和朋友會合後她帶我去參觀城市裡最著名的地標，親眼見識後我心裡一驚，不是被那壯觀雄偉震懾，是原來近看時那滄桑的年代感，根本不如我以為的華美燦爛。
沿著地標旁的河道走一小段有一個市集，遊客駱驛不絕。我很愛逛市集，興奮地以為能在這裡好好認識這座城市，可逛一圈下來沒有任何東西讓我印象深刻，幾乎都是大量批發且粗造濫製的觀光紀念品，地上到處亂飛的傳單更讓我心生焦躁。
隔天回到工廠上班，最資深的那名同事被老闆叫出去講話，再進來時臉臭得沒人敢問。
下班前，我們做著最後的打掃工作，他突然冷冷地對我說：「你害我被罵了一頓，老闆看到你帶千層回家了，以後老闆會查得更嚴，大家沒有這種福利了。」說完他轉身就繼續洗器具。
我被指責得百口莫辯，明明每天回去的時候老闆全家都睡了，那天我甚至是在黑暗中把蛋糕冰進冰箱，而且我萬分確定從外觀絕對看不出來那是顆千層，除非是掌管冰箱的老太太…。
雖然擅自帶走公司產品並不可取，但上班時不被同事尊重就算了，竟然連住在老闆家都沒有隱私可言？我心裡不由得一陣憤怒。
隔天上班前，妹妹傳訊息告訴我，家裡養了十多年的老狗狗，走了。我當下心裡一陣悵然若失卻不知該作何反應，照常一邊準備出門。
發生千層事件之後同事們幾乎不再和閒聊，我一個人分蛋、切水果、煎薄餅、打鮮奶油倒也毫不在乎。我默默重複這些機械化動作，不停琢磨心裡一種空空的感覺到底是什麼？怎麼會無論如何也揮之不去？
下班回家我洗完澡即就寢，關燈躺下眼睛閉上之後…，感覺眼角漸漸濕潤、淚水慢慢滲出。
我眨眨眼，在黑暗中盯著天花板還感到有些困惑。
此時淚水越流越快、越湧越急，在快要嗆到之前我倏地從床上坐起，一口噎住的氣從咽喉咳出的瞬間，我哭了出來。我哭得不能自己，好幾次快要不能呼吸，拭淚的速度遠不及流淚，我索性任由止不住的淚水滴了滿地。
難道是因為台灣和澳洲距離太遠，飄洋過海的慟才來得特別緩慢嗎？
我意識到這場哭泣面對的不是普通的失去，這是心裡某一個地方正在一片一片剝落，直到形成一個巨大崩壞的黑洞讓人措手不及。
這足以吞噬一切的黑洞叫做死亡，更殘酷的是，世界上沒有任何力量可以抵擋…。
長大離家後我在腦中預想這般情景不下千百次，所以夜裡手機從來不敢關靜音，就怕漏接一通最重要的電話。可如今我遠在天邊能怎麼樣呢？而就算我…，近在咫尺又能怎麼樣呢？
「在死亡面前我們永遠都束手無策的呀。」
我一夜沒睡，回過神來已天色大白，我傳訊息向老闆請了病假，那一整天就在房裡斷斷續續哭泣著。
不知道又過了多久，我躺在床上朦朧之際，突然一陣急促的敲門聲驚醒我。
外面老太太叫喊著，「你可不可以去幫我接孫女下課？今兒她爸媽都不在。」我沒力氣理她也沒心情理她，裝睡不回應。她繼續在門板上大力拍了幾下，「你在不在呀？」接著我聽見她轉動我的門把企圖直接開門進來。
我嚇得坐起來！幸好我平時就算人在也習慣鎖門，但她這舉動讓我忍無可忍，我對著門外的她吼了聲「我不舒服！」她還不死心：「你真的不舒服嗎？真的不能去接我孫女嗎？」
我堅持不開門，僵持好一陣子她才走，一邊嘟嘟囔囔，抱怨我計較、幫個忙都不願意。
真的待不下去了。
隔天上班前又有人來敲我門，這次是老闆，他說有事要和我聊一下。
下樓後我正想開口他卻先說，「我覺得你好像不太適合這個工作…。」我激動得差點大叫！我非常確定這是我和老闆唯一有共識的一刻。
他接著說，這是你上週的薪水，你點一下。我接過錢一眼都沒瞧就急著問他，那我今天還要去嗎？「不用，離開時把制服放在房間裡就好。」他說得篤定，似是怕多在我身上多浪費一分錢。
我三步並兩步地小跑上樓，立刻進房打電話給L。他剛起床沒多久，聽起來半夢半醒。
「我跟你說噢，我被開除了！」我興奮地大喊。
「蛤？」他以為聽錯了。
「我被開除了，今天就不用去上班了，耶！」
「被開除你還那麼開心？那你之後怎麼辦？」他保持一貫的理智和冷靜。
「我…我想去找你…可以嗎？」我怯怯地問，瞬間紅了眼眶。
「可以呀，可是這裡什麼都沒有很無聊噢，你想清楚再自己決定。」
傍晚我約了朋友進市區吃飯，走在令人眼花繚亂的騎樓下，那股紛擾、喧鬧、壅塞、急促，使我感覺自己與這座城市格格不入，也再度證實這裡的確不是屬於我的地方。
待續…
