我22日時做了好幾場夢，有一場噩夢讓我在夢裡流淚崩潰，起床後心情也無法平復。我知道，那是過去在撕扯我的心，最近我總是做奇怪的噩夢。
在夢裡有我的家人、朋友出現，但讓我感到害怕甚至恐懼的是那個人居然又回來了。她以完全一樣的形象出現，在夢中她沒有對我施以暴力，但她操控著我的父親，我害怕的父親也回來了。
這個感受很複雜…..我不知道該怎麼完整形容它。第一次有一場夢能讓我醒來情緒潰堤的，因為它太真實又疼痛了。在夢裡，我們家似乎規劃好一場日本之旅，但行程我和妹妹不滿意，夢裡的朋友說：「這樣不如不要去。」因此，我和妹妹試圖用緩和的說法希望改變行程，我們帶點畏懼的問：「要不要再討論看看？」但爸爸大發雷霆，態度非常兇狠的說「去就對了」那個女人在旁邊附和，表示「行程都安排好了，嫌什麼」之後，我整個人崩潰，我衝進房間裡大哭，偷偷地哭泣。可能因為太過真實，我覺得「又來了，連夢裡都是這樣。」沒有人尊重我的想法、聆聽我的意見、我要唯唯諾諾、媽媽又再煽風點火，一切都真實到讓人噁心。之後我嚇醒了，我發現我害怕的是爸爸那個強勢的態度，我覺得我像是被拋下一樣，怎麼想都不重要。眼淚直接在眼眶打轉，然後流了下來…..。這是一場很詭異又無厘頭的片段夢境，但卻讓我如此害怕，總覺得回到以前一樣。那種無力感、沒有尊嚴的生活，恐懼不斷朝著我襲來，直到醒來後的一段時間我的情緒都非常糟糕。吃飯時間我和爸爸討論到這個夢，他說：「你已經長大了，妳不再是小時候了。」但我回答：「可是在夢裡我也是長大的樣子，好像回到過去一樣，好像又重頭來過。」之後我告訴他，在夢裡的我在哭泣時，真實到覺得無力，好像穿越到小時候，一個人承受那個情緒壓力，我說，其實我病很久了。
但這時候爸爸不是安慰我，他回應：「小時候就憂鬱症？誰小時候會憂鬱症？那就是你抗壓性太低、根本不是大人的問題啊。」我很崩潰，但依然理性的告訴他：「現在有很多孩子從小就憂鬱症，這跟抗壓性無關，誰想要這麼脆弱呢？普通人好像永遠都無法理解我們在承受什麼。」之後我和他訴說過往，我情緒多次崩潰，他叫我停止別再回想，我回答如果我永遠都不說那你們永遠都不知道我曾經經歷什麼，就會覺得我怎麼這麼脆弱而已。
之後我說了一句令人心痛的話：「如果我小時候就有憂鬱症，那不就代表我一路走來有多辛苦嗎？我花了多大的力氣才走到今天的，你們旁人永遠不會知道，我有多努力才能活到現在。」一個人承受病情和孤獨、家暴、排擠、霸凌以及家人的閒言閒語，沒有人看得見我為此付出多少，用一句「抗壓性低」擊垮我數年來的努力。
我記得當我真正確診時，我大哭的說不敢和爸爸講，奶奶問我為什麼，
我：「因為他一定會罵我啊！他都說憂鬱症就是不知足、抗壓性低，我要怎麼跟他開口啊。」
奶奶：「他怎麼這樣啊？這又不是你願意的，誰會願意生病。沒關係你就講，誠實跟他說，他敢那樣罵你換我罵他。」
這就是我一直隱藏自己、自欺欺人的前因後果。很孤獨很無助，但無能為力。我沒辦法開口求助，開口了沒人會拉住我，那我就裝作一切都沒發生，一個人承受。就這樣11年過去了，實際有沒有更長我不確定，我只知道這很漫長很痛苦，很想丟下一切去死。多次試圖丟出暗示彈，但都被刻板印象擋下來，我才發現我身邊沒有人可以抓著我，一路上也只有我自己。
因為我的懦弱，才沒有真的死成。但現在變成每天吃藥，按到按鈕又會炸開的不可控狀態，真的很累…..。我希望大家不需要真的讀懂憂鬱症患者的內心，我們事實上已經很亂了，有時候情緒何時會來我們都無法掌控，我們不需要批判、說教、告訴我們想開點這些話，理解我們、陪伴我們，或者是努力一點去看個案、案例，都比批評有用，也許陪伴著也感到無能為力，但不要讓自己在無意之間扼殺了一個人的意志力，成為那根最後的稻草……。
