我不知道該如何處理這份情感，已經好久沒有對一個人產生依賴與欣賞的心態了，我知道自己不喜歡對方，但若是想繼續發展下去，肯定是無疾而終我知道，因為自己的能力不足、抗壓性不夠又不斷讓人失望，對方也不可能對我產生好感。即使我告訴他我很多的過去，但也是為了作品，值得嗎？在自我成長這塊確實值得，但要因為一個作品而粉身碎骨？我覺得太過了，但這確實讓我成長很多。
我真的是一個矛盾的人，是與不是經常出現在同一個論點之中，導致我經常迷茫無所適從，真的有點累了，想改變自己，嘗試換了個髮型，意外挺適合，但瀏海真的存在感好強烈，額頭前經常有的厚重物體好不舒服。
想要有人愛我，但我有愛自己嗎？我有尊重自己嗎？我有為他人設身處地的著想嗎？
他那晚說了批哩啪拉一大堆，我根本記不起來，甚至覺得腦袋過載了。
他說
「你抗壓性不夠。要注意到身旁人的狀態，而不是活在自己的世界，他們都準備好要再繼續了，人都來了，你這樣喊停，對嗎？改一改自言自語的習慣。溝通上也是，要想清楚再說話，不要浪費時間。在剪輯台上再次思考很好啊。想通之後，就可以一個個結慢慢解開。想清楚你吃素的原因，等到有天你吃肉的時候你就會體悟到些什麼。我知道自己說得太過了，但結束了就沒必要再拖著。真誠的面對自己吧。」
說完的他拍了拍我的臂膀，剩一個人站在迷霧。沒有，原本就只有我一個人而已。
但著力點是什麼？我該怎麼改變？我卡住了。
我在結束一切後，覺得太空虛了，生活重心的轉移從壓力很大到全部放掉，人很多到消失，因為一個作業而聚集，而不是人，是，你要認清。結束後的第二天，我一個人走在街道上，思考著，想起在壓力的時候為什麼經常傻在原地，明明有能力想出解決辦法的，連結到了過去只要遇見麻煩事，當我想解決父親就會馬上將我推開，將事情解決。這樣的自己，我很討厭。所以當聽見他又替我做決定時，我好好好反感，胸口無限的壓抑與想爆炸的想發，全部積累著。我丟掉了電話，背對著走廊，緊咬著唇與想尖叫的聲音，全部悶在體內，眼淚成為我情緒唯一的出口。我壓抑著哭了好一陣子，擦乾淚，回到工作場合，但眼神不自覺瞪視了他，我緊接著說了我沒事，但看起來很有事。
一個人坐在角落或許才是最適合我的地方，每次在人群中都覺得疏離，覺得自己被討厭是遲早的事情，自己一無是處，我不是，我不是，我好討厭自己的保護機制，這樣想被討厭就理所當然了不是嗎？但我不想要在這下去了。我想改變。
我覺得在那空間對現在的自己沒有助益，我離開了，走下樓梯，一個人，同事，點頭，離開家景，一個人走在夜晚的道路上，與一輛輛下山的車輛，車燈與路燈照耀著破碎的視窗，聲音只聽見自己喊著「為什麼都不聽我說話，為什麼。」
我不知道怎麼辦，只能打給師傅，他告訴我沒事，但他看透世上幾乎都是爛人爛事，父母亦是，我哭得很慘，雨一滴滴的在身上，我不想管，淋著雨也好，好冷，但我不想回去。
回去之後，我也沒解決任何事情，我卡住了，我想解決，就像老舊機器不斷的空轉，發出難聽的運轉噪音。
人一個個離開，我想改變，我想知道我要做什麼，然後去做，不害怕錯，知道該如何解決，我可以做得到，我已經開始改變了，意識到就是改變的開始，我可以的。
路來的時候只有一個人，離開的時候亦是。但要如何活著，決定權在自己。
