我想來談談關於告別，這半年來我經歷了三場告別，對我來說非常不容易，但我很開心我一次次的穿越，成為現在的自己。
最近腦袋中很常跑出梁靜茹的【愛久見人心】其中一句歌詞 ─
“我比較喜歡現在的自己，不想再回到過去。”
更懂得傾聽自己的聲音，表達自己的需求，設立自己的界限，接納自己的感受。
從別人的故事看到自己
這是一個偶然的事件。
去年底的某一天忽然收到一位男性朋友的LINE，他說他的老婆離世了!?
剛得知他老婆生病的時候，我們一群好友一起陪著他的。後續也知道治療都在進行中，甚至已經完成了。
怎麼會!?
在生死面前，我們無能為力。
我跟幾位好友當下立刻前往陪伴。
期間，他只是靜靜的坐著，淡淡的說著發生的事。討論到孩子是否知道媽媽不在了，他的情緒才開始宣洩。
也許比起自己的惶恐與不安，小孩失去依靠更令人心疼。
是阿!這麼小的年紀能懂得什麼是死亡嗎? ─ 我這樣問自己
忽然之間，我意識到他的小孩年紀跟我失去爸爸的年紀一樣。
這麼小的年紀能懂得什麼是死亡嗎? ─ 我再次問自己
在面對失去的過程中，我跟自己說了些什麼? ─ 我有點不可思議的問自己
為什麼我可以同理其他孩子的處境，卻無法給予自己同理? ─ 我感到心疼自己
我與自己的對話
一樣的年紀，我不知道什麼是生死，只知道爸爸不在了。
他冰冷的樣子，我感到很陌生跟害怕，我不覺得他是我的爸爸。
可是大人要我拜拜，要我跟爸爸說來吃飯。
甚至，我不知道為什麼我跟哥哥要睡在靈堂，我真的很害怕。
我只知道爸爸生病我還在玩，哥哥說 ─ 爸爸都生病了，你怎麼還有心情玩!
我只知道那天清晨鄰居阿姨叫醒我的第一句話是 ─ 你爸爸走了!
於是我給自己一個對話 ─ 是不是我不玩，幫爸爸祈禱，也許結果不一樣!?
我記得媽媽在哭，我記得我要站在靈堂前跟大家鞠躬。
我記得我告訴自己要有一個懂事的樣子。
我記得送走爸爸那天，媽媽抱著我跟哥哥說 ─ 這個家只剩下我們三個人，以後不管發生什麼事，我們都要保護彼此。
於是我想 ─ 我必須勇敢堅強，才能保護哥哥與媽媽。
也許是天生個性的關係，那份倔強。我不輕易的掉眼淚，不輕易的對別人展現脆弱。或者是說，我不知道我允不允許表達。
好幾年的時間，我對於"爸爸"兩個字感到彆扭，我不輕易的用到這兩個字。
我羨慕下雨天時，同學的爸爸可以載他上下學。
我默默地想著我只是想跟別人一樣，有個爸爸。
在做家庭調查的時候，我不敢承認我沒有爸爸。
我怕我的不同是我的脆弱的，是不堪一擊的。
為了避開這個不舒服，我開始忽略這些感受，似乎這樣就不會受到傷害。
假裝沒事的自己，就不會讓人看到脆弱，可以保有那份堅強的表象。
在長大的過程中，我自己吞下了很多悲傷，我報喜不報憂。
甚至相處多年的親密朋友，都不見得看過我因為傷心掉淚。
我總是選擇躲起來傷心，包含面對家人。
我以為我守著我的承諾，要保護家人，我不想再讓他們傷心了。
但我自己知道，我一直覺得很孤單，覺得沒有人懂、也沒有人可以聽得到我。
但那是我選擇的。
與自己的和解
那天從朋友老婆的靈堂離開後，我沿路哭著回家，我分不清楚是心疼他們一家三口的現況，還是心疼當年的自己。
我問 ─ 如果小時候的我無能為力，那現在的我可以為自己為他們做點什麼?
忽然，我想寫一封信給當時的自己。
我想著當時的自己，把所有想說的都說出來，記錄在我的手機備忘錄。
我只是拼命的流淚，讓情緒徹底的宣洩。
我有一種很久沒有體驗的舒坦。
用第二人稱的角度去看著過去的自己，我不再嚴厲對話，不再有“應該”。
所有的歷程似乎都是必然的，而所有的感受都可以被允許。
那個在心上的枷鎖，鬆了一些。
我承認了面對生命時，自己的無能為力。
於是我知道爸爸生命的逝去，並不關於我做了什麼，就可以改變的。
沒有爸爸並不代表我不同，不代表我失去愛。
那份愛依然延續著，讓我保有溫暖、善良、勇氣走後面的人生。
我明白了脆弱是被允許的，因為對當時的我來說爸爸就是最重要的人啊!
我不需要因為自己的在意而感到羞愧與不安。
我了解堅強不是一個人躲起來承擔所有的情緒。
反而展現自己的脆弱，讓別人有更多的機會接近我。
我更懂了我沒有辦法把每一個人留在我身邊，
我只需要給予我的祝福就好，而放手也是一種愛。
關於告別 ─ 跟過去的信念斷捨離
關於斷捨離，只有願意去看到，才有機會讓那些早已不適合的信念離去。
我從來沒有想過透過別人的故事，我可以跟過去緊抓的信念告別了。
我開始相信每一件事情的發生都不是偶然，而是有我們必須面對的課題。
而這個課題只有願意去面對去扭轉的時候，才會發現其實那是我們的力量來源。
我們每一刻都有機會重新做出選擇。
就像我在寫文的當下，我也重新看看自己最近的信念系統。
不重複練習，很快的慣性就回來了!
“我比較喜歡現在的自己，不想再回到過去。
文章最後，我分享了我當時寫給自己的信。
一開始我很猶豫，但我相信所有的分享，都會在某個時間跟某個人產生某種共感。真心希望來到整斷室的大家，都能因為我的分享而有一些看見!
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寫給自己的信
給小學二年級的Ellie。請你不要責備自己，因為你真的什麼也做不了，沒有人告訴你死亡是什麼，即便過了20年，到了我這個年紀，我也無法理解。你最愛的爸爸走了，你很無助很徬徨對吧！你不知道會發生什麼事情，你只知道沒有了爸爸。那不是你的錯，你那麼小，不需要去背負那麼多的壓力，那不是你的錯，爸爸有爸爸的人生，他給了你很舒適的生活。你是被愛的被祝福的，從來不是被丟下。
我知道你很困惑，為什麼別人有爸爸而你沒有，那不是你的問題啊！生命就是一種無常，而爸爸也在他能力所及給你他給的所有的愛。你要知道你只是個不到十歲的孩子，能照顧好自己已經是很了不起的事了！你不用擔心自己跟別人不一樣，因為每個生命本來就是不同的，你是安全的，即便你很害怕別人笑你，即便真的有人笑你，要記得那也不是你的問題。
你永遠都是被迎接的生命，有人愛著有人疼著！爸爸永遠會在，你只要好好專注自己的人生、自己的生命，不用怕不用擔心。你的媽媽他也不懂怎麼面對生命的轉變，你可以拍拍他可以抱抱他，就像他安撫你那樣，因為他也在經歷逝去啊！他不是不愛你，而選擇背對你，他只是也需要撐起一個家也需要空間療傷。你們都沒有錯，生命的發生就是如此，你可以做的就是好好愛、好好擁抱、好好陪伴、好好珍惜、好好感恩。
如果你想表達思念你就大聲的說爸爸我好想你，你可以大聲的哭啊。沒事的，你就是個孩子！你已經表現的很好了，停止責備停止懷疑。這只是一個生命的歷程，讓你體驗各種感受，就放開去感受吧！未來還有很多有趣的事情，不同的開心不同的心痛，你會遇到更多的人，有些會陪你很久，有些是擦肩而過，你不會孤單，你會很堅強，因為你知道這些都是生命的歷程。
我想跟你說你辛苦啦！媽媽跟你說只剩下我們一家三口是想要保護你啊！是想讓你知道他們都在，不用擔心的！你還是擁有足夠的愛，你就開開心心享受你的童年，看看你擁有的，有媽媽有哥哥有家人未來有朋友有伴侶，你要相信你可以放心的把自己交給他們，沒有人會惡意的丟下你，你可以理解每個人都有他自己的受傷，就像你受傷的時候你也會躲起來啊！
你只要拍拍他們抱抱他們，單純表達你的喜歡你的愛，那是一份很棒的禮物喔！就如同現在我想抱抱你跟你說你真的很棒，很勇敢很努力了，一路上你做了不讓人擔心的人，但你知道這樣的你其實會讓人更擔心的。每個人都會難過啊!那只是你的情緒不代表你是什麼樣的人。給予的同時也別忘了去接受身邊的溫暖，那些愛也是很重要的啊！
10歲的Ellie啊！我一直都在，我陪著你一起勇敢一起面對一起崩潰，這些都是我們一起喔！也因此我想跟你說因為有你，現在的我啊，一天天越來越好，我還是很愛哭，但現在我學會了嚎啕大哭。我跟你說傷心的時候就是努力的哭，哭完就舒服了，知道嗎？當你挫敗的時候你覺得沒有人說你就跟我說，反正我都一直在聽的，我最愛你了!
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我比較喜歡現在的自己，不想再回到過去。
