不曉得是從什麼時候開始不想去上學了。
從病情加重的某一天起，我變得很無力，什麼事都不想做、什麼地方都不想去，但為了避免被察覺出有什麼異狀，我硬是拖起疲憊的身軀去了學校，因為我只是想用我和往常沒什麼不同這件事來證明「我很好、我沒事」。
但無法在課堂上保持專注令我很痛苦，腦袋無法汲取知識的感受很糟糕，彷彿我身為學生的本分在此刻蕩然無存，而到後來狀況甚是加重，我開始聽到一些不該存在的聲音。
最開始我選擇在課堂上睡覺來逃避一切，雖然這方法同樣不好，「但至少不會影響最基本的出席率」，當時的我是這麼想的，可到後面我連待在教室都覺得坐立難安，我似乎聽見了老師的謾罵、同學間的竊竊私語，儘管我清楚知道他們並不會講這種話，但受不了的我最終學會了翹課。(對不起，我知道這行為真的很不應該><)
原先只是簡單的離開教室躲去廁所，從短短的一兩分鐘到需要麻煩人來找我的二十幾分鐘，我也從短暫的冷靜變為在裡面崩潰、傷害自己，而後則是越來越不常去上學，我開始拿我要讀書當藉口躲在家中，就這樣日復一日，換來的是我逐漸下滑的成績和岌岌可危的出席率。
隨之而來的是，老師們的關懷和同學們的目光。
我其實不是一個喜歡和老師們互動的人，但生病後我真的和好多老師聊了天，雖然我不明白他們為什麼要如此關心我，我明明也只是個待了三年就會離開的眾多學生之一，不過這種被在乎的感覺倒也不差。
而除了跟老師們間的談話，我也開始了密切往返輔導室的日子，但因此逐漸與班上脫節的我，儘管想努力隱藏些什麼，也瞞不過一些敏銳的同學，他們知道我的反常、了解我可能是出了些問題，可因為我不願將我的狀況全盤托出，導致我們開始出現了間隙與隔閡。
「你為什麼都不來上課？」，我從一句簡短的問話中感受到了他滿滿的不理解，在這個需要衝刺讀書的階段卻鮮少出現的我，或許是被他當成了不對自己未來負責的傢伙吧，不過也是我自己選擇隱瞞的，所以我再怎麼難受也無法多說些什麼。
我只不過是希望能和大家像往常一樣相處才隱瞞的，因為我並不覺得我說出口後，大家還有辦法像平常一樣對我，「他有憂鬱症，他是病人」，我不想要大家帶著這個想法來和我相處，這會讓我覺得大家是在同情和關心的前提下對我好的，而且和我接觸時也會帶有著無謂的擔心或一絲絲介意吧，這些情況我全都不樂見，但若我一開始就好好向大家解釋我的情況會比較好嗎？我不知道，就連到了現在，我依舊不知道。
