早上起來，心情突然感到非常平靜。然後，我哭了。
我在平靜中沉澱思考，然後我突然問自己「我幾歲了？」如果虛歲，那是37。
我又問自己「37了。我在這裡做什麼？我為什麼在這裡？……原來……我37了耶。」
我其實，從十六歲開始會玩線上遊戲時，我都跟人說我四十歲。然後三十歲的時候，我就跟人說我五十歲或八十歲。
小時候，我有個夢想是，我希望自己是一個可以有白頭髮、白眉毛還有鬚的、白鬍子的一位老人，然後還要穿白袍。沒錯，就是那種看起來很有智慧，高深莫測的老人。
所以，我其實不太關注自己幾歲。小時候常希望自己是外觀十歲，內心是八十歲的智慧老人。所以，對我來說心靈上的年齡才是真實的。
可是，今天的我為什麼突然有些感傷？
我才發現，原來在這一路跌跌撞撞的成長過程，我一直都在不斷的把自己撕碎成許多個小碎片分離出去。然後，被自己分離出去的那一部分便永遠的停留在那個時空裡。
可能是四歲的某個時刻，六歲的某個時刻，九歲的某個時刻，十幾歲、二十幾歲、三十幾歲……在那一年的時光裡…可能分離出去無數個停在不同的時空片段。
我突然，想把那些碎片都召喚回來。我想跟他們說「辛苦了，你們離開了好久。」
其實，他們是我，我也是他們。
本來是一個整體，卻變成碎片四散在各處。
這不是那種每天都把自己撕碎活得很痛苦的畫面。應該這樣說，我發現那些被自己分離出來停留在某個時空片段的，通常是那段回憶中有令自己遺憾之處、或者令自己留戀的某個時空、某一句話等等的。
我在無意識的情況下，已經不知道分離出多少個名為「我」的小碎片。
是吧？應該不只是「我」也這樣吧？可能「我們」都會這樣？
所以，假設當一個人在二十歲時遭受巨大傷痛挫折時。這是他人生中充滿最深遺憾的二十歲，而在二十歲的傷痛到來之前，所有二十歲前的一切也皆成心中遺憾，卻也同時是被自己不斷重複播放留戀的回憶。
十年過去……
二十年過去……
可能當此人四十歲時，他還以為自己活在二十歲的時空。也就是說，自從那重大傷痛以後，她已經停止好好活著，忘記了好好的走路，忘記了好好的吃飯，忘記了好好的睡覺，忘記了好多好多……也忽略了好多好多……不曾正視身邊還有許多愛與被愛的存在，正圍繞在自己身旁。
我雖然還沒有嚴重到徹底停在某個時空，但是那些遺憾與自己希望留戀的部分，確實會對自己產生影響。
就在這幾分鐘的時間，我腦袋裡的畫面大概有這些，可能還有更多。然後，我目前記錄下這些。我慢慢重新整理自己的感觸與思考，盡量的表達完整。
此時此刻的我們都還在生成無數個名為「我」的小碎片，還在分離出去。
最後，我想試試看把「我」集中到此時，然後盡量不要再被動的分離出去。也不知道，那會是什麼樣的狀態？
其實，當我發現到自己會分離許多個自己出去時，還有句話在心裡跳出來「憑甚麼讓他們（自己）、把他們（自己）停留在那個時刻？我應該帶著他們（自己）持續向前，不應該把他們（自己〕丟着或遺忘在某一個時空中。」
攝影者：媽媽。2024，9，25傍晚。
