自從最後一篇連載之後我就再也沒有打開過任何一個寫文章的應用程式或網頁了。
我也是花了一個月的時間才明白為什麼自己停下來，不再繼續寫，這段時間之內我雖然完全沒有嘗試去寫，但一開始還是會感到焦慮，畢竟好不容易持續了兩個章節十篇的故事就這樣斷了，但直到現在我反而不覺得可惜。或許是一直都覺得自己很的不夠好，甚至是越來越糟，一方面已經疲於去想劇情的細節，雖然我早已把最終章的畫面構思好；另一方面則是每次寫稿時都會一再想起阿嬤，我現在的狀況是還是那種和旁人提及這件事就忍不住眼淚的階段，這件事我一直都沒跟身邊的人說，因為每個人面對離別和悲傷的進程不一樣，我允許自己繼續悲傷，也不需要別人來評判、安慰或是勸說我的悲傷。
可是悲傷會發酵。這個月之中有好幾次都是我本來好好的趴在床上刷短影片，突然刷到一條跟爺爺奶奶有關的片我就會從本來笑著到崩潰大哭，這之間的轉換時間甚至不需要一秒！不知道有沒有人能夠理解這種狀況，這種悲傷來得快去得也快，可能哭個一兩分鐘之後眼淚擦擦我又會繼續刷白痴影片繼續呵呵笑。這樣的情緒讓我沒有辦法鼓起勇氣打開自己曾經寫過的文章、整理相簿、甚至每天回家都會刻意不去看那間空房，因為我想讓自己的生活維持正常，所以我一直都在逃避面對所有可能會遇見悲傷的場面，直到我夢見阿嬤。
從祂離世到現在那麼久，這是我第一次夢見祂。我夢到祂其實沒有走，而且還是在喪禮的最後一個環節突然醒來，大家都嚇一跳但是也很開心，她和我爸還有我在家門口閒晃，隔壁的親戚邀請他到他家坐，但阿嬤走到門口向裡面比了一些手勢之後就掉頭走掉，我爸在旁邊解釋一些我其實也組織不起來的言語，大概意思就是她不能進去因為死掉過？！然後阿嬤就獨自爬上階梯走進家門，往她房間走去，夢境就停在這裡。
我其實不是很明白這個夢的意義，是祂要傳達給我什麼訊息嗎？還是只是我太想念她了所以才會有這個潛意識？但我好像突然得到能夠繼續談論祂的力量，於是我打開電腦，深吸一口氣之後開始敲敲打打這一篇文章。我還是決定要放棄那篇小說，事實上對寫作者來講放棄一篇正在撰寫的故事也是很正常的事，但我會繼續寫下去，只是目前還是希望先以自己為出發點，或是鑽研想寫的議題，未來的某天我或許會再回來把這個故事完成，或是把之前寫的那篇阿嬤和阿公的故事重新改寫，但現在我沒有打算太多，就繼續寫吧，但不想寫的時候也不會勉強自己。
