有時候我會想，或許一對一的配偶制度就是像我這種人發明的，因為不是靈活隨性的性格，對於變化的應對能力很低，所以為了給自己安全感，我們要求忠貞。
我很忠貞，你也要很忠貞，我們都有應該做的各種行為設限，用各種有自制力的表現來讓雙方感到自己夠特別，夠重要到能相信那句「我愛你」是只會對一個人說，三個字重達千斤。（對poly人來說是千斤沈重，但對mono人來說卻是千斤的安全感）
一直以來，我對「愛」的定義就都不是單純的浪漫感覺而已，還有很多複雜的其他感受跟現實考量夾雜在裡面。我的「我愛你」代表的是「我有意識地願意為你付出，我有意識地願意為你退讓，我有意識地願意盡全力經營我們的關係直到我無力為止。」更重要的是，我的愛情伴侶關係，是要能雙向奔赴的。當對方跟我說「我愛你」時，我期待的一樣是他有意識地願意為我付出、退讓，盡全力經營我們的關係。」
所以我始終無法理解單向型的愛，「愛是不求回報」、「只要我愛他就夠了」，「只要他開心就好」，這些都不會是我能夠接受的愛情方式，對我來說，那不是愛，是自以為是的一廂情願。
剛接觸開放式關係時，我最困惑的就是「女朋友」三個字，當時的對象帶我跟他的朋友一起出去玩，就是用這樣的稱呼介紹我，雖然他會跟我說只是為了方便，不用跟別人解釋太多，但我真的很困惑，因為包括他的行為都讓我覺得我搞不清楚他的「核心內圈」到底是什麼意思。
然後後來他開始想要追求我們的共同認識的人時，他會要求我不要出席對方也有出席的活動，以免他跟對方覺得尷尬等等的事。當然對於當時才剛接觸開放式關係的深度mono的我來說，雖然我也有努力嘗試做「開放的行為」，但心中卻有諸多窒礙與疑惑。
不幸的是，當時的對方，包括後來我真的也交到的第二個男朋友其實都是跟我無法有良好溝通的人，所以除了混亂跟難過，那段時間真的沒有什麼快樂可言。
直到和戀人交往後，我才慢慢地建立起屬於我自己定義的開放式/多重伴侶關係的界線，那些倡議開放式關係的文章，我無法全部認同，我花了大量的時間看很多關於伴侶關係的書，不論那些書是在講開放式關係或是目前主流的典型關係，也聽很多大眾心理學，學著用「開放的心態」去看待我跟戀人以及戀人跟其他人的關係。
雖然最近跟戀人又進到一個熱戀的高峰，我也很常公開表達我對他的愛，但其實我真的會很想在每篇向他示愛的文章後面都放上像那種投資廣告會在最後講的什麼「投資有賺有賠，購買前請詳閱公開說明書。」這種警告語，我一直想強調「不是因為戀人是對的人，所以我們就能順利無礙地走到現在」，而是因為「我真心願意主動先改變我自己，戀人也真心願意主動改變他自己」，我們才能走到現在，我才開始覺得他是對的人。
喔！對了！說明書不是使用手冊唷！以我的觀點，被很多人稱為開放式關係的聖經的「道德浪女」就只是闡述開放式關係的理想的書，讀它會幫助你更了解開放式關係，但它真的不是使用手冊。
每一段開放式關係都是要靠所有的關係人一起建立適用於他們的規則的，尤其中間人是要承擔非常重要的溝通工作，其難度比夾在婆媳間的老公身份還要高上十倍，即便自認有心理準備好才建立關係，交往期間沒有持續有意識地維持關係，關係也很容易出問題的。
我很感謝因為接觸開放式關係，所以我才會遇到戀人，因為想要更認識他，所以我改變自己，去接納他，他也改變自己來接納我，所以我們才能真正相愛。從某個角度看來，和戀人的關係是我這輩子到目前為止，所遇到過的最實在的感情關係。
更感謝的是那個真心去認識跟實踐開放式關係的我自己，不管我的初衷是什麼，在這五年裡我學到的跟經歷到的，都讓我更勇敢做自己，這是段我從沒有預期過的人生旅程，以後我不敢說，但到目前為止，我充滿感謝。
但，再次聲明，如果你真的是想要同時有兩個(含)以上的認真的深度的感情關係，請記得：這就算是有兩倍的快樂，也絕對有十倍的累！
