明天就是母親節了，晚上餵奶哄睡順便想一想成為一個媽媽究竟帶來了什麼改變，大概就是精神上的試煉，再怎麼崩潰痛哭，小孩的需求來了就是要面對，因為他會比你崩潰，哭到懷疑人生；
然後很多原本在意的事情，現在沒空在意了，從沒想過被吐滿身不能馬上換衣服，因為另一個滿身都是嘔吐物的生物需要先更衣沐浴，你只能穿著髒衣聞著臭味保持冷靜去幫他洗澡，很可能他洗完澡就肚子餓或求安撫，這時也還輪不到你洗澡，你得先把衣服脫掉安撫他告一段落，畢竟誰也不想洗澡配嬰兒尖叫聲當背景；
以上舉例可替換為如果他大便/不能馬上吃飯/就算地上髒也沒空掃/慢慢會無視垃圾⋯⋯身體上的問題包含睡不滿八小時，沒有連續的睡眠、一聽到哼哼聲就會醒來，還有一點也沒有閱讀、運動、談情說愛的衝動，追劇只能開無腦的，不然錯過還要倒帶更麻煩。
日子不會永遠是這樣，但至少暫時是這樣。
然後慢慢會變成另外一種「抓緊時間」、「多工進行」的樣子，就像我媽和婆婆來家裡的樣子，明明抱最多小孩是他，煮飯也是他，還有空指點你的其他家務、消毒奶瓶、觀察需求。
是直到某天爆哭我才想起來，啊我說過自己不想成為「犧牲」的代名詞，再怎麼樣，都應該先是我自己，然後才是媽媽這個角色。
我就是看著這樣的背影永遠覺得虧欠，多希望她多一點點自己，怎麼一不小心也踏入這樣的境地，明明有許多事情是好但非必要、是愛但太沈重，例如日復一日採買、煮食才練就快速又好吃的「媽媽味」；例如在育兒和家務間來回旋轉，從不外包的「整潔」。
這一切，我敬佩、感謝、得益，但不想、也無力重演。我更嚮往某種「也可以」。
也可以追求自己的興趣，也可以叫外送，也可以擁有自己的時候，也可以眼不見為淨。
那樣的話幸福就不總是從子女身上來，無論自己或子女都更能是獨立的個體。
我以為我已經充分照顧自己，包含和先生更多分工、有後援就請後援、能外包就外包，但崩潰的那天仍是發現，有一些困境是我自己把自己丟進去的，因為太過習慣母親的樣子，所以不自覺也駛向那條道路。
韓國電影《鬼媽媽的假期》是部小品，劇本精要且命中母親節客群，講述犧牲奉獻其一生卻不得女兒諒解，死後仍繼續為女兒著想無怨無悔的慈母精神，「國民媽媽」金海淑演出了許多母親的影子。
但結束後我也不斷在想，女兒的不諒解不正是因為母親並未真正傾聽孩子的需求，而只是不顧一切地付出所有？
這樣的犧牲帶來了生前的心結、死後的憂鬱，換一種方式，兩人相依為命，也許會是另一種埋怨的劇本，但也或許更能在活著的時候就完成兩人「一起吃飯睡覺聊天」的心願。
也許，也許。
愛不必偉大，可以容納彼此，這個容納要包含自己，包含原本深愛的人，而不只是孩子。
第一個母親節，我學著放下某些堅持，愛得更長久。
