恐懼

閱讀時間約 2 分鐘

不知道為什麼,我始終下不了筆開始寫劇本,我也不討厭這個故事,但可能是源自於我對自己能力達不到的恐懼,害怕寫不好,害怕寫出來又是垃圾,但有時候很有感的東西別人卻看不見我看見的,可能也是我沒有呈現給他人看吧,我想像不出來主角該要有的模樣,他們會怎麼反應,因為我也在逃避我自己的人生,只要沒有反應,只要沒有動作一切都不會改變,這也是我最害怕的動彈不得,就像蜘蛛網被纏住的昆蟲,一開始浮現在我腦袋的是繭,但他們會破繭而出,這是蛻變,是我也希望這是我的蛻變。想改變我的不自信伴隨的聲量小、畏縮的舉動、想太多的腦袋、行動卻很少。

我很希望陪伴,很希望有人能夠愛我,我知道我被家人愛著,但我不愛自己,也就沒有人能夠愛我,因為我感受不到,始終會隔著一層膜,我還在裡面。

我只想隨著浪被捲入海中,浮載浮沉或是沉入海底,每次我打出來的東西總是會被我自己的退後鍵給吃掉,然後就不知所措,一直看著跳動、停滯不前的進度,同時不斷地責怪自己,我就這樣被我自己給吃掉了,不是他人吞噬我,是我先吞噬我自己,不復存在。

每次到山上心中與體感都有種家的感覺,舒適、珍貴。呼吸到的空氣與山上的微風隨著騎著機車的自己一路往上,真的很快樂。好想要自由的飛著。我與靈魂偶爾好像是有聯繫著,偶爾像是斷線的訊號不良,可能是我作息不太好。

/

說不定是我太被動了,我需要更主動,而非當被動主角。

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一滴滴的墜落,跨步,手伸出想抓住,卻只能從指縫間看他流逝。
這幾天youtube推給了我他在極地馬拉松賽事的第二集,他訪問了每個參賽者為什麼想參加,每個人好像都有個原因,但他說著「我不知道為什麼自己想參加,我真的不知道。」子竣的心聲也是我近幾年以來的想法或是疑問,為什麼我在這裡,我真的不知道。
在過去一年的四月底我開始吃素到今年四月底,總共一年,雖然過程中還是有不小心吃到肉,但馬上就吐掉了,因為還願的關係。但其實吃素沒有我想像中困難,只是在跟朋友吃飯有點不方便而已,但若不能理解自己選擇的朋友不交也罷,反而從中獲益。
原來人是會為了加入話題而去做某件事的啊,我現在做事都是我想做、想嘗試,或者是這時間沒有是去做這件事感覺也不錯才去做的
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