惆悵、惆悵、還是惆悵，真的不好嗎？

從鼻子開始的嗆熱瞬間盈滿眼，模糊是因為燙熱的淚水。

文字是我第一個把想法表達出來的管道，不是話語，我從很會說話，到學習沉默，再到和自己對話，直到現在，可以以各種方式表達。語言、文字、眼神、肢體，都是。

但還是文字最熟悉。

難得體驗到冬季憂鬱，或者是所謂的換季憂鬱。

大概是近年末，所以情緒到達閾值。印象中沒有過這個情形，但這其實是我第一個意識到的，所以也不確定以前有沒有過。

這些都是我覺察到的，我。而宣洩情緒成了我求生的訊號，所謂的求生，不是因為不想活，而是因為想要活下去。

對我來說，各種訊號都有它的意義。求救訊號也是，那不代表想要結束，是代表需要換一個活著的方式。

以往，宣洩情緒對我來說很自然，我非常能夠接受自己有所謂的興致高昂和情緒低落的時候。這也不代表我總是能正向思考，這代表我接受我自己本有的樣子。生而為人，本有的樣子。

這陣子積累的壓力和情緒太多，閾值到達頂標，也就是該洩壓的時候。眼淚滑過涼涼的臉，形成熱熱的痕跡，冷了之後更涼。感受著情緒，告訴我自己：『宣洩出來是好的，代表我還想要繼續活下去。我感受到累是因為我累了，感受到難過是因為我現在很難過。』認知和情緒的落差的確有些不習慣，但會這樣，是因為習慣獨處的我在這陣子少了很多獨處的時間，也多了很多和朋友在一起的時間。再加上個人時光品質不夠，所以，該處理情緒了。

釋放內心小孩，我用我不太熟悉的方式表現開心。這和故作歡喜不同，我把我那一秒感受到的快樂像孩子一樣表達出來。想哼歌就哼歌，想笑就笑，不用那麼像標準一樣的存在，不用那麼認真嚴肅，即使只有10秒鐘也很好。笑完又覺得好吧事情好多、好煩，也是很好的，因為我多了一點點，真的是只有一點點但很值得感恩的時刻。

我開放讓自己去接近我想要的事物，想感受到被在乎和陪伴，我主動邀約朋友、主動和朋友聯繫聊近況，也買了自己一直很想要的、會過敏但很舒服的毯毯，因為柔軟、蓬鬆、毛絨絨的很療癒，而這甚至還和最近的事情有關。所以，很煩的事情是真的會帶來好的結果的，更相信這點了。

我習慣性地轉念，倒也不是說習慣，而是應該說，它內化成了我的獨處之道。

一直聽見尖銳細小的聲音，本以為是耳鳴，在阻止自己繼續嚇自己以後，思考暫停了。轉移自己的注意力，去晾衣服。然後就發現了，那只是鄰居的熱水器聲響。於是，思緒獲得解放。

轉念巧妙的地方在於，看事情的角度不一樣，看事情的深度也不一樣，還有，看事情的時機不一樣。我這次用到了最後一個，在思緒糾結成團之時，我停止繼續去「看事情」，而是選擇暫停思考，也就是轉移注意力，去做不需要動腦的重複性工作。果然，宇宙和光明的存在提醒了我，也鼓勵了我：我是對的。

冥想音樂、Hz音樂、水晶音樂播放著，思緒到這裡差不多藉由文字的抒發與統整敘述告一段落。

迷茫是可以的、愁緒是可以的、抱怨是可以的、不滿是可以的、快樂是可以的，我允許自己顯露內在小孩，也允許自己成熟穩定，我允許自己獨處自省，也允許自己放開大腦，用感官去體會。

冷靜自持不是因為理性沉穩，是因為我知道我的感性面很大，輕易地去收與放，對我或其他人來說都會是很大的負擔。

我釋放過多感性面，對我想依靠的人來說，也會是個比較重的負擔。但如果是透過文字抒發，它對到的就不是某個特定人，而是點進文章的人，我一樣能解封感性狀態。相對地，我釋放過多理性面，對我想依靠的人來說，我的距離感會太重，不好親近，也不利於我其實只是想依賴的目的。所以我需要獨處的時間消化完部分，再去和在乎的人相處以消化掉剩餘的部分。總之，過猶不及。過多或過少，我還要考慮我在乎的人、我想依靠的人的感受。我還是習慣自己有自己的空間和時間，去處理自己需要沉澱的部分。

我的這些面向都不衝突，但有很大的差異性。我不認為有所謂的好與不好，只有自己怎麼調配那些面對情緒和思考的步驟和比例。所謂的步驟和比例也只是事後的統整，我還是很享受當下，我的多變性與不變性的。我有很多面向，是我的多變；有慣有的習慣與嗜好、獨處的重要性和沉澱的必要性是我的不變。