一個月的開始，心似乎還是那麼地不穩。思慮著太多不為自己著想的身外事。感情為主的自己，從來都是為了感情而苦，即使到了這個年紀，什麼時候會通透？不得而知。回到以自己為主，以自己開心為主的日子就會簡單很多。是啊，該好好回來了。走得太遠太累了，其實生活裡沒有什麼再要求的了。似乎求多了就開始不快樂，忘了那個簡單日子就可以笑得很開心的自己。
工作運，一直以來都有許多貴人，所以很感恩自己，縱使還有著未清的金錢債，生活也還過得去。感情上卻是跌跌撞撞地直到現在，也無法好好地看清自己到底要什麼。好像一談感情就會先想什麼時候結束，從沒有那種要與誰到老到白頭的想法，一切只要開心地過著就好。年輕時，一個苗頭不對立刻閃人，換下一個對象就好。從沒有去思考，現實的模樣；經歷過一次婚姻生活後，再也不想也無法讓自己身在一個隨時可能會憂鬱症大爆發的環境裡。還記得離婚前，在網路上找了測試，在朋友們都說那個自信的我已經消失的時候，測試的結果是中度憂鬱，在一個與前夫終於大𠲜吵的夜晚，突然覺醒，自己不可能與對方過完這一生，所以離家出走一週後，我們和平地簽字離婚了。從此沒有再有任何的遺憾。我記得那種緣份走到盡頭的模樣與感受。
自己的第六感與共感性極高，對於磁場的感受也很強烈，對於與人之間的感受，是否能再見面都能有感覺。朋友與同事們有時會覺得我有點恐怖，會說出某人的感受。今天，因為感覺自己很低落並且感受到公司的磁場讓我無法久待，便隨性地請假早退，回到家聯繫了A，只因覺得我們是朋友，雖然分手後過了八年多再次見面的我們，我認為可以成為朋友是已經放下了當時所有的情緒。他卻是讓我明白了另外一個面貌，原來他可以在自己需要人抱怨女友的時候不斷地跟我抱怨，在我感情上不太順遂想找他聊聊抱怨的時候卻可以不聽，還吵了一架。嗯，原來還是一樣地自私呀。更加深信，當初選擇離去的決定再正確不過。有時候老天爺會幫妳，某些時期，會漸漸消失的人與事，都在幫妳淨化磁場。讓妳慢慢穩定自己，好好地升等成更好的妳。所以，好像失去這個人我不再在乎了，從再次聯絡上以來，曾經思考過，如果我們再重新開始會是什麼樣子？包含他的朋友都說，但我的回應永遠是一句，“我們不可能了，太熟悉了，不可能再重新開始了。” 是啊，真的不可能了，永遠讓我一個人哭泣的人，怎麼可能再相信他重新開始？今天的爭吵更是證明一個人在最現實的時候一定要先選擇自己。
想哭，就好好地哭。想要偶爾自私地請假不上班，在金錢還可以應付的狀態下，就讓自己舒服一點。想念誰，就放肆地想念，在不打擾的時候。在目前，極度不穩定的自己，打著一堆不知所云的文字，是渲洩自己，太久以來的假裝。假裝穩定的情緒，假裝自己開心，假裝自己不在意，其實在意的要死。其實沒有一刻是穩定的，只有不斷地猜測，深怕自己被丟下的感受。我想抱抱那個在國小三年級目睹母親變成另一個人的那個小女孩，我想抱抱那個在父親想要自殺後，放學回家收那條沒有成功殺死父親的電線的小女孩。我想抱抱那個在姐姐早早出嫁，哥哥吸毒然後要幫忙辦年貨的青少女。我想抱抱那個以為用愛與身體就可以換得真愛不被拋下成為一個人的年輕女孩。那個女孩，只能在深夜裡不敢哭出聲音的用力哭泣，自己看似永遠黑暗的未來。
那種不斷確認自己不會被在本來幸福的家庭裡，在一個夜就被破壞殆盡的恐懼，怎麼克服？也好像深深地刻在心上，永遠無法忘記。只有在自己將自己稍微整理調好後，才有辦法好好地看著自己。謝謝妳，好好地成長了，雖然沒有太好，但很棒了。妳還堅持著。
