你也處在青春期與成人之間，漫無目的地漂泊嗎？一起來認識「奧德賽時期」吧~
這次的文章會從這個概念的由來開始說明，並分析為何這一代人比過去更容易經歷這段「延遲」。
如果你也正經歷這段「人生梅雨季」，允許自己迷茫，但不要停止探索，也歡迎一起來討論如何面對這段旅程。

親子與教育

學習

以行動支持創作者！付費即可解鎖

文化生活

一顆夢想成為沙發馬鈴薯的地瓜，為了記錄離職生活的開闢的地瓜園

薩瓦地瓜的沙龍

人生

人生的路

階段

十年

人類

身分

討論

成年

梅雨季

布魯克斯

嗨，也許你不是迷路，只是正在經歷「奧德賽時期」：介於大人與孩子之間的漂泊期

音樂藝文

創作

自我成長

生夏連載

1977年生。獨立發行過個人誌，出版著作有長篇小說《軍犬》、《貞男人》（基本書坊）。 以網路連載為小說創作媒介。目前希望能夠增加漫畫方面的創作。

2022開始私夏連載@Patreon，2024開始多平台試驗

夏慕聰沙龍

圖文插畫

小朋友

跌倒

2016照片跟風【我的未來式】 第三首｜16.07.04

妳也覺得自己只是個「低級大人」嗎？ 剛說好要變成熟，轉身卻看 Netflix 到凌晨三點。哈娜深度感應在社群媒體「高級大人」標配下的成長焦慮：當買房、創業成為標準數據，我們該如何面對自己的平庸與任性？這篇文章不教妳如何成功，只想陪妳擁抱那個連初級都達不到的、真實的靈魂。

職場

🌙感應日記

寫現代生存、感應日記、拆解生活荒謬，也有些關於職場與日常觀點的碎唸。

崩潰哈咪｜多維度生存實驗室

Netflix

焦慮

數據

社群媒體

崩潰

Instagram

著作權法

成長

理財

買房

從初級大人退化到「低級大人」：被串流與焦慮劫持的深夜

妳是從哪一刻發現，自己已經變成了大人？ 不是因為領了第一份薪水，而是當妳差點睡過頭，卻還是面無表情地掀開被窩的那一秒。那種「失去賴床權利」的集體創傷：當靈魂還在緩衝，身體卻已自動妥協。這篇文章不教妳自律，只想陪妳擁抱那個在每個早晨努力爬起來的、疲憊的靈魂。 在崩潰的邊緣，找回成長中最真實的生存感應。

成為大人的瞬間，是從弄丟「賴床的權利」開始的

當孩子收到國外大學的錄取通知，而且還附帶獎學金時，我其實沒有想像中的狂喜。更多的，是一種很深很深的鬆一口氣。 像是走過一段很長的路，終於看到一個暫時的休息站。 很多人會說，孩子能夠走到這一步，一定是父母很厲害。其實我心裡知道，真正努力的人是孩子自己。但身為一個職業婦女，在這條路上，我也確實付出了很多心力。 那些心力，不只是金錢或時間，而是一種長期的牽掛。 在工作與家庭之間的拉扯 身為職業婦女，最大的困難從來不是忙碌，而是拉扯。 白天在職場上，需要專業、效率與決策；晚上回到家，又要切換成另一個角色——母親。 孩子的功課、升學、情緒、未來，每一件事情都在心裡。很多時候，看似平靜的一天，其實腦中同時運轉著兩個世界。 有時候加班開會時，我會想著孩子今天的狀況；有時候在陪孩子讀書時，腦中卻還在想著隔天的工作。 那種分裂感，是很多職業媽媽心照不宣的日常。 升學的路，其實很漫長 孩子申請國外大學，不只是填幾份申請表而已。 從準備成績、語言考試，到各種資料、文件、時間規劃，每一步都需要耐心與堅持。有時候孩子也會疲憊、會懷疑自己，甚至會想放棄。 那時候，母親的角色往往不是給答案，而是陪伴。 陪著他整理思緒、陪著他重新站起來、陪著他相信自己的可能性。 很多時候，我其實也很累，但還是告訴自己：這段路，走過去就會看見更大的世界。 獎學金背後的意義 當錄取通知和獎學金一起到來時，我特別感謝。 不只是因為經濟上的幫助，而是因為那代表著一種肯定。 它告訴孩子，也告訴我：這些年的努力並不是沒有被看見。 在這個競爭激烈的世界裡，能夠獲得一份機會，本身就是一種鼓勵。 其實，我更感謝孩子 回頭想想，其實我最感謝的人，是孩子自己。 他願意努力，也願意承擔壓力，願意為自己的未來負責。 我只是站在旁邊，盡力提供支持與方向。 很多時候，孩子以為父母在引導他們，其實父母也在學習如何成為更好的父母。 這不是終點，而是新的開始 申請上國外大學，不管最後我們會不會，只是一個階段。 未來還有更多未知、更多挑戰，也會有更多成長。 但對我來說，這件事情帶來的最大感受，其實不是成就，而是安心。 因為我知道，孩子已經開始有能力走自己的路。 而我，也可以慢慢放下那麼多年的牽掛。 身為職業婦女的一點小感想 如果有人問我，職業婦女最困難的是什麼，我會說： 不是忙碌，而是責任。 我們常常希望在職場與家庭兩邊都做到最好，卻也因此對自己格外嚴格。 但走到今天，我開始理解一件事：父母不需要完美，只需要真誠。 只要我們盡力陪伴、盡力支持，孩子自然會走出屬於自己的道路。 孩子的未來，終究是他自己的。 而我們能做的，只是在他需要的時候，站在他身後。 如果有一天他回頭看，希望他會知道——在他努力前行的那些年，他的母親，也一直在努力。

成熟父母 × 人生轉換（高中、大學生父母）

人生復位中｜Life Recalibrating
寫給正在耗竭邊緣、仍努力撐著的成熟大人
不是壞掉，只是需要重新校準人生的位置

人生復位中｜給正在耗竭邊緣的成熟大人

當孩子申請上國外大學並獲得獎學金之後

我像奶奶與外婆，活到96. 97歲的話…. 今年度我要：秉持長期主義，一步一腳印地前行 這幾年，我越來越相信一件事——真正能帶來改變的，不是情緒高昂的決心，而是長期主義。 年輕的時候，我以為關鍵在於衝刺；走到現在，我才明白，關鍵在於節奏。 不是跑得多快，而是能走多久。不是一時耀眼，而是長久穩定。 2026 年，我給自己的核心提醒很簡單：一步一腳印，往長遠的方向走。 健康：時間上有捨，才會真正有得 健康這件事，過去總是被排在責任之後。 孩子優先、工作優先、父母優先。運動與休息，常常成為「有空再說」。但到了這個階段，我越來越清楚，健康不是附加選項，而是底層基礎。 沒有穩定的體力與精神，再多的理想都只是消耗。 2026 年，我希望自己真正理解「時間上有捨，才有得」這句話。運動不再等有空，而是刻意安排；保養不再因為忙碌而延後，而是視為必要的投資。 我不追求劇烈改變，而追求持續。不求短期成果，而求五年後仍能穩穩站立。 如果長期主義是我的核心信念，那麼身體，便是這條長路的載體。 親子：用專業心理學的角度，成為可以對話的朋友 在親子關係上，我走過焦慮、擔心、反思與修正。 我曾經用盡全力保護與引導，也曾因為不確定而自責。但這幾年，我開始更深入地理解心理學與情緒調節，慢慢明白，真正成熟的陪伴，不是控制，而是理解。 2026 年，我希望自己能更穩定地站在專業與溫柔之間。 當孩子情緒起伏時，我能看見背後的需求；當衝突出現時，我能分辨那是成長的過程，而非對立；當他們選擇不同的道路時，我能給予空間，而非焦慮。 我想成為的，不是高高在上的父母，而是可以長期對話的朋友。不是永遠在前面帶路，而是在旁邊並肩而行。 真正的放手，是信任；真正的親密，是尊重。 職涯：整合多維經驗，成為自己範疇中的專家 回顧自己的歷程，我其實走過許多維度。 管理與策略的訓練，親子與心理的反思，中段人生的調整，以及對制度與環境的觀察。這些經驗看似分散，實則可以整合成一種獨特的視角。 2026 年，我希望不再只是在既有框架內努力，而是更有意識地整合這些維度。 真正以自己的多元視角，成為這個範疇中的專家。不是為了頭銜，而是為了深度；不是為了聲量，而是為了影響。 我希望能持續輸出、持續整理、持續修正。讓那些走過的路，不只是個人經驗，而是可以被他人借鑒的方法與思考。 長期主義在職涯上的展現，不是跳躍式成功，而是日積月累的專業可信度。 探索與解鎖未來：為未知保留空間 長期主義並不代表固守原地。 恰恰相反，它需要在穩定中保有彈性。 2026 年，我希望自己仍然願意探索。學習新的工具，接觸新的領域，打開新的可能。 不是為了證明自己還年輕，而是因為內心仍然好奇。不是因為不滿足現狀，而是因為相信未來還有空間可以被解鎖。 我不急著給未來一個確定的答案，但我願意在每一次選擇裡，為更遠的自己鋪路。 與時間站在同一邊 如果要為 2026 年下一個總結，我希望那是一種與時間同向而行的狀態。 不急躁，不內耗，不因短期波動而失去方向。 在健康上，我選擇持續。在親子上，我選擇理解。在職涯上，我選擇整合。在未來上，我選擇探索。 一步一腳印。 如果這一年，我能夠在每一個角色裡，都少一點焦慮，多一點清晰，那就是最好的成長。 2026 年，我不追求轟動。我追求長遠。而長遠，往往藏在每天的選擇裡。

責任耗竭 到 槓桿自由：人生的第二曲線校準

感恩小角落

好喜歡Alysa Liu的笑容！2026 的自我期許與願望

轉眼間竟也當社畜當了4、5年了，但奇怪的是除了經濟獨立了以外，我完全沒什麼自己已經是「大人」的感覺，寫出來的字，沒有小時候看爸爸媽媽老師寫的那種「大人感」；面對不熟的上司長輩，沒有其他「大人」那樣的游刃有餘，總是內心慌張地不知如何應對才不會失了禮數；面對學生時，總覺得自己就是個假裝自己是大人的小朋友

情感

其他碎碎念

一位有著兔寶寶門牙的女孩記錄自己手上技藝成長過程的地方，江湖人稱黑色大兔兔，簡稱兔子，她的下一階段目標，是插畫家。

兔子亂畫RabbitBlackWhiteDraw

電影戲劇

新年快樂

年齡

媽媽

長輩

衝突

2026除夕碎碎念，馬年新年快樂

休假回來後，生活並沒有慢下來。 事情一件接著一件。去探望健康逐漸欠佳的父母，搜尋資料思考要如何陪伴可能因大考結果不如預期而心情低落的女兒。回頭檢視自己去年在工作上的大量付出，卻因為大環境的變化，年終獎金不如預期。也開始反思，在人生這個階段，今年應該如何繼續調整前行的方向——雖然都已經二月了。 時間過得很快，但很多事情並不會因為新的一年到來就自然解決。 近期林義雄血案因電影重新被提起，我才震驚地知道原來那段歷史是如此血腥。 回家探望父母時，媽媽提到，她的同學裡，有一位的哥哥當年就這樣被抓去槍斃。後來政府補償每位家屬一百萬元，但她淡淡地說了一句話：「大家都寧可要親人回來啊。」 金額無法換回生命。歷史不是抽象的事件，而是某些家庭永遠的缺口。 那一刻，我更深刻地感覺到，生命其實脆弱而珍貴。 爸爸媽媽都已年過八十，爸爸快九十了。 一輩子克己為人。爸爸節儉勤奮、終身學習；媽媽溫暖關懷、細心照顧子孫。能夠衣食無虞地長大、受教育、工作，是因為有這樣三觀正確、踏實努力的父母在背後支撐。 他們真的像守護天使。 而如今，他們慢慢老去，我開始意識到角色正在轉換。 我也想起那些為孩子流淚的歲月。 大兒子注意力不集中確診之後，我幾乎把所有禱告都給了他。十次裡有九次，是為孩子，而不是為自己。很多時候禱告到淚流滿面。 孩子小的時候不會記得這些。長大後，也自然不會知道那些夜晚的擔憂與無聲的崩潰。甚至因為成長過程的壓力，把痛苦投射到最親密、也最無法離開的母親身上。 母親的角色，有時就是這樣。承擔很多，卻少有人知道。 今天回家探望父母時，我忽然驚覺，我其實也沒有好好照顧自己。 於是打開網站，準備訂一些保健維他命。搜尋的過程中，我忽然想起，自己曾經參加某位教授實驗室的研究訪談。那一次，我也是哭得很厲害。 隔年研究成果發表後，對方寄來一張小卡片，謝謝我的分享。 原來，那些流過的眼淚不是沒有意義。有人傾聽，有人記錄，有人理解。 或許我應該為自己做一點紀錄。 記下這些年為家庭、為孩子、為工作所做的付出。記下那些沒被看見的努力。記下那些在歷史、父母、孩子與職場之間，努力站穩腳步的時刻。 人生走到這個階段，不只是繼續承擔。 也該學著，在承擔之餘，照顧自己。 今年才二月。方向的調整，不必等到完美的起點。 只要願意為自己留下一點空間，那就是新的開始。

面對越來越年邁的父母

在責任與歷史的重量裡，我學著為自己留一點位置

其實，多年前我就有這樣的感受- 最近我又強烈意識到一件事。 我幾乎沒有一件事情是不擔心的。孩子的升學、名次變動、出國規劃、經濟壓力、未來選項…… 我會一件一件主動撿起來擔憂，彷彿只要我先想到、先規劃、先預防，就能替她避開風險。 直到有一天我發現——我的大腦幾乎沒有休息的時候。 從去年開始的反思與自學，終於知道，從心理學角度回頭看，我其實是典型的： 高敏感 × 高成就 × 高責任感型人格。 這樣的特質在工作上很有幫助，但在家庭裡，如果沒有調節，很容易變成長期焦慮。 一、為什麼我會「主動撿起來擔憂」？ 這種焦慮，並不是單純的緊張，而是一種「預期性焦慮」。 心理機制大概是這樣運作的：我能快速預見風險我不喜歡失控我相信提前規劃可以避免後悔如果我沒想到、沒準備，事情變糟就是我的責任 久而久之，大腦形成一個循環：掃描問題 → 想最壞情況 → 制定對策 → 再掃描下一個問題 這叫做 過度前瞻循環（over-anticipation loop）。 焦慮不再只是情緒，而變成一種「負責任的證明」。 二、當焦慮變成身份 有一個更深的層面是——我開始意識到，我其實有點不知道「沒有焦慮的自己是誰」。 很多高成就型母親，會把焦慮內化成：我有在擔心 → 我有在盡責我想很多 → 我很可靠我不鬆懈 → 我是好媽媽 於是焦慮變成一種身份。 但心理學告訴我們：焦慮本身不是價值。陪伴與穩定，才是。 三、真正的轉折：重新定義責任邊界 專業諮商中的第一個練習是「責任圈」。 把事情分成兩圈： 內圈：我能控制提供資訊給予支持陪伴與傾聽 外圈：我不能控制孩子的成績孩子的選擇面試結果未來是否順利 很多焦慮來自於——我們把外圈的責任，也默默背起來。 重新定義一句話：「我負責支持，不負責結果。」這是成熟，而不是放手不管。 四、降低焦慮的三個心理技巧 1️⃣ 設定「焦慮時間」 每天固定 20 分鐘允許自己擔心。其他時間焦慮冒出來時對自己說： 現在不是焦慮時間。 這是認知行為療法常用的技巧，能幫助大腦停止過度掃描。 2️⃣ 30% 放手原則 不必從 100% 控制變成 0%。 只要問自己：這件事，我能少管 30% 嗎？ 讓孩子自己承擔一部分，是成長的必要空間。 3️⃣ 建立「無產值時間」 每天安排 30 分鐘沒有目標、沒有規劃、沒有進步需求的時間。一開始會不安。但那份不安，正是焦慮身份在退場。 五、關於「會不會太可惜」的焦慮 我最深的恐懼是：她其實有能力站在更高的舞台，但因為情緒退縮而錯過。 這種「潛力焦慮」在很多父母身上都存在。 但心理學提醒我們：長期選項的寬度，取決於心理穩定度，而不取決於一次考試或一間大學。 如果在脆弱時被推上舞台，可能會留下更深的自我懷疑。有時候，慢一點，反而更遠。 六、從「控制型」走向「支持型」 我慢慢理解：我不需要成為規劃者、風險管理師、升學輔導的綜合體。 我可以只是一個：在她輸的時候，仍然穩定的大人。 焦慮讓我感覺有在努力，但穩定，才真正讓她安心。 結語 高敏感高成就型母親的困難，不在於不夠努力，而在於太習慣扛起所有未來。 學習放下 30% 的焦慮，不是放棄責任，而是給孩子與自己更長遠的空間。 因為真正的安全感，不是來自於把所有風險提前解決，而是知道——就算事情不完美，我仍然是完整的。

當焦慮成為習慣 高敏感高成就型母親的自我修復筆記

勤奮的陷阱：為什麼努力反而讓你耗竭？ 在人生上半場，我們大多是「一萬小時定律」的信徒，認為只要持續投入、高強度執行，就能換取成功。然而，對於高承擔型的人來說，這種思維往往在下半場演變成一場災難。納瓦爾（Naval Ravikant）提醒我們：在一個充滿槓桿的時代，方向的正確遠比速度重要。如果你在錯誤的梯子上努力攀爬，每一步的執行力，都是在加速遠離你真正想要的自由。重新定義執行力：從「完成任務」到「有效迭代」 真正的執行力，不該是機械式的勞動，而是一種「高頻率的校準」。高品質的努力應該像一場科學實驗：提出假設、小規模測試、收集數據、修正路徑。如果你發現自己正陷入「雖然很累，但進度停滯」的狀態，那不是因為你不夠努力，而是你缺乏一套有效的糾錯系統。下半場的競爭，比的是誰能更快承認錯誤，並在耗盡能量前完成轉向。 建立反饋機制：接受「真相」而非「情緒」 如何確保自己不是在用錯誤的方式練習？首先，你必須建立「客觀事實」的反饋。不要依賴感覺，要看現實的結果——數據、轉化率或身體的真實反應。其次，你需要尋找「無害的批評者」，那些能直接指出你盲點，卻不帶情緒批判的人。正如納瓦爾所說，我們需要的是能提高判斷力的真實資訊，而非保護自尊心的廉價安慰。接受反饋不是否定自我，而是為了精準止損。 刻意留白：給大腦校準的空間高執行力者的通病是「不敢停下來」。但人生下半場最核心的技能是「判斷力」，而判斷力需要安靜的空間。練習每天或每週留出一段「無產出」的空白時間，斷絕外界干擾，純粹與自己對話。問問自己：我現在的忙碌，是為了逃避思考核心問題，還是真的在創造價值？這段留白，就是你的校準時間，它能確保你的一萬小時是花在複利最高的地方，而非在原地打轉。 結語：糾錯是最高級的自律接受糾錯，是人生下半場最難卻最重要的修煉。我們習慣了成為「給出答案」的人，卻忘了如何成為「修正錯誤」的人。當你學會放下對「完美執行」的執著，開始擁抱不間斷的反饋與修正時，你才真正脫離了體力勞動的苦海。記住，下半場最貴的資產是你的能量，請把它浪費在對的事情上。

企劃與商業提案。職場修羅場

「高執行力」？下半場的關鍵是：停止盲目的 1 萬小時練習

大人