回想小時候，我們常被長輩叮嚀「看到人要問好。」而在被教導之前，我們並不知道「問好」是一種禮儀。隨著大人的機會教育，我們逐漸從肆意生長的野草，慢慢收斂成懂事的嫩芽，小心翼翼地學會「排隊」、「輕聲細語」等公共場合的禮儀。
然而長大後，這條「習禮之路」並沒有因年齡增長而停止，只是身邊少了那個會不厭其煩地提醒我們的人。以至於當失禮發生時，我們往往在不自覺的情況下，在社會或他人面前留下負面觀感，甚至影響彼此的關係。
關係中的隱形邊界
某次聚會，我因不懂玩笑的邊界，開了其中一人關於外貌的玩笑。當下大夥一搭一唱，也未見當事人表露不悅，讓我以為只是輕鬆的互動。是到了隔天，我才輾轉得知對方感到不舒服，才驚覺玩笑開過頭，於是趕緊傳訊致歉。 正因「禮」的邊界因人而異，我們很容易不小心誤闖他人禁區。例如，小花不喜歡別人亂碰自己的身體或物品，但對小朵來說，或許只是親密的表現。又或者小朵認為某事分享出去無傷大雅，但小花卻認為隱私被侵犯。類似的誤解每天都在發生，但少有人會在第一時間表達不悅，於是，關係的疏遠便悄然發生。
失禮的三個層面
雖失禮（冒犯他人）沒有一套標準，但大致可分為三個層面： 1. 言語上的失禮：說話踩到他人的底線，如揶揄、批評、窺探隱私等。 2. 行為上的失禮：行為侵犯到他人領域，如擅自觸碰、過於親密等缺乏身體接觸的邊界距離。 3. 思維上的失禮：思想狹隘，容易妄下定論或曲解他人意圖，認為片面事實就是事情的全貌。 換句話說，人與人之間的失禮，就是「個人的主權」被冒犯，而主權的範疇可以是空間、物品、身體，甚至是思想。
我個人的底線
就我個人而言，「被曲解意圖」總是能輕易惹毛我。例如某次在聊到約會相關話題時，對方的言論立刻點燃我的怒火，確切內容已忘，方向大致是「你才不在乎那些浪漫細節」或「你就是這樣啊」當下我笑笑地反駁，然而藏在笑容底下的，是他被我劃上大大的叉。我心想：
請問你是我嗎？
無可救藥的失禮：思維上的失禮
當他人輕易斷定「你就是怎樣的人」時，就是一種思維上的失禮。這類人因 #思想狹隘，容易說出「你們都……」、「你就是……」、「他一定會……」等妄下定論的話語。他們總是視「指正」為「指責」，傾向將自尊武裝成怒氣，合理化自身行為並怪罪於他人。相較於言語或行為上的失禮，這類失禮並非一時失誤，而是一種根深蒂固的思維模式，導致他們：
- 自以為了解事情全貌，容易輕易地評斷他人
- 惡意揣測他人意圖，常以負面角度解讀其言行
- 當被指正時，慣性翻舊帳或轉移話題，而非反思自己的錯誤
當你和這類人交手，與其費心解釋，不如把精力放在值得深交的人身上。思維上的失禮根植於成長經驗和創傷，既然他們的思想狹隘，就別期望他們看見自己的盲點。 你可能會問：
「為何不和對方說被冒犯的原因呢？這樣他就有機會改進了呀？」
是呀，這當然是理想，但我們自己有做到嗎？明知菸酒傷身，我們有從此戒掉嗎？明知房間凌亂，我們有起身整理嗎？我們連自己的錯都難以改變，又怎能奢望他人因為我們的幾句話，從此改變根深蒂固的思維？在大人的世界裡，沒有人有義務去指正我們的錯誤，反之亦然。
禮儀是需要被教育的
很感謝那些願意對我說真話的人，讓我有機會修正自己一時的失禮。如前文所述，小時候我們常被教導何謂有禮，長大後卻少有人會向我們指出何謂失禮，以至於很多關係之所以死得不明不白，是因為「疏遠」遠比「提出指教」輕鬆多了。 忠言逆耳，既然要說，就說給聽得懂的人聽。所以呀，當你收到「逆耳但中聽」的指教時，難免會感到不適，但這份不適，正是你成長的機會。你可以選擇忽視，也可以選擇打開心智、抱著開放的態度去傾聽，畢竟，這位貴人可是冒著被你冷眼的風險仍執意雞婆提醒，剩下的，就看你願不願意去敲開大腦，掙脫狹隘的思維，
成為一個值得被欣賞的自己。
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