這本書由 Don Barlow 撰寫，全書架構明確，先協助讀者辨認何謂依附型共依存（codependency）：從迎合他人、低自尊、親密關係難題等問題出發，揭露背後的歷程與成因，包括孩提時期的歷史因素、五種共依存行為模式，以及三個復原階段。書中提供具體練習與技巧，教導讀者如何逐步擺脫控制欲、重建自我認同與價值、培養情緒智力與自我關懷，邁向自信獨立的新生活。
Don Barlow 是一位關注心理健康與個人成長的作家，他以自身對共依存恢復的親身經歷為基礎，整合相關知識，旨在幫助讀者走出自我犧牲的糾結，擁抱更健康的心態與關係。書評者指出，Barlow 在本書中以清晰、有條理的方式，從共依存概念的定義入手，再導入實用方案，透過步驟式教導及練習引導讀者進入復原之路，提供強而有力的啟發與支持。他將復原視作一段個人主導的旅程，透過自我覺察與調整，塑造更自主、富含同理與韌性的情感狀態。
以下摘要書中有趣部分與您分享：Codependency is characterized by an individual participating in a relationship that is one-sided; that has a complete lack of mutual respect; and in which one of the individuals nearly relies completely on the other to meet 100 percent of their emotional needs.
依賴性的特徵是個人參與的關係是單方面的；完全缺乏相互尊重；其中一個人幾乎完全依賴另一個人來滿足他們百分之百的情感需求。
依賴性（Codependency）的核心定義在於強調這是一種單方面、缺乏相互尊重的關係模式。在這種關係中，一方幾乎完全依賴另一方來滿足所有情感需求，導致自信和自尊心都繫於他人身上。它與「幫助者」（enabler）角色常被混為一談，因為依賴者透過滿足他人（特別是癮君子或不負責任者）的需求來獲得自我價值感，卻無意中助長了對方的負面行為。這種關係模式會耗盡依賴者的精力，最終造成身心俱疲。
Codependency most often stems from childhood to the relationships we had with our primary caretakers or parents. It usually occurs when one or both of the parents are under- or over-protective. When parents are overprotective, they restrain their child’s autonomy and keep them from building the confidence necessary to go out into the world on their own. [...] When a parent or parents are under-protective, they do not provide their children with enough support and, therefore, they structure the basis of codependency. Missing this most important step in child rearing can leave the young one feeling unsafe and alone in the world (a breeding ground for anxiety and depression).
依賴最常源自於童年時我們與主要照顧者或父母的關係。它通常發生在父母一方或雙方保護不足或保護過度的情況下。當父母過度保護時，他們會限制孩子的自主性，使他們無法建立必要的自信，獨自走向外面的世界。⋯⋯當父母保護不足時，他們無法提供孩子足夠的支持，因此，他們構成了依賴的基礎。在養育孩子的過程中，如果錯過了這個最重要的步驟，就會讓年幼的孩子感到不安全，在世界上感到孤獨（這是焦慮和憂鬱症的溫床）。
探討依賴性的根源，主要歸因於童年時期與主要照顧者（父母）的關係。無論是父母過度保護導致孩子自主性受限，無法建立獨立自信；或是保護不足，使孩子感到不安全和孤獨，都可能為依賴性行為模式奠定基礎。此外，依賴性也可能透過遺傳、觀察學習及功能失調的家庭動力世代相傳。在這種家庭中，愛往往是有條件的，界線模糊不清，導致孩子長大後也難以建立健康的自我認同和人際關係。
Codependency occurs when individuals live in the extremes of drama and lack balance in their lives. Often their partners, friends, and families are affected by the dysfunctional control characteristics the codependent portrays, all under the disguise of helping.
當個人生活在極端戲劇中，生活缺乏平衡時，就會出現依賴心理。通常他們的伴侶、朋友和家人都會受到依賴者所表現出的功能失調控制特徵影響，而這些都是在幫助的偽裝之下。
描繪依賴性在個人生活中的具體表現，指出依賴者常活在戲劇性的極端中，生活失衡。他們以「幫助」為偽裝，展現出功能失調的控制欲，影響伴侶、朋友和家人。依賴者可能扮演受害者、拯救者/英雄、照顧者等多重角色，其行為模式如否認、低自尊、順從、控制和迴避，反映出對拒絕的恐懼、對親密關係的掙扎，以及深層次的羞恥感。這些行為循環不僅耗費精力，也常導致與自戀型人格的病態關係，讓依賴者深陷痛苦。
In the early stage, the codependent starts to become increasingly involved in an unhealthy obsession with someone. [...] In the middle stage, self-blame, guilt, and anxiety play a bigger role in the relationship and when receiving nothing in return, disappointment and resentment start to grow. [...] The late stage of codependency begins to affect the individual physically and mentally. Often, disorders related to stress, such as headaches, stomach problems, insomnia, sciatica, muscle fatigue, and heart disease, can arise. If addiction is happening, it will worsen. The codependent’s self-worth hits rock bottom, hopelessness sets in, and the individual stops caring for themselves. At this point, the codependent urgently needs help.
在早期階段，依賴他人的人開始逐漸對某人產生不健康的迷戀。⋯⋯在中間階段，自責、內疚和焦慮在關係中扮演更重要的角色，當得不到任何回報時，失望和怨恨開始滋生。⋯⋯依賴晚期會開始影響個人的身心。通常會出現與壓力有關的疾病，例如頭痛、胃病、失眠、坐骨神經痛、肌肉疲勞和心臟病。如果上癮的情況正在發生，就會惡化。依賴者的自我價值感跌到谷底，開始感到絕望，不再關心自己。此時，依賴他人的人急需幫助。
闡述依賴性在人際關係中發展的三個主要階段。早期階段特徵是對他人產生不健康的迷戀、合理化功能失調行為，並開始放棄個人興趣。中間階段則伴隨著更多的自責、內疚和焦慮，由於付出得不到回報，失望和怨恨逐漸累積，並可能出現有害的強迫行為。到了晚期階段，依賴性嚴重影響身心健康，導致頭痛、失眠等生理症狀，自我價值感跌至谷底，充滿絕望，急需專業介入。
The importance of getting help cannot be underestimated when it comes to codependents. Each treatment protocol is unique to each client. These symptoms are completely reversible with help from a professional and the assistance of support groups.
對於依賴他人的人來說，獲得幫助的重要性不容低估。每個治療方案對每個客戶都是獨一無二的。在專業人士的幫助和支援團體的協助下，這些症狀是完全可以逆轉的。
強調對依賴者而言，尋求幫助的極度重要性，並指出依賴症的症狀在專業協助和支持團體的介入下是完全可以逆轉的。復原過程通常包括三個階段：前沉思、沉思、行動和維持。透過治療師的指導和參與十二步計畫（如CoDA、Al-Anon），依賴者能學習如何停止縱容行為、設定健康的界線、重建自我認同和自尊。此外，本章也提供了許多自我照顧、決策練習及辨識依賴特質的實用方法，幫助個人踏上重獲自由與幸福的道路。
As you have come to understand from previous chapters, codependency is rooted in the belief that you are not good enough on your own. You feel unworthy when not serving others, and this lack of self-love allows you to give up healthy self-care routines in order to focus on other people.
正如您從之前的章節中所瞭解到的，依賴心理的根源在於您認為自己不夠好。當您不為他人服務時，您會覺得自己不值得，而這種缺乏自愛的想法會讓您放棄健康的自我照顧習慣，以便將注意力放在他人身上。
核心在於「重寫人生故事」，指出依賴性的深層根源在於相信自己不夠好，導致為他人付出而犧牲自我。這種信念源於童年經驗，形成自我對話模式。透過審視和重新詮釋過去的創傷，個人能改變對事件的理解，進而改變現在和未來的感知。練習挑戰限制性信念、呼吸練習、培養自我照顧習慣，以及學習求助，都是重新與內在自我連結、培養真實自我的關鍵。這是一個持續的過程，需要有意識的努力和堅定。
Recovery is a lifelong journey that involves the restoration of relationships with yourself, your higher power, and others. The three restorations are a part of your journey; they are interdependent. In order to grow in one type of relationship, you must also be growing in the other two.
復原是一個終生的旅程，包含了與自己、上級力量和他人關係的恢復。這三種恢復是您旅程的一部分；它們是相互依存的。為了在一種關係中成長，您也必須在其他兩種關係中成長。
將依賴症的復原視為一個全面且終生的旅程，涉及與自己、上級力量和他人三種關係的恢復，且三者相互依存。復原的基石在於建立內在的控制點，重新將注意力放在自己身上，並培養韌性，這包括自我覺察、理性思考、主動求助及身心靈的健康。透過「戒斷」依賴行為、「脫離」病態關係、提高「覺察」能力，並採取「行動」來改變，依賴者能逐步重建自我價值、放下完美主義、平衡生活期望，並學習健康的溝通和付出，最終實現獨立與內心平靜。
結語
本書提醒我們，依賴心理（Codependency）本質上是一種失衡的關係模式，長期將自我價值綁在他人身上，不僅破壞了人際的和諧，也消耗了身心能量。當我們過度取悅他人、忽略自我需求時，往往會陷入焦慮、憂鬱與身心疾病的循環。理解這一點，能幫助我們重視「和諧」的人際互動──不是單方面的付出或控制，而是建立相互尊重與支持的連結。唯有讓關係回到平衡，心靈才不會過度依附，從而培養出內在的平靜與自信。
同時作者指出，依賴往往源自童年的保護不足或過度，導致成年人在親密關係中失去健康界線。走出依賴，需要透過自我覺察、自愛與專業協助來恢復內外的平衡。這不僅是一個心理修復的過程，更是一種「養生」之道──透過改善自我對話、建立良好的生活習慣、培養情緒智力與自我照顧，我們才能真正調和身心，讓生活不再充滿耗損，而是滋養力量與健康。最終，依賴者將能在和諧的人際與養生的生活中，找到獨立而安穩的自我。
