從高中升大學那時候開始喜歡廣仲,默默的也快要十年了吧,他陪我走過了面對未知的惶恐不安,陪我經歷了戀愛,再陪我一起失戀,可以說在那些被迫長大的時光裡,都有他在。
廣仲總是很理解我,從他的音樂裡我總能看見自己,就好像他在輕聲告訴我:「沒事的,這些妳正在經歷的所有難題,還有所有讓妳失措的瞬間,我一樣也經歷過。而我走過來了,妳也可以,加油。」
廣仲的所有歌我都很喜歡,因為我總能把自己放進去。不管是在台灣工作自我懷疑的時刻,總是陪伴我的「一定要相信自己」,還是離開台灣時讓我痛哭流涕的「不想去遠方」,都深深地療癒了我,承接了我所有眼淚。在一個對於其他日子而言再平凡不過的今天,我又被「大人中」打動了,沒來由地掉了眼淚,或許並非沒來由,而是我暫時不願意直面,在我的怯懦裡,謝謝廣仲又拉了我一把。
(推薦邊聽邊看文章,廣仲的聲音絕對可以療癒你。)
身在離家七千多公里的地方,很多時候會被寂寞吞噬,嚴重的時候會對生理造成影響,頭皮發麻算是常態,眼淚也並非自主性落下。我自認為不是非常戀家的人,甚至叛逆到有時不想接家裡打來的電話,但還是會寂寞,還是會有想要被擁抱的時候。這種時候我只能抱抱自己,告訴自己在遠遠的地方有人無條件地愛著我,支持著我所有決定,而那些人都被我深刻地放在心裡。
其實我壓根沒想過自己會離開家裡這麼長一段時間,二十多個安逸的年頭讓我覺得自己就會一直這麼安逸地過下去。或許人生有趣的地方在於充滿變數,未知比安逸更耐人尋味。離開後才發覺原來外面的世界是這樣子的,不會有人時刻陪著我,在我需要擁抱的時候立刻出現,要是覺得寂寞的話,是必須自己排解的。但同時也讓我更加確信了,有人也會對於我的離開感到不捨,在心裡時刻擔心我、想念我,而我也確定那些人會在我墜落的時候穩穩接住我。
曾經看過一句很喜歡的話:「生活是碗湯,而我卻活成了把叉子。」人生中好像總會有些徒勞無功的時刻,付出了努力卻得不到回報,而長大的代價是知曉這些事都是無可避免的,面對這些束手無策又讓人心慌的情況,唯一能做的只有接受。生活很多時候是無奈的,很多無法選擇的情況發生,而我只能順應每一個墜落,從那些伸手不見五指的黑暗中,試圖尋找一些細微的光亮,再把它無限放大到能被自己歸類為「快樂」,這應該算是一種自救,而我相信每個人都有這樣的魔法,當自己是那個身陷谷底的人,同時也能是在光亮處落下繩子拉起自己的人。
很喜歡這首歌的結尾,帶給我很強大的畫面感,我知道廣仲想告訴我,人生沒有什麼是跨不過去的,或許會很辛苦,但隨之而來的會是心安、釋然。
隔了好幾天終於又打開電腦寫文章,謝謝廣仲給我勇氣,要是我變成更好的人,都是你害的。
再分享一小段我喜歡的詩集吧
明天開始,要當這樣的人。
總是笑、感覺非常溫暖、知道什麼才是最重要的、
心裡只有愛。