要讓關係變質，不需要爭吵，因為那太粗糙了。高招的人，只需要，含一顆沉默在嘴裡，再吐出消極毒氣，如此，他就能用卓別林的姿態，優雅地殺死任何他不願經營的關係。因為對他們來說，比起拿球棒叫囂，逃避相對更文明。的確，逃避雖可恥但有用，因為逃避也是一種選擇。
相較於顯而易見的學校分數、公司考績、店家星評和銀行信用評級，人與人之間，就像是盆栽底下那隱而不見的根，若疏於照顧，短期間或許不會發現有何異狀，但當你發現葉片已顯露乾痕時，也就代表，你和他或她之間的「根」，早已在你未察覺時，爛了。
但，關係的根，是在什麼時候爛的呢？或許是在某個瞬間，你目睹他在公共場合，打嗝如打呼般響亮；在某次事件，你領悟到你兩情誼，原來是構築於利益之上；也或許是你從他的言行中觀察到：他會在暗地裡批評朋友，會在職場上扯人後退，會在群體中搬弄是非，或是會在寫著「信任」的紙張上用空頭支票作畫。認識的時間越長，你越能洞悉那張躲在面具底下的他，真實的樣貌。
於是... OUT！
在關係裡，我們每個人都是裁判。但因為我們看不見除了自己以外的評分板，導致常常在關係裡被判出局的那方，就像是辦事不力的檢察官，即便發狂地收集「為什麼他不理我了」的線索、反覆推敲來龍去脈、質詢身邊共同朋友，但到頭來還是兩手空空，腦袋卻塞滿疑惑，只好又氣又難過地接受曾經要好的朋友，已淡出的事實。
不像 Google 星評，店家至少能從評價得知客人不滿的理由，再進而從中改善，或是正面回擊。但如果是人際關係評分板，可就沒那麼單純了。
複雜在於，人們經過各種世俗歷練，鍛鍊出擅長「表面風和日麗，內心槍林彈雨」的生存技能。因此比起直接告訴當事人，多數人更傾向隱忍或是向身邊的人傾瀉。因為誰知道說了，會不會到最後只是對牛彈琴。
吃力不討好。
後來發現，那些至今仍與你並肩同行的人，無關乎彼此的物理距離或知識水平是否相符，就僅僅是你和他，在遭逢雷雨時，願意打開心、真誠地用言語表達自己的感受，而另一方，也能理性地接受對方的反饋並反思、調整。因為重視，所以願意傾聽、願意花時間在對方身上；相反地，如果一方拿著溝通邀請函上門，而另一方卻無情地把門關上，那麼也好，祝卓別林在默劇圈找到知音，而你，應該把寶貴的注意力，放在其他更有前景的關係。
人總是以自己想被對待的方式去對待別人 像面鏡子 暴戾無法照出和平 吝嗇無法創造互利
體制外 沒有人有義務去指正別人 他說，那是無意識的行為 你說，請等候判決
但人無法盡善盡美 他眼裡的刺 你認為只是毛髮 插在你喉頭的劍 他以為是根棒棒糖 之間的落差 要靠交情衡量 值得，才說真話 忠言逆耳，但字字代表份量
敬，你身邊的陽光 在全世界 80 億的人口當中 面對你的不完美 他們仍選擇開口 即便知道烈口 仍毫無保留 因為你值得他們 把心中那塊如掌心般大小的綠地 偏心地，留給你
