書名：手足風險：當我們慢慢變老，兄弟姐妹究竟是我的資產，還是負債？找回親情與現實的平衡點
作者：平山亮, 古川雅子推薦度：★★★★ 4/ 5
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⬛《手足風險》｜當我們開始擔心誰來照顧誰的老後
臺灣邁入超高齡社會，市面上關於長照、遺囑、信託的書越來越多。討論「老後人生」時，往往浮現出來的是幅自主、優雅、健康的老年圖像。
本書反其道而行，從家庭結構出發，直指：「兄弟姊妹，在彼此步入老年後，會成為支撐，還是壓力來源？」
我曾參加一場高齡議題研討會，席間專家們談養老村、意定監護、延緩失智，每個領域都有各自老後的想像藍圖。
輪到資深社工發言：
「各位談的老後，好像都很美好。跟我們現場看到似乎有很大的落差，我們現場看到的，都是臥床、被家人當人球推來推去、下流老人無人聞問的悽慘狀況。各位先進，可以針對這塊給我們多點建議嗎？」
的確。我們想像自己的老年，是自由、有選擇權的。但當資源有限，當手足之間差距愈拉愈大，我們還能彼此照應嗎？
⬛手足之間，誰來照顧誰？
「理論上，不論是經濟或是精神支柱層面，手足應當成為互助的角色，但『手足差距』造成重擔放在比較有經濟能力的一方，當照顧父母、手足和自己婚姻家庭壓力一齊湧來，此時你還願意『扶養』年近半百卻仍無業的手足嗎？在手足情誼因成年而疏遠之後，答案很可能是否定的。」
當手足差距拉大，那個「比較有餘裕的孩子」，真的能夠無怨無悔嗎？
⬛ 最哀傷的結婚故事
這讓我想到一位年近五旬的客戶。
客戶年近五旬，悠悠且堅定的口吻，一字一字吐出：「我決定把自己嫁出去了」。
趕忙獻上我們的祝福。
客戶平靜無喜，道：
「謝謝祝福，原以為這輩子沒有『婚姻』這功課，沒想到最後我還是去求了這門課。」
怎麼滿滿昭君出塞的蒼涼感？沒有半點結婚喜慶的味道？好詭異～
原來，客戶是家中唯一還沒結婚的孩子，其他手足都各自成家立業了。人生路上，各有其志，各自努力，倒也沒啥大礙。
只不過父母終究會病會老。
一開始的老去，兄弟姐妹還能齊心出力，但談到長期照護，每個已婚的子女藉口一堆，忙工作忙子女忙婆家忙娘家忙東忙西忙南又忙北的，歸根到底，似乎就只有未出嫁的女兒沒家累，也就這麼似乎地想當然爾，一肩挑起。
久了，未婚的，把屎把尿灰頭土臉，一把眼淚一把鼻涕的，做的要死要活沒人感激，倒是那些已婚手足總是一派悠閒指手畫腳嫌東嫌西，站著說話不腰疼，反正全世界就他們最懂最孝順。
客戶說，一忍再忍，她想通了。如果她再不找機會把自己嫁掉，就沒有籌碼跟手足談判。嫁人以後，你有家累我也有，你有老公老婆小孩要應付我也有，你有公公婆婆岳父岳母要侍奉我也有，大家都有，局面重新來，才有機會公平。
講到最後，邊講邊掉淚：
「可憐我的老父母，把自己嫁掉的我好對不起他們，但我真的好累好累好累。」
聽到讓人眼眶紅紅心酸酸。
也是我們聽過最哀傷的結婚故事。
手足到底在照護上可以負擔哪些？作者書中也分析到這個現象：
「手足當中，最容易被要求扶養或照護年邁雙親的，就是『長子/長女』。其他還包括沒有『正當理由』的手足、沒有配偶所以『行動較不受限』的手足，或是沒工作、工時短，所以『好像很閒』的手足。」
⬛不願正視「手足差距」的理由
但我們很少正視這些「手足差距」所帶來的失衡——
「事實上，直到現在都還沒有人討論過『手足差距』這個問題，就證明我們傾向於把家庭和社會切割開來。日本人這十年來明明經常討論差距的問題，但多半是在和別人家或別人比較，卻沒想到隨處可見的差距問題也會/已經發生在『自己家』，這究竟是為什麼呢？答案很簡單，那就是我們下意識認為『自己家』和社會的層級不同。」
我們總認為自己的「家」與「別人家」是不同的，這些是別人家才會發生的事。
⬛不能選的手足，更需要好好安排
面對手足風險，沒有標準答案。
作者不諱言：
「比如夫妻之間有時不得不接下對方扔過來的燙手山芋，這時只能無奈地說：『結婚對象是自己選的，沒辦法。』相形之下，兄弟姐妹是一生下來就決定好的，自己無法選擇，這是兩者間最大的差異。」
婚姻可以選，手足無法選。正因如此，我們更應該提前預想：
- 如果有天父母需要照顧，手足間該怎麼分工？
- 我們願意為手足付出到什麼程度？
- 家族裡的失衡，要如何用彌補或平衡？
問題，不美，也不溫柔，但跟老後，息息相關，不可忽視。
