在沒有母親這個身份之前，我就是個敏感又內耗的人。在當上母親的過程當中，我反而自我內耗比較少，就在小孩出生之後，大概是因為賀爾蒙的影響，那股內耗感才疊加著席捲而來。
我想，孕期中比較少內耗的原因大概是因為身為高齡產婦，在懷孕前期異常出血的次數有點多，恰巧也因為一些事情辭職，索性就在家安胎了。這段期間我吞了不少有益於孕婦跟胎兒的營養品跟保健食品，其實我蠻不喜歡吃這些有的沒有的，生性不愛受拘束的我還是去做了；所有對胎兒有益的檢查，無論是自費還是公費的，我幾乎都有去檢查。花費許多的時間心力還有金錢，都讓我覺得盡了人事所以就只能聽天命了，以至於我的內耗就減少許多（？）
結果，在努力的盡人事之餘，雖然我很努力的跟醫生爭取讓他多留在我肚子一週，但是醫生評估之後不允許，那位急性子的小孩就迫不及待的提前來見見世面了。但是提早見世面也是有代價的，比如說他的體重與個頭相對之下就比正常的寶寶還要輕、還要小；然後他一出生就只能讓我匆匆看了一眼就被抱去住保溫箱，沒辦法好好的聽著媽媽的心跳並且感受著媽媽的體溫。接著又在兒童加護病房的保溫箱裡住了將近半個月，每天都聽著枯燥的儀器音頻過日子，直到每日的會客時間才能聽見爸媽的聲音⋯我想大概是因為這個原因加上產後賀爾蒙的加持下讓我的愧疚感倍增，開始了無限的內耗旋渦。
不過老天爺也是疼惜我的。
雖然我的小孩是早產兒，還在保溫箱住著，但是我產後的腦袋也跟著身體坐月子，完全沒有意識到自己的小孩很可能隨時隨地都會回去她的星球，所以我那時候只侷限在「她好小就不能在爸媽身邊，應該很害怕吧？」以及「她小小的身軀要戴著這麼多的大管子，應該很不舒服吧？」這兩個議題圍繞著。如果說那時候的我有深深感受到問題的嚴重性，我想我應該會產後憂鬱的很嚴重啊！所以我很感謝老天爺給我的恩慈，讓我免去了過多的煩惱！
後來出了月子之後就是一個月一次的例行健兒門診追蹤，每次到門診的途中總會遭受到許多「關懷」。大概就是「 小孩多大啊？怎麼看起來還這麼小⋯」 或著是「好迷你、 好可愛唷！」更是有些超級討厭的阿公阿嬤會用比較的口吻說：「阮孫嘎恁囡港款月份，摁擱平恁仔卡大隻。」⋯⋯等這些話語，但是那時候腦袋瓜還是沒有太靈光，所以也沒有什麼太在意，反正我就是努力讓小孩趕上那最低標準的3%成長曲線就是了！（果然有目標就是會不顧一切的勇敢直前，沒有太大的恐懼裹足不前。）但是每每聽到醫生說不算校齡的話還是差一點的時候，內心就會燃起『哎呀！如果我當時謹慎一點發現自己已經懷孕就好了，她就不必追曲線了⋯⋯』這種無盡的內耗。
說是無盡內耗是有原因的。
在她滿一年之後，所有需要追蹤的檢查逐漸正常、成長曲線已經追上同齡的孩子之際，我發現她語言表達這一塊的能力似乎比較緩慢，雖然大家包括醫生都說還沒有18個月，不必這麼著急⋯可是我卻不敢掉以輕心，自己都偷偷地排除會不會有智能障礙、聽力障礙之類的可能性，最終都還是落在「語言發展遲緩」這一塊⋯⋯。月初回健兒門診做初步評估也是傾向語言發展遲緩，轉介了復健科再做了一次評估後，醫生建議我們除了做語言治療之外，另外也可以做情緒跟肢體這方面的治療，因為她不排除有亞斯伯格的因子存在。另外家中沒有兄弟姊妹也沒有去上學，缺乏了同儕的刺激與人際互動的訓練，也有可能因為這樣導致語言發展以及社會化程度，所以讓我們去做一些職能治療。
由於我已經有心理準備了，在聽完醫生評估後我還能笑笑的對另一半說：『哎呀！看她平常的表現，起碼算是聰明的嘛！』可是過了幾天，我就開始檢討自己是不是因為自己的關係，阻礙了她發展的進程⋯⋯
諸如此類的「關卡」一直都在，但是我們還是一關迎著一關的渡過了，只要關卡存在，當媽媽的內耗就不會停止⋯只會越來越多！也或許在闖關的過程之中我學會豁然開朗的放寬心讓孩子自己發展，讓自己不再內耗下去。
螢幕前跟我有著相同內耗的媽媽們，我們一起加油吧！
