我曾經愛過三個人。
一個讓我學會如何被照顧，一個讓我學會如何誠實面對脆弱，而最後這一個，教會我什麼叫做「深愛卻無法擁有」。
席納：溫柔與穩定，主動放手的第一課
我和席納在一起七年，他對我真的很好。
他是那種什麼都會記得、把生活照顧得井井有條的人。
在他身邊，我學會了什麼是被愛。
但到後來，我已經不是那個只想被照顧的人了，我有自己的渴望和方向。
我想要主動去愛、去選擇，而不是只是被安穩地放在一段關係裡。
瑞克：理想型的吸引，愛裡的自我懷疑
然後我遇見了瑞克。
他是我一直以來的理想型——帶點野，很真，很自由。
他完全就是我的天菜。
是那種你一看到就知道：「完了，這個人會讓我淪陷。」的存在。
我真的心動了。然後很快也確定了。
所以我選擇先跟席納分手。
老實說，雖然形式上是清清楚楚的，但與席納之間的情感距離，其實早就拉開了。
過沒多久，我就和瑞克開始交往了。
我不是沒想過，其他人會怎麼看「分手」這件事。
也知道那樣的時間點，可能會被貼上很多難聽的標籤。
可是那都是別人的想法。
我不想再為了別人的眼光，委屈自己的心情。
我選擇，對自己誠實。
我已經盡力在那段關係裡活到最後一刻，然後才離開。
瑞克講話直接、不修飾，常常口是心非。
熱戀時我覺得那樣很帥，很真，但熱戀期一過，壓力開始浮出來。
他會說我太黏、太管、太敏感。
可我從來沒有想過要控制他，我只是想讓他過得好一點。
那是我第一次在感情裡那麼努力，也那麼懷疑自己。
我以為我在愛他，他卻覺得我在困住他。
我開始問自己：「是不是我真的太控制了？是不是我真的有問題？」
焦慮、低落、失眠、心悶，連呼吸都有時候不順。
我知道，那已經是抑鬱的邊緣。
最後我什麼都不說了。
關掉臉書，不再貼文報備、不再證明我們很恩愛。
可就算我放手了，他也沒有回頭。
最後，我在這段關係裡摔得粉碎。
歐比王：溫柔的新旅程，自我修復的開始
就在我摔得粉碎的時候，我遇見了歐比王。
他不喜歡吵架，不逃避，也不冷暴力。
他願意坐下來，好好聽你說話、好好把事情講清楚。
跟他在一起，我第一次感覺到：「原來溝通也可以是這麼舒服的事情。」
他也會吃醋，也會在意，但不是用激烈的方式表達。
他總是用軟軟的語氣、帶著一點撒嬌的沉默，讓我知道：「這件事，會讓我有點難過。」
我還記得，每一次在做出可能會讓他不開心的選擇之前，我都會先打給他。
他從不質問我，只輕輕說：「為什麼要這樣呢？別這樣嘛。」
那句話從不是命令，而是一種誠懇的請求。
就因為那一點點溫柔的拉扯，我一次次收回了原本可能走偏的腳步。
他不是靠強硬讓我停下來，而是讓我自己想停下來。
現在回想起來，我還是太早跟歐比王在一起了，還沒把自己的情感狀態處理好，就進入下一段關係中。
我一邊不想再變成情感裡的壞人，一邊又不想放棄這麼得來不易的緣分。
那段日子，我活得很用力，也很小心。
一邊想好好愛人，一邊害怕自己再一次搞砸。
我沒說出口的焦慮，在安靜裡慢慢發酵。
那時候我真的以為，我變成熟了。
也以為我們可以就這樣一直走下去。
2月底，日常依舊，我下班後開著車去接歐比王回家，他一上車就很興奮的打開 youtube app，並將手機湊過來對我說：「跟你說，你最近的工作運勢會很好，連唐綺陽說天蠍座三月開始會很忙，事業會非常順利喔，就給你說這份工作非常適合你吧！」
我笑著並開心的回應他，自從遇到他，我的運氣真的都開始變好了
直到三月中，他遇到了青蛙，我心中一股不安開始迅速積累，逼近一個閾值。
我開始陷入懷疑，也開始渴望有人能夠真正理解我。
於是我聯絡了瑞克，問他四月能不能安排見面。
他回得很快，也很溫柔，說：「什麼時候都可以配合你。」
那一刻，我感受到一點微光——來自一個熟悉、理解我的人。
但良心的譴責很快就湧上來。
我還在阿萬身邊，我沒有資格。
於是我選擇神隱，不推進、不回覆，像從未提起過一樣。
我連那一絲微光也一起封印了。
三月下旬，阿萬開始慢慢遠離。
他還是溫柔，但那份溫柔裡少了專注與牽掛。
他的訊息不再主動，他的眼神不再停留。
我一次次表達我自己的想法，也一次次的將他推離。
我曾經無數次被氣到想去找瑞克，
但每一次，最後都因為阿萬偶爾流露的一點溫柔，
讓我收回心，選擇繼續守著我們的關係。
我不是沒有機會背叛。
但每一次，我都選擇了堅持。
直到有一天，阿萬真的放手了。
他告訴我，他愛上了別人，選擇了青蛙。
那一刻，我失去了所有努力的理由。
4
我還記得，當下雖然是尊重歐比王的決定，但沒想到一股悔恨難過的情緒淹沒了我。
上班變得特別煎熬，總是想著為什麼，即便吃了抗焦慮藥來穩定自己的情緒，依然沒有用。
我藉著和瑞克聊天來擺脫傷痛，同時也刻意告訴歐比王，讓他的罪惡感沒那麼重。
歐比王告訴我，他很高興我還願意留下，選擇接受當朋友，他原以為我會就此甩頭離開。
但他不知道，那其實是我內心期待他回來的戲碼。
5
青蛙限制他和我的聯繫，甚至因此與歐比王起了爭執。
我很生氣，覺得憑什麼，他自己那樣對我，還要限制這段關係。
我問歐比王：「這是你想要的嗎？你明明不喜歡這樣的人，從以前你都不聽我的，為什麼你願意聽他的？」
他沉默很久，只說：「或許我真的喜歡這樣吧？對方的主動性讓我安心。」
但我看到的，是對方踐踏他的界線。
我繼續問：「既然你喜歡，為什麼還要表現出被他逼迫的樣子？如果你真的要被照顧，為什麼我當初問你的時候你說不需要？」
我的問題太尖銳了，歐比王一時無法回答。
看著他那沒有表情的臉，我也不再自討沒趣，至少，我們還能是朋友。
我嘴上說著：「這是你的選擇，我看得出來你被照顧得很好，青蛙有很多我沒有的優點。」
但心裡卻無比難過。
因為這些，如果當初我知道，我也不是做不到。
6
回到瑞克身上，我和他約好了四月二日見面。
他每年都會到台中參加媽祖遶境，我們就約在那天碰面。
但就在當晚，他進了成大急診室。
原本以為上週就解決的問題復發了，這一次，他的雙腳腫得像麵龜一樣。
我告訴他：「你的腳腫成這樣，真的別勉強參加了。」
他回我：「我知道啊，就算想走遶境也走不了啦。」
接著，他把醫生剛開的病危通知書拍給我看。
病危通知書……
什麼意思？有必要這麼戲劇化嗎？
不是真的吧？哈，哈哈，哈哈啊哈……
為什麼我身邊的人會遇到這種事，為什麼？
我在心裡無力地喊著：造化弄人。
7
歐比王輕輕地問我：「那你今天會下台南看他嗎？」
我不知道該怎麼回，過了很久才答：「不會啦，我還要上班欸，再幾天就休假了，我在找時間下去。」
但心裡的一部分害怕，害怕會錯過和瑞克的最後一面。
那天晚上，我靠著安眠藥才撐過去。
隔天，瑞克還好，但無法出院，還需要住院觀察。
我笑著回他：「就好好休息吧。」
但因為和歐比王分手的情緒，再度佔據了我的思緒，難過到無法再主動聯繫瑞克。
8
歐比王告訴我，青蛙不希望我們再見面，除非我有了新的對象，比如和瑞克復合。
我心裡早知道會這樣，但我很清楚，自己和瑞克不可能復合。
我對於這樣的「用復合交換自由」感到不恥；如果瑞克知道自己只是被當作備胎，一定會更生氣。
我一直以為自己還有機會。
直到 4/2 凌晨，我又一次跑去找歐比王，告訴他自己有多愛他，失去他有多痛苦，這一次，我希望能以結婚為前提交往。
當晚，瑞克傳來訊息，告訴我他有多孤單，第一次感到脆弱，需要有人在身邊。
我看到了，卻故意不已讀。
我不知道該怎麼說明當下的處境。
看著他的自白，我也不是沒想過立刻下去看他，但我還是忍住了。
冷血的我，忍住了。
9
4/2這一天我都和歐比王在一起。
我們聊了很多，也哭了很多。
也是那個晚上，他教我寫遺書，教我封鎖壞朋友。
我再度看見了他不同的面貌，讓我再次愛上他。
真正分手後，我跌進了痛苦的深淵。
那時，我才重新聯絡瑞克，把早已排好的休假表給他。
不是為了報復，也不是為了填補空缺。
只是因為在破碎之後，我需要一個曾試著理解我的人，來接住快要崩塌的自己。
這一次，我問心無愧。
我沒有為了逃避痛苦而傷害任何人，只是盡力愛過，盡力守護過，直到再也守不住了。
10
三月底，我和瑞克再度對齊了行程，確定四月二日見面。
但就在那天晚上，瑞克又突然傳訊息，說自己進了成大急診室。
聽到消息的當下，我的心緊縮了一下。
很快醫生確認，危機解除，只是因為清明連假，病床緊張，他被迫留在急診室等病房。
知道他暫時無大礙，我的心情稍微平靜下來。
也就在查詢瑞克病情的過程中，我意外發現了自己身體的異常。
水腫、心臟功能不全、呼吸時需要風扇輔助吸足氧氣……
這些症狀，在瑞克身上是明顯的警訊，而我，也默默對照到自己身上。
那一刻，我不得不接受，自己的身體，早已悄悄亮起紅燈。
11
四月一日晚上，歐比王選擇了青蛙。
就在愚人節這樣荒謬的日子裡，我們真正結束了。
四月二日凌晨，我跑去找歐比王，帶著最後一點微弱的希望，想要挽回這一生可能最理解我的人。
但我遲到了，晚了半天。
歐比王已經做出了選擇。
我就站在便利商店的店門外，看著他們兩個在裡頭電話談愛，就像是看著曾經屬於自己的幸福活在別人的劇本裡。
而我，靜靜地碎在原地。
碎的，粉碎。
12
四月二日白天，我癱軟在歐比王家，什麼都做不了。
本來應該是要南下台南，去見瑞克的日子，但我根本沒有力氣移動。
無論是去車站、去急診室，還是回自己家，都做不到。
整個人像被掏空，剩下一具殼，機械地坐著、呼吸著，心已經不知道在哪裡了。
即使如此，我還是本能地在保護歐比王。
即使分手，即使心碎，我從未在別人面前，說過一句責備他的話。
面對瑞克，我也只輕描淡寫地說，自己最近過得有點累。
從來沒有把歐比王的選擇、冷淡、逃避說出口。
那種發自內心的保護，都是出於我曾經愛得如此認真的證明。
所以即使我已遍體鱗傷，也還想守住屬於我們最後一點體面。
13
我隔天回到家，告訴瑞克：「對不起，自己有重要的私事，所以才沒去看你，對不起。」
瑞克白目地問：「到底是什麼私事啊？」
「就只是很重要的私事，跟你沒關係啦。」
「既然沒關係，有什麼不好講的？」
「就說是我自己覺得很重要的事啦，別問了啦。」
那一週又平淡地過去了，清明掃墓時我也不記得自己在哪裡。
還是自己其實都跑去找歐比王，我也不記得了，難得有一段我記不住的日常，如同行屍走肉。
14
4月6日那天，我決定下班後就直接下台南找瑞克。
我把這件事告訴歐比王，他叮囑我路上小心，還耳提面命的說別將他給我之前交往的事告訴瑞克。
我心裡知道這有點難，但還是隨口答應了他。
到了台南，已是半夜。
我進了瑞克的租屋處，隨意整理了一下，正想睡覺時，卻開始對著Grok講我有多想歐比王。
我，哭了一整晚。
我果然整晚都沒睡、也沒洗澡，沉浸在痛苦和哀傷中。
一邊因為想到歐比王的溫柔而感到開心，一邊又對自己帶給他的情緒感到自責，還有對青蛙的行為感到憤怒。
我害怕失去歐比王，只能在這個地方，躲著安撫自己。
我覺得自己很白爛，竟然在前前男友的房間裡，想著前男友，哭得死去活來，衛生紙團已經多到累積成一球花在此次操作子一地上。
15
看著時間，默默就到早上八點了。
結果房間裡還是一片混亂，我拖著疲倦想睡的身體，把瑞克交代的東西找齊，帶過去給他。
沒想到也拖到了快十點才離開。
我開著車，努力確認自己的臉色是否憔悴，最後終於來到成大醫院。
我開心地拍下風景，自拍照，還有成大的校門口，分享給歐比王，告訴他我已經到了。
但沒有回應也沒關係，他一定還在睡，沒有必要回我，這很正常。
16
我告訴瑞克我抵達成大醫院了，但我人還在迷路，他說他剛好做完檢查檢，他想要下來找我一起去吃早餐。
我心裡期待著。
當瑞克走出來的那一刻，我強忍住情緒，說：「好久不見欸，你也變太瘦了吧……」
他也說我瘦了好多，還告訴我他現在有腹肌了呢。
就這樣，我牽著他，緩緩地配合他的腳步去吃早餐。
但這個白目的人，還是問了：「所以，那個很重要的私事，到底是什麼啊？」
我白眼翻到天上，回他：「你幹嘛管那麼多啊！」
「都跟你說了，對我來說很重要很重要的私事了，幹嘛還問啦。」
17
不是不想講，只是講了，只會讓他更難受。
那段破碎的故事，根本沒必要再讓另一個無辜的人承擔。
所以，我選擇用有點鬧脾氣的語氣，護住了這個傷口，也護住了他。
最後，在瑞克那一連串白目的追問下，我還是說了。
我告訴他，歐比王這個人的存在，還有青蛙。
說出口時，我沒有大哭，也沒有崩潰。
只是，平靜地，像在講一個跟自己早已無關的故事。
但心裡，還是隱隱作痛。
18
當瑞克知道，那個青蛙，原來是他以前認識的「好妹妹」。
雖然不算熟，但瑞克知道他是誰，也知道這個人個性一直以來都是水性楊花。
所以，當我說出的名字，他秒懂了。
沒有太多追問，沒有質疑，只剩下無奈和氣憤。
他只是輕描淡寫地說：「青蛙還是一樣，見一個愛一個，跟以前一模一樣……」
但他沒有多批評，選擇不插手。
他關心的，不是故事本身，而是當他看向我時，在我的表情裡，看見了那種失戀後，藏也藏不住的落寞。
19
我努力笑著，努力裝得若無其事，但其實，心裡有一句話，一直想讓他知道：「我真的不是故意這樣落寞的，我是真的，想來看你的。」
這句話沒有說出口，只在心裡默默告訴自己。
我們之間，就這麼靜靜地，形成了一種半心疼、半責怪的默契。
20
當瑞克得知，我曾經是有人牽掛、有人擁有的，只是剛好，分手了。
那一瞬間，他的表情，露出一點落寞。
那種落寞，不濃烈，也不誇張，只是靜靜地，像一層薄霧，悄悄爬上他的眼神。
而我，也靜靜地，把這一切收進了心裡。
21
明明，我來找他，是想陪他。
但那一刻，我們之間，還是隔著一層「不是彼此唯一」的距離。
即使如此，瑞克還是捨不得我，捨不得我這樣被別人拋棄。
聽到他這麼說，我心裡翻了無數個白眼：「你自己好像也沒好到哪裡去吧……」
但瑞克還是那副理直氣壯的樣子：「都是你的錯啦，誰叫你貪玩。」
我看著他，心裡那股酸酸的情緒，終究只變成了一聲輕歎。
22
明明這種話該生氣，該吵架，但看著他那副熟悉又白目的樣子，我卻只是輕輕笑著，心裡想著：「算了，這些都不重要了。」
所以我笑著說：「至少，還能看到你啊。」
23
早餐後，我多買了兩個漢堡。
瑞克問：「幹嘛買那麼多？」
我笑笑回答：「一個我的，一個帶回去給歐比王吃看看啊。」
瑞克翻了白眼，沒多說什麼。
24
回到車邊，我把瑞克交代我帶來的東西交給他之後，我們互相道別，而我準備離開台南。
正當我發動引擎時，瑞克突然打電話來叫住我：「還有東西沒拿啦！」
我急忙下車，遠遠看到他一拐一拐地走過來。
我心裡急了，跑過去大喊：「白癡喔，不能等我走過去嗎？！」
瑞克笑著說：「這樣比較省時間啊，醫生說要多走路復健啦。」
我嘴上抱怨，心裡卻滿滿的心疼。
25
就在那一刻，我想起自己還有一件事沒做。
我張開雙手，大字型地跑向他。
瑞克笑著迎上來，當我的手臂環住他的那瞬間，我再也忍不住了。
瘦弱的身體、稀薄的體溫、熟悉又陌生的觸感。
眼淚瞬間潰堤。
我抱著他，邊放聲大哭，邊哽咽著說：
「對不起……我不是故意不來找你的……
對不起……我好怕那天之後就見不到你了……
還好……還好你還在……」
瑞克被我嚇到，手足無措地拍著我的背：「幹嘛啦，吼呦……這樣我會很捨不得欸。」
聽著他的話，我哭得更大聲了。
26
情緒平復後，我們又輕輕擁抱了一次，說好，要好好照顧自己。
上車後，瑞克傳訊息：「啊！說好要給你的飲料忘了啦！」
我苦笑回：「傻瓜，剛剛到底是誰不讓我去病床那邊的啦。」
這次見面後，隔了兩天，瑞克出院了。
我們又回到各自的生活。
即使哭過、擁抱過、努力過，但有些距離，始終還是無法靠一次擁抱填滿。
