我原本待得好好的，在那溫暖、能聽見母親心跳的洞穴裡，一聲一聲地數著心跳，數著日子。偶爾響起細胞移動的聲音：白血球、紅血球、神經液——我很清楚，那是我的大我在流動。
這一世，我的母親是美麗動人的女人，莊嚴，一顰一笑都帶著神聖的光輝，是我將赤誠熱愛的形象。我一邊輕轉身體，撫弄著自己的臍帶，等待將要到來的時刻。我默念著：「等等要見到媽媽了。」扭轉與推壓之間，我被擠進那微小的通道，緩慢探出頭來。保持微笑、閉氣、提醒自己：故事要開始了。
生命被奮力推動，我開始呼吸、啼哭，照著流程啟動了這具新身體。發出最稚嫩的「阿──」，以心跳的頻率，連結著宇宙的波動，又完成一次投生。眼睛還睜不開，卻先看見白衣觀音撒下淨水，慈悲的聲音在心中響起：
「這一世，記得好好道別。」
我輕輕點頭。這是我一叩一求得來的機會。在漫長的地球轉生歷劫中，我曾把一切當作遊戲，放蕩不羈。既然萬物皆為神之延伸，何處不莊嚴？我自認內心清淨，可以為所欲為——曾投生為儀式魔法的編纂者，讓召喚基礎元素的法則，變得繁複而多餘。
也曾任性玩弄他人對我的投射與想像：「讓我為你立下大破大立的傷痛吧。」
直到有一天，我回首望去，神所賦予我的滋養已逐漸黯淡。我的母親憔悴無力，父親憤怒固執——離神所賦予的全知全能越來越遠。那晚，在我上一世閉眼之前，白衣觀音促膝而坐，慈悲卻又嚴肅地說：
「在你輕慢地對待每一份神性的過程中，這些因緣終將匯聚為你父母的模樣。那正是你神性在世間唯一的映現，記錄了所有恐懼與擔憂，也不斷擴大分離的痛苦。」
我辯解道：「但不是諸法非相嗎？」
祂只是沉默。然後，祂將我累世造下的影像解壓縮開來給我看——那一個個善待我的人，我稱之為『角色』的人，他們哭泣、痛苦、難過、死亡。
觀音終於問我：
「如果是你，你會如何出離？」
不待我回答，祂仍溫和說：「這會是你下一次的主軸了。」
輕慢心。
我的傲慢在不知不覺間，變成主宰我行動的頻率。善意都是福報的變現，有點茫然何時變成一個生意人？我輕聲回知道了，讓我來回收這一切吧。
剛歷經巨大疼痛的母親抱起我，她充滿溫暖地輕聲喃喃：「我的寶寶。」
我經不起睡意，眼睛一閉一睜，頭靠在母親的懷裡，心裡回應：讓我好好照顧你吧，我的母親。
感受著這具身體，對母親巨大的依戀、愛，與永不分離的渴望，我決定——先睡一覺。 這樣累人的腳本設定，還有時間慢慢梳理。成長周期持續運行，我開始變成一個看不見母親就崩潰痛哭的孩子─多生累世造成別人巨大苦難的回流。不要走，別離開我，別背叛我，你是我的唯一。
我一邊哭一邊清明地懺悔，道歉，感受分離的痛苦，貫穿全身而難以自持的樣子。浮現許多過往的愛人、孩子、朋友、父母，痛哭求我別走的畫面。而我又是怎麼做的呢？起身，淡淡說一句：「處理好你的情緒，這不是我的責任。」推開門頭也不回地離開了。
多帥氣，瀟灑，現在角色對調，我雖然非常頭痛哭不停的自己，但我也還是停不下來，受他人之痛的流程總是如此周到。於是我的母親面對我永無止境的哭泣聲，面露難色，仍堅定地說：「明天就回來了。」悄聲關上大門，留我在空無一人的昏暗房間中啜泣，終於哭累了就漸入夢境。
夢裡見白衣觀音，我稍嫌煩惱，問：「我看起來要哭到小學了。」
觀音和平地回：「已是重罪輕報。」
我微嘆口氣，看著一起入夢的尿布，照這個沒安全感的勢頭，大抵也要穿到小學了。
醒來，哭泣，醒來，終於捱到小學淚水流盡。一上學也沒人要跟我玩——可以想像，我過往拋下太多人了。把所有人當作我人生的配角，這一回沒人想理我，也可以理解。
但回家看見媽媽，仍擋不住這年齡想哭的衝動，哽咽著說：「媽媽，都沒人要跟我玩。」
在廚房忙碌的媽媽，隨口回了一句：「過一陣子就好了。」
我心裡知道可能不只一陣子，又想哭了。默默走回房間打坐，一邊感受湧動全身的情緒，苦的當作吃苦瓜；樂的想像成糖份入賬。把情緒化學化以後，感覺好多了。上學沒朋友的好處，可以先跑孤獨感的因緣。
不斷將所有感受懺悔，淨化，交託，迴向給世界上有相同苦難的眾生，紊亂的生物激素終於開始穩定，完全無法控制的五感變得穩定多了。同時在心識裡擴展，釐清同學之間的前世糾葛─這個欠錢，那個歉一句道歉，鄰桌我曾栽贓她作弊。
忍不住對天碎念：「全部都坐在離我最近的位置呢。」默默念一句南無觀世音菩薩。
清涼微風撫過臉頰，我認命持咒迴向給所有的同學。
隔天重新入班，原本對我充滿敵意與疏遠的同學，似乎和諧多了，鄰桌從書包裡拿了一塊糖給我，立馬補充：「每個人都有。」
我微笑道謝，拿出媽媽切好的蘋果：「一起吃嗎？」
看見同桌插起一塊蘋果，我暗自鬆了口氣，心裡再度默念：南無觀世音菩薩。
這次轉生，只能祈請觀音陪我通關了。願我所見皆善，懷著感恩與服務的心，照顧從我心識延伸出去的所有眾生。
我看著她，小聲地說了一句：「之前對不起啊。」
翻開課本，心裡知道：要道歉的人，還有很多。一個一個慢慢來吧。
