我腦中毫無止境的世界末日

　　我覺得我的精神狀況又因為我那扭曲的工作而出現了新的問題。

　　莫約從去年的同一時間算起，至今也差不多是一年整了，在這一年裡，我遇上了幾宗工作委託，但每一件最後都以失敗收場，無一例外，它們一而再、再而三地要我待命，要我預先閱讀資料，要我提出心得感想，要我做出提報方案……然後，又是更多的等待，直到到委託方完全失去回應，連結束的宣告也沒有；在這過程中，我沒有得到應有的報酬，完全沒有，偏偏如果不做這些無償的事前作業的話，我又很難確保委託案成行的機會。
　　即便好不容易簽了合約，面對甲方任意的違約與無故終止合作，我也拿他們沒轍；只有我單方面地履行了合約的內容、將創作成果按照時程交付出去，其後便再也沒有下文，直到現在，甲方仍舊是欠款的狀態，我強烈懷疑這筆錢我很有可能永遠都收不到了。
　　除此，甚至有更為荒謬的遭遇：有一個案子原先是某導演帶著一個構想去尋求影視公司的投資，因此在開發劇本時找上了我，未料中途該影視公司突然決定放棄對於該案子的繼續投資，於是這名導演只好另尋其他的潛在投資者；如果只發展到這裡，那麼也頂多是一個不盡人意的可惜案例，然而這個導演卻繼續將我列為主創人員，希望我能繼續幫她將概念具體化、設計架構、完善整個故事、想出能夠讓她方便覓得下一位投資人的提案計畫……尤其是「協助尋覓其他潛在投資方」這根本就不是深為編劇的我所應當承擔的業務範疇；此外，在這過程中，我並沒有得到任何正式的聘用，沒有薪水，沒有主創團隊之一的頭銜，對於導演來說，這些無償要求我做事的行為彷彿理所當然，儘管換成「聊聊」、「一起努力」、「腦力激盪」、「也當作你的投資」一類的字眼，但究其本質，全都只是想要免費榨取別人時間、體力、腦力與耐力的輕浮話術。
　　但回到同一個老問題，作為一名獨立編劇，除了無盡的壓抑與冷處理，我又能有什麼對策呢？

　　總之，事情到了這個地步，沒有任何承諾是能夠信任的，而我的日常就是不斷地瞎忙、進行著毫無建設性的策劃，直到再次被人無預警地擱置，然後繼續迎接下一個甲方，準備重啟新一輪無用功的循環。

　　近期找上我的案子多是希望我將小說改編成劇本的委託，為了跟上會議，我也不得不去閱讀那些原作，但投資方根本無法確定自己真正想要投資的是哪一部，因此隨著他們的舉棋不定，我無謂的閱讀量也必須跟著隨之擴大，為了消化其內容，這佔用了不少我的私人時間，也耗費我不少的體力，如果有薪資的話，我可以很冷酷地告訴自己「我不用喜歡這些原著，因為這只是一份工作」，但偏偏……在這個階段依舊如前述：我是完全沒有得到任何預支報酬的。

　　稱不上是「突然」，這種日積月累的失落、忍耐與壓抑不斷耗損著我的健康，無論是生理上還是心理上，以致於我在今年想要放棄這份工作的想法特別強烈。
　　我多麼想要離開這個有毒又噁心的工作環境。
　　但我不知道在那之後我還能去哪裡、做什麼……

　　儘管寫過不少的小說與原創劇本，但直至今日，除了曾經得過幾座獎項之外，我自己的作品沒有任何一件仍有其他的進展。對於投資方而言，市場上普遍而言不敢貿然啟用原創的劇本，他們偏向於先有小說的出版品，然後再另行改編，於是我便被要求先將自己的劇本改成小說，找到出版社出版成書以後再一次依照小說改編成劇本，這是多麼畸形而冗餘的過程。
　　而當我被找去進行小說的劇本改編工作時，我心裡面難免有個十分不平衡的想法：我自己的故事都還沒有被影視化，結果現在我就得幫別的小說家完成這件事；我並非認為凡事都得以我為中心才算公平，只是單論這樣的現象，我覺得無比諷刺而荒謬……

　　我對很多事情都失去了興趣，跑步、模型、旅遊……以往還能夠讓我抒發壓力的活動，如今我也覺得它們全部都是徒然，「好累」此刻的我不管面對什麼都只有這樣的想法。
　　這當中也包含了過往我曾喜歡乃至於工作上演變得擅長操作的類型，就在近期，我突然覺得當中的元素都讓我產生了難以言喻的反感，任何故事靈感都會引起我的恐慌與懼怕。
　　用一個膚淺的例子來描述的話，那就好像過去我寫了不少連續殺人魔的故事，但我在理智上可以很清楚明白那只是一種幻想、只是我的工作所需，我自己並不是一個真正的連續殺人魔；然而到了近期，我卻對於這樣的想像無比排斥，我會開始意識到這樣的點子有多麼可怕，於是不僅是出於我自己的創作，亦或是在接觸其他的作品主題上，我逐漸有意識地想要迴避它們。
　　暴力、詭計、悲觀、殘忍……我希望這只是一個過程，因為當前的我只要稍微從任何一項作品中感應到這些元素，那就會觸發我的焦慮，我知道、我知道……我當然知道，這些不過都只是幻想，全部都只是一種商業娛樂的包裝，不過我的壓力就是會凌駕於理性之上淹沒我的情感，到最後我都會瀕近崩潰地害怕世界末日的到來，那就是所有焦慮的終點，如果是「麻木」，那說不定都還是比較好的結果，但強烈而永無止境的無力感以及孤獨……這就是我所謂的世界末日。
　　於是我多少能夠去體會為什麼社會上會有那些精神崩潰的人們，如果每一種瘋狂的內耗行為可以追溯到同一個交集的原因，那就是：他們預見了自己的未來了無希望、沒有出口，其他人自以為是的建議都是誤解、低估、枉然、嘲笑……而鼓勵往往不過是情緒勒索的另一種說辭。

　　我的睡眠品質再度變得不穩定，儘管我仍繼續保持著藥物的控制，但，在近些日子我就是辦不到。
　　我不曉得我能夠向誰求助，我不曉得該怎麼做才能夠繼續壓抑，在過去一年裡，我寫了三部故事，其中兩部就與自殺有關，在創作期間，我全身心都投入在這主題裡，我猜那八成又是誘發我近期嚴重恐慌的原因，還有最根本的：我的工作所帶來的縷縷失落、挫敗、憤怒、徬徨、沮喪……
　　在我與精神科醫師的對話中，她用更直接而簡單的結論來告知我為何我會在生、心理都發生失控的主因，那是因為：我完全無法掌握自己的生活。

　　是啊，她說得沒錯，我無法掌我自己的生活已經太久了，無論自我認同與否，在現實中，我的主動與積極沒有任何成效，於是我只能被動地受人呼來喚去，然而我也沒從這當中找到能夠穩定下來的規則與依靠。

　　我真的很想結束這一切。