【長大是寫一封信告訴自己】 需要用「討」才能得到的東西，我不要了

「愛哭的孩子才有糖吃」，我一直都無法認同。

如果我要如此難堪，如此狼狽才能讓你發現「我也需要被愛」，那這份愛本來就不屬於我，也不是你真心要給我的。

你只是看我可憐才給我，不是因為你覺得我值得。

如果我問你，你這輩子做過「最傷害自己」事情是什麼，你會想起什麼事呢？

如果你問我，這輩子第一次「有意」選擇做出傷害自己的事，我想應該就是這一件。

後來我幾乎絕口不提，知道的人也不多，我也理所當然假裝這件事情從沒發生過。但事實上，我至今無法忘懷。

那天之後，我常常想起那個悠閒的午後，我和他在M城的小巷裡散步。他突然轉過頭問我：

你有什麼特別想要嗎？我送你

我點點頭，我說：

我想要，你給我很多很多的愛

他愣了一下，什麼也沒問，只是點頭說好。

我跟J有過一段絢麗卻短暫的愛情。絢麗到我們常常被愛情沖昏了頭，忘了今天星期幾，忘了幾點該去上課。

短暫到，我們還沒來得及一起走完一輪春夏秋冬，我還未幫他買過任何一次生日蛋糕。

人生很多事情總是發生得出其不意，讓我們措手不及。

後來我們不再是戀人，但我的話卻已經來不及收回。分手後第一次回到家，哥哥把一個白色袋子遞給我，說：

是這個吧？你託我在日本買的，說是要送他的生日禮物。

我默默點頭收下，沒有說話，也不知道該如何處置。

後來朋友跟我說：「一切都是最好的安排，每件事情的發生都有原因。」

我以為這就是老天給我的暗示，要我再給我們一次機會。

最後我才明白，原來注定會發生的事情，真的都是最好的安排。只是事情的結果，不一定會如我們所願。

當天，我把禮物準備好，把媽媽為我煮好的燕窩，偷偷倒進我常用的保溫瓶。因為沒有勇氣打電話給他，我把想說的話都錄在錄音筆裡，希望他能聽見。

我沒有勇氣當面給他，所以默默放在他車子旁邊，期待他可以收到禮物，期待我可以收到他的回覆。

我至今不知道這份禮物到底去了哪裡。只知道我從沒看過他穿那件衣服，他也沒有把我借他的保溫杯還給我。

他再也沒有提過，我在錄音筆裡問他的那句：

我後悔了，我們再見一面好嗎？

我的話和我的心，就像不小心掉進海裡的石頭沈入海裡，甚至沒有人記得它來過。

在這之後，我隱隱約約從朋友口中聽說，他把禮物轉交給他另一個朋友，請他丟掉。但我不知道是不是真的，我也不追問，我知道他們是為了我好。

我總覺得是我用錯方法，是我不夠努力。即使當時課業繁重，每天都有上不完的課，學不完的理論，但我的Google搜尋記錄第一名，依舊是：

如何挽回？挽回最有效的方法

努力和不放棄，成功讓我得到我想要的愛。但故事的結局，還是他的一句：

夠了。到此為止吧

我還是會想起朋友說的「一切都是最好的安排，每件事情的發生都有原因。」

如果說每件事情的發生，都是老天為了讓你學會某些事情而安排的。只是我從未想過，原來老天這次要我學會的，不是「破鏡重圓」，而是「知難而退」。

很多時候，我們是從撞牆中學到教訓的。至少後來我終於明白，很多事情無法勉強，勉強求來的東西，從來都不屬於你。

我看到她失戀難過成這樣，我都不想談戀愛了。我怕我跟她一樣，連自己都失去了。

那年聖誕，我和大家一起到朋友家裡玩交換禮物。我因為感冒提早睡了，沒有參與後來大家的「酒後吐真言」環節。

那段難捱的時間裡，T總會陪著失戀的我，去做各式各樣我想做的事情，我想去的地方。每次我跟她訴苦，她都不會正面回應我。

每次都用無厘頭的笑話，假裝她什麼都不懂。我也真的以為，她並不懂我。

難以想像，她其實一直都看在眼裡，一直都在心疼我。

我也第一次意識到，或許我也該心疼自己。

我想起曾經跟爸爸媽媽說好，在外面的時候要好好照顧自己。可現在的我，為了已經不屬於我的愛，連自己都不要了。

後來，我花了很長一段時間在學習「溝通」。我以為對方沒有給，是因為對方不懂，或是我們表達不好，所以我們應該好好溝通，開口要求。

為了不要重蹈覆轍，我想我幾乎把所有溝通技巧背得爛熟，每次說話都小心翼翼。

在我快要「走火入魔」的時候，媽媽隨口一句不相關的話，瞬間提醒了我：

做人要自動一點，不要每次等別人開口你才去做，那就沒有意義了。

我們常常以為，別人沒有給我們我們想要的，是因為對方不懂，或是我們沒有表現出來。所以我們應該開口要求。一次不行就多說幾次。

可是親愛的，我想我們心底其實都知道：

有心的人，不需要提醒。需要被提醒的人，本來就是不是真心的。

需要你開口「討」才換來的東西，其實就是一種「交易」，不是愛。

你只是沒有發現，你用來交換的，是你的尊嚴和自尊。

討回來的東西，本來就不屬於你。

想給你愛的人，不用你說也會給你。不想給你愛的人，你說的再多，他也不懂。

未來不管你遇到誰，不管你有多渴望多想要得到，你都要記得：

世界上沒有誰的愛，好到值得你為了他失去自己。需要你開口要求才能得到的關心和愛，不要也罷。