My parents, I'm not a heartless and rational robot, and damn right I'm not a girl who have Asperger's syndrome. This is for you––or not, depends on if you're still pretend that you're doing right.
您說我是個沒情緒的人，您說我不懂別人在想什麼，您說我單純的像個傻瓜，您說我的靈魂彷彿沒有前世。今天要告訴您，此乃大錯特錯。而且有趣的是，您似乎已經錯了快要20年，依然不知悔改。
(我的心像一具掛在廢棄房屋裡的黑色遺體，上頭的白蛆蠕動著，也幾近窒息。)
(但是我將其關在塵封的金屬盒子裡)
(您說我如同一個AI機器人)
(而當我發文打開金屬盒子的那一刻)
(您只叫我刪文，然後轉頭離開。)
我跟那兩個女孩
那個瘦小的女孩跟我，感情還算不錯，能算是莫逆之交吧。我好喜歡她，她的一顰一笑都能讓我內心溫柔地像個躺在草中熟睡的流螢-- 光線微弱不堪，卻充滿生命力。我跟她交流，跟她散步，跟她運動，跟她一起寫作業。我默默讓她在馬路上走安全的區域，默默幫他擋車，還有意識地跟她保持安全距離，深怕她會感到不舒服。我很累，但是我竟然願意為她犧牲，還笑得像個傻子。
她開始分享她的內心世界，並說: "我從沒有跟一個人這麼掏心掏肺的講話，你是第一個讓我願意說的"，那時我才知道，我其實是能夠懂別人情緒的，至少她覺得我懂她，並且讓她感覺自己被接住。
她曾經得過抑鬱，即使考上不錯的學校，但高中課業幾乎停擺，甚至得服藥，還有嚴重副作用，而她父母知道自己以前沒有關心過她的情緒，心生羞愧，跟她真心道歉。
她問我怎麼樣? 我抿了抿唇，傻笑著說 "阿，沒事，我高中也曾經掉入過深淵，我絕望至極，甚至連哈迪斯都不想要會面，只想失去意識，然後就此蒸發。" 她眼神溫柔起來，並點點頭，然後說: "你父母呢? 他們怎麼看?"
我偋著呼吸: "他們... 說我會下地獄。如果我死，他們說我會在地獄痛苦至極，一刻不得安息。而且他們說我當時是精神有問題，說我以前正常，現在有病。他們說我情緒化是有病。然後說我... 自私。後來我也靠藥物，跟靠一些方法調整或壓抑自己的情緒，他們說我又好了。這瓶藥就是醫生給我的，叫Wellbutrin。"
她不懂: "你確實看起來很冷靜... 而且很自律，比我還自律。"
我說: "嗯，不過我壓力大時，我會抓破我結痂的皮膚，讓它流血，或者是-- 對，反正找任何方式讓我身體痛一下。可能打自己巴掌，搥牆，因為我焦慮，我恐慌，我無法呼吸，我感覺脖子被掐住了。如果我當時在戶外，我會去跑步，去寫英文，去找資料，找事情做，一直做，直到沒有事情做。回家的那天晚上，我在家裡崩潰，哭泣到手腳發麻，到半夜兩點還沒睡，腦子只希望我明天永遠不要醒來，永遠，不要，醒來。因為我會覺得我人生完蛋了，覺得我就是個廢物，甚麼都做不好，只會浪費社會資源。畢竟嗎，恐慌的時候難以理性思考..."
然後我笑容慢慢收起來，眼皮下垂，拳頭收緊。
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有一次我恐慌發作，一個大學二年級的學姐把我從廁所裡面救出來。我心生愧疚，因為我沒想到自己這麼脆弱，這麼不夠堅強，還需要麻煩到人家。她說我當時的情況... 失去語言能力，手抖，抓髮，無法呼吸，想大叫卻沒有叫出來，只是像一陣壓力卡在喉嚨裏，嘴巴微張。
她給了我五分鐘的時間，跟我坐在一起，就看著我，陪著我，耐心等我安靜下來，她還因此少上了一節課。我心裡真的好感謝她，但是我好對不起她，覺得自己彷彿就是個罪人。
我當時好想跪下來哭著說: "對不起，我該死，我都這個年紀了，還要依賴別人，我簡直不是個人，不能當個大人..."，但我最後只是抖著手說 "謝謝你，學姊，真的，謝謝你聽我講這些... 語無倫次的廢話，哈哈。"
她爽快的說: "放心啦，沒事，對了，不用叫我學姊。"
最後，我苦笑一下，背起書包，敬禮，揮手爽朗的笑了下後道別。
看我長大一年的那個校長
我的國中校長只在我九年級時跟我相處過，但是我跟她變成了好友，她還會分享自己要求朋友們跟她一起考TOEIC後差點全軍覆沒的事情，以及自己因為生氣而得罪上司，被同事討厭的過去，我聽完會心一笑，她是個桀驁不馴，有韌性，令人尊敬的長者。
我有次跟校長說: "對不起，但是... 我明明什麼作業都做完了，但是我好恐慌，好想一拳放倒自己。我剛才在人群中，很喘，還感到噁心，因此我跑到無人的樓梯間角落讓自己冷靜一下。"
她說: "你這個學期一定是太累了。沒有跟父母撒嬌嗎?"
我打字回復她: "其實... 沒有。但我確實偶爾想要這樣做。其實我比表面上看起來的更孤單... 但是，變成大人，不都是這樣嗎? 都是自己一個人孤單，偶爾有一兩個能夠聊一點點心事的朋友就很幸運了，然後繼續走，繼續跑，爆炸一次，跌倒一次再繼續前進，人不是活著就是得這麼的辛苦嗎? 而且，我已經很幸運的有了兩三個能夠談心的朋友了，有些人身邊一輩子都只有能互相gossiping或是講trash talk的朋友，活著就跟沒活過似的。"
她不明白: "那妳就多跟父母撒嬌吧，他們是你的避風港。"
我笑了一下，繼續回覆: "啊，其實... 我確實有試過，但是要是我表達情緒，他們處理不來，也不會安慰我，更不會擁抱我，而是會說我情緒化，然後裝作我不存在。因為他們在考慮我妹的心情... 他們總是擔心她會不開心，擔心我妹會嫉妒我得到安慰跟關愛。所以我就常常表現得很冷靜，很沒感情。因為我非常害怕自己被忽視跟拒絕。"
她傳了個抱抱的貼圖，然後說: "真是的，拜託，你要好好演一場戲好嗎? 你明明內心澎湃，是個溫暖的人，卻太習慣演的冷冷的，我真的被你打敗了..."
我跟她聊了一個多小時，最後感謝她一番，並且接受她的邀請，打算在暑假時一起去吃飯。
⌈不像某人不懂感情是什麼⌋
我家人似乎拒絕了我講出情緒這件事，而我似乎在小時候就知道了這件事。我開始裝做自己很單純，很理性。大家看悲傷的愛情片我不哭，長大後在親戚葬禮時也不哭，受傷了也不會哭著叫父母。
我還記得，我家人會在我犯錯時處罰我，打我，罵我。我恐懼到哭出來，不斷抽泣的那一刻，他們說的是: "你敢哭試試看，嘴巴閉起來，眼淚收回去，我給你3秒。一，二... "
後來我閉嘴了，真的閉嘴了，因為哭出來會被忽視，會被責備。而且我竟然也習慣這種防禦動作--現在就算是心裡難過，心裡不舒服，看到人們哭的時候，我胸口很緊，很難受，想要跟著一起哭，卻哭不出來。
就算我高中壓力最大的那段時間，我也很少哭，我只好用文字，用自我懲罰，用畫圖把這些雜亂的東西表達出來。因為網路上的人第一次告訴我: "你是可以悲傷的，你值得在繼續走的時候，休息一下，哭出來一下"，甚至學校發現我的問題，也把我帶到醫院去，即使我覺得這件事情有點令人羞恥。
然後--我家人說我不正常，情緒有問題，並且要求我把發在網路上的文章刪掉。
(這就是我的情緒)
(但是他們說我不懂情緒是什麼)
(然後他們會在我屏住呼吸不哭的時候)
(說我不懂感情，無情，單純，像個亞斯伯格症，然後調侃我)
有次在車上，我媽聽著我妹妹講著高中生活出現的不公，便說: "啊，我知道妹妹你是個情感比較細膩的人，所以你會想很多。不像我後座的某人情緒雷達就像不存在似的... "
然後她轉頭看向我。
我只好聳聳肩，笑了一翻，而內心波濤洶湧。
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我沒病，我才沒病。我有感情。我會因為電影中，精神病患極度瘋狂的大笑而心生憐憫；我會因為男同學一次的苦笑就感覺出他的無能為力；我會因為收銀員手上的傷疤而溫柔下來，並對他說聲 "真的辛苦你了"；我會因為父親憤怒下摔東西，而知道他難以用哭泣發洩的背景。
我沒病，我沒有憂鬱，我沒有自閉症，我沒有。我不用在這方面被同情，因為我沒有病，我很正常，我不是甚麼生了病的受害者。
只是我有時候-- 真的絕望到快要死的時候，會低頭伸手，鼓起我最多的勇氣向人求助。
再次回到那個女孩
現在，是晚上12點，連貓頭鷹的悲鳴都在山間迴盪。
那個女孩回我信息。
她這幾天還沒有考完試，還有十幾個報告要做，實驗也有預報要寫。她好辛苦，還常常睡不好，身體的過敏反應比我還要嚴重，但是她說話，她生悶氣抱怨的樣子，還是這麼溫暖。
(神啊，如果我不幸離世，願祢能將我的運氣跟靈魂，祝福給我的朋友，我的校長，我的愛人，還有那些被要求不能表達情緒，而失語的男孩跟男子們。啊，還有我的父親，請給他能在妻子前悲傷哭泣的權利。)
她說: "啊... 妳回父母家了嗎? 太好了，我最近還沒忙完，真的好累，還沒有薪水可以領，真的是太過分了... 說到人際關係，我自己可能也不是特別厲害。上次你似乎說，你母親認為你情感薄弱，不過我倒是沒這麼覺得，感覺上啦，畢竟我也不清楚。不過，你媽一定是最了解你的人之一吧，甚至可說是妳的知己之一(雖然這說法很怪)，她能為你解惑。妳何不問她一下? "
(啊，我媽是我的知己... 但願這句話是真的吧。)
我說: "哈哈，你說的對啊... 感謝你。我之後回去，要不要再來聊聊你教授都考了甚麼怪東西，可以聽聽你吐槽下。看完書，記得獎勵自己一點好吃的東西再睡吧，不然你今晚可能又睡不著，導致明天打瞌睡... "
然後關上手機，安靜下來。
finally, for those who needs encouragements...
我內心常常出現一個男子，年齡，生日，姓名不詳，推測約20到30歲。他內心敏感，容易因為一點聲響而恐懼，但是當恐懼襲擊他時，他不會哭，因為他沒有學會怎麼哭。他會吶喊，會搥牆，會摔瓶子，還會把自己弄傷(即使他沒有什麼感覺)，但是沒有發出任何聲音。他不管怎麼做，都沒有任何吵雜的、憤怒的、骯髒的聲音出現。他在沉默中崩潰解離，笑得異常猙獰，令人生畏。
如果您心裡也住著一個類似的人，您並不用馬上說自己是個受害者，也不用絕望跟憤怒地說自己是個被世界拋棄的人。但是我可以誠心誠意地告訴您，您的悲傷、恐懼跟憤怒是存在的，它們不用被比較，它們存在即合理，也不該被當作不存在。
如果您不被允許哭，不被允許憤怒，只被允許堅強，這只有真的情緒中心有些異常的人，或是機器人，才能完美做到。無論老少，無論男女，都應該要能被允許情緒的存在。您可以試著漸漸學習如何消化它，也可以找輔助您理解自己的人(例如諮商師，雖然並不是對每個人都有用)。
當然，這個世界可能還在努力變得更好，有些人還是被教導只能壓抑一切。要是您能夠找到一個願意看到你內心，而不帶議論的看著你的人，請好好珍惜。
