接受媽媽離開的決定

2022.1.3

從12月初媽媽離開到現在，我一直無法放手

不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天，在做每一件事的同時都一直想著：現在做這些事已經跟過去都不一樣了，因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體，但怎麼都無法接受這件事

前陣子往返於台北彰化間，回老家的第一件事需要上香跟她說一聲我回來了，看著她死去的身體，眼淚流出來的同時，心裡對她還有好多好多的埋怨，覺得她怎麼可以、怎麼可以就這樣留下我而離開！

我還有好多跟她的議題還沒處理完、我以為我能在她離開前療癒完、修復好我們之間的關係…雖然我知道她真的已經累了，但，這些都還沒做完怎麼可以留下我自己一個人面對這些、面對這世界….

這是我第一次知道自己有多依賴她，雖然過去我一直覺得自己很獨立，也覺得自己一直以來做得很好，我不需要像姐姐一樣每天黏她、不需要像弟弟一樣總還有讓她擔心的地方…，但原來在很深很深的心底，我竟然是如此的依賴著媽媽的存在

Safina有說，當親人過世時就讓所有的悲傷、情緒宣洩，於是我想哭的時候就哭，只是怎麼哭都還無法原諒媽媽選擇離開、甚至也無法進入療癒，就只能哭到累就讓自己睡去，想著也許12月底二階課程時可以療癒這個議題

而二階時的清理，依然持續釋放著悲傷的情緒，雖然同時看到自己最核心的幾個議題，但對媽媽的埋怨仍然還沒處理完，有跟Safina聊到自己最近連療癒都無法進入，她說允許自己在這個狀態、讓情緒釋放，於是我只好一邊釋放一邊無力的想著不知道什麼時候才能對這個情緒放手（打這段紀錄的同時，也看見了自己因為害怕自己沒有前進、怕自己不夠好、怕自己不值得被愛，所以仍然緊抓著療癒、逼著自己前進）

2021的最後一個小時，當靜下心來想著自己一年經歷了什麼、成長&穿越了什麼時，想到的依然是對媽媽選擇離開的埋怨，一陣咳嗽乾嘔流淚釋放後突然想著也許是過去的什麼事件或傷痛讓我對媽媽的離開這麼放不下

畫面來到了小時候在奶奶家孤單看著夜空的自己，小時候爸媽忙著工作，爸爸的工作因為時差過著日夜顛倒的生活，完全與我們零互動，照顧孩子的工作完全落在媽媽身上，而當時媽媽的工作遠在八里，每天往返交通時間很長外，還要自己張羅我們的三餐，於是只要寒暑假，我和姐姐都會被送回奶奶家住，只留弟弟一個小孩在媽媽身邊

而雖然從小在鄉下奶奶家長大，但完全不知道鄉下有什麼可以玩的我，漫長的寒暑假就是日復一日的無聊及想回台北，夜晚總是早早被爺爺奶奶趕回床上，完全沒有睡意的我只能睡在窗邊看著星空，想著媽媽為什麼還不來接我、為什麼一直把我留在這裡、是不是其實不想要我…

我終於知道原來埋怨媽媽選擇離開的情緒，是來自小時候每一個被孤單留在彰化的自己，雖然不知道有多少個那樣的自己，我擁抱了那個看著夜空的小孩、告訴她我不會拋下她、會陪著她、帶她安心入睡～療癒結束後，我覺得好多了，我終於願意接受媽媽離開的決定，在日常的每件事中，不那麼牽掛著她已經跟我處在不同的世界、也願意祝福她選擇的全新旅程

當親人離開時，有很多的傷心難過不捨之外，也許也還有其他的埋怨、不理解、後悔遺憾…等複雜情緒，當情緒來時不要阻擋自己，允許自己盡情的宣洩這些悲傷難過，甚至埋怨、不理解….，當情緒走得差不多時，向內問問自己、看見、療癒情緒背後的原因，最後就能放手讓親人離開並給予祝福

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