每一天我努力著把清晰的模糊了

閱讀時間約 2 分鐘

你喜歡的那部電影與那一首歌,光是擦肩而過,就滿面淚痕。

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那天我走在和歌山的路上,吃了一碗中華拉麵跟五顆餃子,餃子餡很少,滿心期待的我有種被騙的感覺,但日本人好像都這樣吃,澱粉加澱粉,而我也習慣了這樣的搭配。

往住宿的方向走去,我戴著耳機聽著手機隨機播放的音樂,我還記得那首歌是在我穿過一條商店街,正要右轉往停車場的方向去時播放了。

從耳機裡出來的第一個音符我就立刻知道,這首歌,是我們的歌。

這首歌寫的都是你啊,

我希望你永遠都不會知道,不知道我心裡想的是,親愛的你怎麼不在我身邊。


你說「你真的很壞」

我問自己,為什麼總要把人拒於千里之外,因為這樣的距離感讓我感到安全,我不用擔心再次被拒絕,我不用再說一次「我不喜歡你不理我」。

你說「原來我在你心裏這麼壞」

我其實很害怕這樣的狀態,是那麼的渴望與期待,悲觀地想到分離卻覺得踏實。

你呢?


月光在下過雨的路上面,看著電線杆延伸出去的黑線,劃過天空成為兩片不同的藍,雲朵緩緩地飄過,你依舊不會知道原因,而我就站在旁邊的大樓,看著一切崩離。


是傷心的滋味啊

想著過去的風景,肌膚被陣陣喚起記憶,抓不住的風,控制不了的觸感。

最近好像常常自言自語,但常常失敗,因為總想起快樂的記憶。


趁著吞下幾口酒,試著把它當作捷徑,但總是迷路,放任眼淚拼命落下。


聽著窗外電車經過的鏗鏘聲響,我意識到這是現實世界,如同無法抗拒思念是一種病。
無法。


這麼做有什麼意義嗎,沒有。

但我承認很享受在想你的狀態裡面,那樣的自己看起來很柔軟、緩慢、自在,好像可以忘記距離的擁抱你,好像自己在水裡,閉著氣的瞬間靜止,腦袋麻麻的,但很舒服,這就是喜歡你的樣子。


來跳之舞吧。



    寫一些別人的故事,與自己的故事。
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    你會不會偶爾也陷入回憶漩渦,時而感覺回憶太過美好,卻又輕易被傷心的話語擊敗。大概每周會有幾天的夜晚,臉上映著藍藍黃黃的燈光,總垂墜的眼簾,思索著。 每當翻找著曾經共感的記憶,也許是照片,也許是氣味,或者是旋律,只想再次回憶起那熱熱的海風,與點不著的煙,和就算穿著雨衣也依然濕答答的摸著狗狗的樣子的你
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    有時回憶就像陣風,來的又快又急,走的倉促又一絲不留。當我在想,第一篇文章該寫些什麼,我想,寫一些在心裡面最濃、最滿、最深的文字,希望它別走得太快,能偶爾將風吹來。 還記得那天我去聽了伍佰的演唱會,第二首〈淚橋〉的那句歌詞:「知道你也一樣不善於表白」直接唱哭了我。 /// 「他說,所有傷心都可以過去,
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