。

與之相反，年少時期我可是有做家務的，還會偶而煮飯給工廠員工吃。當然我可以更全面地注意實踐清潔。慢慢修正。不需要透過她的責罵。我也想到我在租賃時也經常是清理者。但並沒有抱怨而是主動覺得，齁該動手，就連其他房客的冰箱廁所也一併清理。別的房客可能是因為自私，我是因為沒有感覺到很髒，若覺得髒就會願意下手做事。

沉默對我是鍛鍊，越來越成功。有很多次破關。沒有受到刺激因而忍不住。

母親放不下她的清潔，也是她的選擇。而我該放下甚麼？甚麼是我沒有覺察地扛了起來呢？

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家的感覺--寶原父子有。樂晴宇也有。一家兩口或者三口。

我呢？我因為倒過來花了不少心力在我相的健全上。

童年與青少年甚至成年後直接花很多時間在眾生相上，這幾年才回頭注視面對破碎的我。一關關地破關往前進。

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很快地母親又在陽台誣告我如何又如何，我說了，她依然重複講。接著我就大聲再解釋一次，接著她翻臉大聲罵我給別人聽。她得意暢快嗎？沒有啊。就不知道她何以要做這樣的事？她反擊認為沒面子，刻意說給正在晾衣服的鄰居聽。接著她下次又會再度出招，重複的招式，我重複上當？我就是對於解釋沒忍住。好，重修。

一個早上有大成功一次，大失敗一次。10:55

小成功-面對她的再次叨念而沉默。給自己嘉獎往前進展。

幫媽咪車牛仔褲。還好是軟的而能夠順利車完。

早餐與午餐都吃高麗菜炒飯，加上麻油薑，辣堅果醬或者花生麵筋。

她買菜回來後，我已車完並且吃午餐且看了約40分鐘電影。下次再看。

想到之前就是以家的感覺為重，偏偏必須獨居，一直在尋找家的感覺。等家人重聚也花很多力氣耕耘。現在一切上軌道，才發現家的感覺並非我的功課而是舊習。就是這樣的成長。說舊習，但家人也從中得到好的關係。也是我們的享受與福分。只是我不能再依賴而已。

一層層的依賴心/執著突破。

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晚間

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