看到一些新聞、法院判決「不再負擔扶養義務」,家家有本難念的經,那不是只是缺乏愛的幾年,而是影響了一生,無論是婚姻、教育、離別、金錢觀都是。再加上看到有關一名70多歲的兩性專家或作家維持婚姻、知名新聞媒體人離婚的新聞,婚姻,究竟是什麼?
以前,結婚不是容易的事
看著父母那一輩為結婚的大費周章
相較現代結婚是簡便成:兩人到戶政拿著結婚書約辦理手續:文定、聘禮...一些我從遙遠照片上,看不懂也記不得的程序和名詞!
是不是以前的繁瑣細節,導致結婚代價高、離婚在親人鄰里職場見不得人、沒面子的奇特現象,想離婚卻只能背後罵完豬隊友後,摸摸鼻子自認這一生就是還債;有時說是為了孩子完整的家庭,但,一樣的在家暴的環境裡,孩子們是會多幸福?
維持婚姻真不容易
兩人的金錢觀,變成兩個家族,如同我的祖父母輩曾為了家中成員欠下龐大的高利貸,長達幾十年的賣家產,賣到最後棲身之處都沒了;而父母為了錢該不該拿去救那位該家族成員,到了母親離世的幾年,父親終於第一次在我面前說了一些重話。
中年前的自己,完全不能理解父母長期的冷戰,在兒時只看到某些的片段,以為是父親基於社會觀念、男主外女主內、工作事業的不順,才會有一連串相當現在法律保障兒少法令所有的家暴行為,比如:罰跪、拿藤條或木棍打到流血、蹲馬步幾小時也是家常便飯等;以為是母親太優秀,把父親壓到喘不過氣,在男性主權的職場社會裡,成為10位相當企業處長的唯二女性,很榮幸有如此為自己活出生命精彩的母親,相對的,兩人個性硬碰硬...
直到因近期一年噗攏共之間的事,深刻覺得父親長期在家中,真孤獨。母親多少是和子女比較親近,就算再怎麼嚴厲通常也會和孩子們和好;然而父權威嚴之下的男性,一旦嚴格,只剩下拉不下臉的沉默,再加上父母之間的人性,會為了爭孩子們的愛,常常逼孩子選邊站。
與其說,母親這一生在孩子們面前哭過、埋怨很多次,而父親在我有印象以來,跟親戚或日記發牢騷罵個五次以內,超過20年沒見的親戚逮到機會開始攻擊,父親可能擔心搞得全世界都知道後自責,也把自己封閉不再跟任何人聯絡。沒照顧的親戚永遠能大言不慚,彷彿天邊只會出一張嘴的孝子。
不適合的婚姻就離婚啊!
噗攏共曾看了張娜拉的少女開朗的那一部,到這幾十年也是陸陸續續會看她相關出演的;2019「VIP」描述三個在百貨服務高端客戶的職場女性;其中張娜拉所飾演的角色,背負著婆婆對孫子的期待、知道丈夫外遇、小三因為和丈夫相同生命經歷、為了不讓家中其他成員難過,原來,不是只有生活裡的柴米油鹽醬醋茶,讓人感到平淡窒息,真正難受的是兩人的婚姻如何抉擇!
離婚有這麼簡單?分手都會難受,何況離婚?
不管是對原本的美好想像破滅、對未來自己重新面對生活,看到有關一名70多歲的兩性專家或作家的新聞,底下留言一面倒:
不要忘記別人怎麼劈腿外遇...
現在就是覺得自己生病,只有老婆會願意陪..
為什麼不離婚?
為什麼要給機會,笨死了!
.......
原來現在大家都很能支持離婚,只是,離婚各自表述的真相,哪一個才是我們看得見的,真實?好比人們都愛看表象,都不會出現「我可能錯了」?長期陪伴的兒女,面對另一個長期家暴的家人威脅恐嚇,沒在告別式出現;跟只有在最後人死了,才出現在告別式場合的談遺產,什麼才符合所謂的孝順?符合程序上的?還是多數人認同的?希望未來劈腿、外遇的男女人物,不再是偏頗的只怪小三或有夫之婦!無論是男女哪一方感情出軌,雙方都有責任,只歸咎給特定一方,只是雙重標準。敢劈腿和外遇,就要敢承擔,否則,還是好好先和現階段的另一伴談結束,才有資格談後續。
離婚,究竟是不愛?忘記愛了?為了報復、拿到應有的財產,而不想放開?能夠綁住的不是那一張紙,曾經愛過,只是回不去了!
有幾年,常被迷茫的母親烤問:她不知道要不要離婚?要不要繼續援助家族高利貸的成員?
忘了當時怎麼回,大意是:我只希望母親幸福。想想母親也不容易,身為長女,老是被家族當親情勒索,所有的一切都是靠自己打拼、唯一可當作情緒出口的是小孩或比較好的弟弟妹妹,甚至連和親生父親見上一面也要顧慮外婆感受;而幾十年飽受高利貸追殺的家中成員,寧可他有犯法就去面對司法、他要被抓去斷手斷腳是他捅的婁子,比起再來癌症末期的母親面前搞親情勒索下跪,我會做到非常狠;可惜,母親是母親、我是我。在母親離開人世前,她依然忘了多自私一點。
人情冷暖促使人變得更冷漠
母親去天國後的2年內,家族為了這個爛攤子再度找上我和另一位家人,無非只是另一個循環的開始,明知借出去的錢不可能還、只為了用愚孝的家族;幸運的是碰上其他人生的挫折,根本沒人敢主動連絡我,除了原本的照護人員整晚睡覺還嗆聲、同病房的母女抱怨彼此和醫護不關心她們時,只有醫護人員們知道我是獨自住院;當其他同樣病例的人還在床上,我連住院觀察都懶得待的直接離開醫院,開刀半個月後,慢慢的自行如廁、乾洗澡,就是盡可能的催眠自己走下床,想盡辦法生存。有其他前輩提醒過我專注事業、家人會是我跟母親都需要面對的課題,靠著那股恨,活著。美其名的「家人」經歷,沒有了應有的溫暖避風港;終於,換來離群索居,自動隔絕與過濾一群所謂有血緣上的「吸血親戚」!沒本事經營守護前人的努力,一副強取豪奪是顯得多有智慧?終究是扶不起的阿斗,敗光祖輩的成果。
即便是家人又如何?有血緣的都會上法院、血口噴人的大打出手,婚姻結合又是沒有血緣的組成,本來就不是容易的事,以家人之名、為你好的陳腔濫調,在婚姻中也比比皆是。只是,雙方能不能接受和給各自多點愛和時間溝通。
我不是兩性作家,光是初中搞定班上同性別的勾心鬥角都不容易,真的很能體會少年維特的煩惱,兒童時期都思考過自殺生死的事,現在的小孩還多了3C產品的較量!也許,離婚會難,只是在於那兩人之間還有人存在著愛,夾雜著對婚姻生活期待的失望、背叛的憤怒、原來對方跟我要的不一樣。普遍遇到婚姻問題,應該會很掙扎的問親朋好友,與其道聽塗說,不如找心理諮商管道,釐清內在,也比較不會被當作三姑六婆茶餘飯後的話題。
是不是要離婚?
留給兩個成人,負責任的作決定!