圖片來源：Netflix
看了童話故事下集很惆悵，真的是把進入婚姻都很多真實面都有帶入，真實演繹結婚真的不是個人，而是整坨人的連帶關係。除非男性，從小到大都能忤逆母親，完全不會對母親感到愧疚，對於男女平等真實中立，不然男方就是得面對這個夾心餅的角色，而且總是很難當得好（哈）。而說真的也沒有女方想真的當另一個夾自己丈夫的餅乾，只是不施點力氣往外，自己就會被壓成泥巴啊。
其實心裡也常常很糾結，一方面覺得其實不是那麼想討厭婆婆這個角色、但一方面覺得真的看到真實生活的許多影子，很多真實但不能浮上檯面的事實，說出來，真的就是要攤牌，變成「婚姻不幸的前戲」，如何管理這場宮鬥劇，真的是此角色之痛。成為別人的媳婦，這個身份轉變總是伴隨著一些社會無形的期待。有時候，甚至連自己都會默默認為「我是不是該多做點什麼？」這就是「媳婦」這兩個字的枷鎖，一種根深蒂固的文化印記，讓人不自覺地揹負起額外的責任。
但說到底，成為媳婦其實就是多了幾個家人——丈夫與他家人（婆婆）。不是說我們就得無條件承擔所有的事務，全面配合新家人習慣，也不是說應該和婆婆較勁，想著這場關係裡誰輸誰贏。只是大家相要相安無事地過著自己「原本的生活」罷了。
只可惜所謂「原本的生活」有兩面，一面是男方的原生生活、一面是女生的原生生活、再來才是交往期間有交集的生活。在交往期間本來就不是所以生活都綁在一起，雙方並不瞭解彼此原本的生活面貌。
因此，生活不再只是「你想要的生活」而已。
很多婆媳問題，往往就是來自外部角色對媳婦角色隱形的期待，把生活變成「他們原本的樣子」。
有一位同事，她的婆婆習慣「關心」她和丈夫的生活，什麼都要過問，甚至會直接做決定，像是親戚們要聚餐的時間、假日活動等，讓她感覺自己只是這個家的「外人」。她試著和丈夫溝通，但丈夫卻總說：「她是我媽，忍一下就過去了。」這樣的心態，才是讓媳婦感到最無助的地方。
是啊，要丈夫忤逆媽媽，就像是叫你做不孝子，所以難道就應該要配合嗎？
其實，問題不在於「婆婆難相處」，而是「媳婦」這個身份長期以來被賦予了太多不該有的責任，甚至讓我們在潛意識裡認為：「如果我不這麼做，我是不是就是不稱職的媳婦？」而丈夫的原生家庭本來就是如此，他很難察覺出有什麼異樣。
但事實是，媳婦並不代表要無條件接受，也不代表一定要迎合所有大大小小期待。不管這個期待有多小，有多不重要都一樣，因為沒有什麼「應該」，現代女性並不是被用「媳婦本來就應該要配合」這個觀念長大的，我們不需要被困在這個非戰之罪中，隨時要把自己拉出來這個角色的對立中。
這一代的我們要學會不被「媳婦」這個字眼困住，同時也不要陷入「一定要爭贏」的困境，誰贏就有誰輸。這不是一場競賽，誰輸誰贏都不重要，重點是怎麼樣在這段關係中找到舒服的位置，怎麼樣讓自己不會過得太委屈。
而這一切，最關鍵的還是丈夫的態度。如果像是媽寶男的軟弱，在母親面前不敢忤逆，畢竟媽媽在小時候是多麼的疼愛自己，無法承受這湧上的罪惡感的兒子。
新家人相處要舒服，關鍵是丈夫能夠理解女方的難處，願意在適當的時候支持你，而不是選擇默默旁觀。當老公能夠站在你的立場思考，許多婆媳問題根本就不會變成真正的問題。因為有人總是會站出來幫你，接住你，一起抵抗。畢竟媽媽是不會對自己兒子怎麼樣的，但卻可以說媳婦的壞話（但就讓他們去說吧，也不會少一塊肉）。
媳婦這個身份只是個稱號，但我們的文化、成長經驗，甚至是上一輩傳遞下來的價值觀，讓我們對這個稱號有很多根深蒂固的想法。
無論好壞，這些觀念已經被植入我們的心裡，所以當我們試著改變、試著為自己發聲時，才會感到一種說不出的「罪惡感」。但這種罪惡感，其實是沒有必要的。媳婦說到底就是一個家人，你可以對你的家人說不，你不喜歡、你不想配合，但身為媳婦常常會覺得這樣是不是不太好？
學習如何從這些框架裡抽身，學會放下不必要的內疚，才能真正找到屬於自己的生活方式。在罪惡感與委屈感之間找到平衡，讓自己自在地過日子，這才是我們應該努力的方向。
讓我們一起把「媳婦」的詞彙刪掉吧，把婆婆當成婚前的阿姨，不需要完全迎合，也能少一點罪惡感，才能讓自己喘一口氣。步入婚姻前，如果確定對方是軟弱媽寶男，真的要盡快斷捨，換得是一生的安寧與快活。
