從伸手要錢的羞恥，到迎接金錢的流動：我與錢的和解之路
小時候，對我來說，「伸手要錢」是一件比什麼都難受的事。
我寧願去打工，甚至曾經偷偷拿錢，就是不敢開口。
因為在我小小的世界裡，早就認定了一件事：
開口要錢的下場，不是被羞辱，就是失望。
還記得媽媽要去打麻將前，會塞五百塊給我，讓我自己去租漫畫、買零食。
那五百塊不是愛，更像是一種「安撫費」吧？
把我安頓好了，她才能安心上牌桌。
有時，我也會看到媽媽把錢給姐姐時，是用「丟」的。
那一幕，就像烙印一樣刻在我心裡：原來錢不是愛，是一種羞辱。
有一次，媽媽欠了賭債，跑去跟姨婆借錢，甚至跪了下來。
姨婆沒借，媽媽回來後就冷冷地告訴我：「以後看到姨婆，不要叫她。」
可是，姨婆是對我那麼好，常常買東西給我吃的人啊。
那段日子我好矛盾，我明明喜歡姨婆，卻被迫要切斷跟她的連結。
那時候我才懂，原來錢的力量，大到可以扭曲親情，逼著一個人否認自己的情感。
媽媽還常對我說：「妳爸爸冷漠無情，不幫我還賭債。
但妳是他親生的，所以他必須養妳。」
這句話又教會我一件事：錢不是愛，而是一種帶著勒索的責任。
後來，外婆甚至會在媽媽去日本時，打越洋電話去香港跟爸爸要錢，名義上是我的補習費，實際上卻拿去還了她們的賭債。
錢在這個家裡，永遠可以用謊言包裝，而愛，只是最好用的藉口。
最讓我困惑的是，他們嘴上總掛著一套大道理教訓我：「伸手要錢很丟臉」、「賭博是不對的」、「不聽媽媽的話就是不孝」。
但回過頭，這些事他們自己全都在做：伸手要錢、賭博、說謊、親情勒索。
我心裡總有一個巨大的憤怒和疑問盤旋不去：
「為什麼我要遵守這些規則，而你們卻可以肆無-忌憚？」
這份矛盾，成了我跟金錢最深的糾結。
我一方面渴望能輕鬆擁有錢，另一方面，卻打從心底排斥那種「不乾淨」的錢，把自己給死死地綑住了。
長大後，我花了很多時間上課，能量課、金錢課、各種清理課。
我不斷對自己精神喊話：「我值得豐盛！」「我配得擁有！」
但我的身體和空空的錢包卻總是大聲地吐槽：「屁啦！」
那一刻我才狠狠地明白，光靠喊口號是沒用的。
你騙得了大腦，卻騙不了身體最真實的感受。
真正的看見，比任何口號都重要。
現在的我，終於能看見了。
錢，既不是溫暖的支持，也不是無情的掠奪。
錢，就只是中性的能量，會流過來，也會流過去。
以前，錢對我來說，意味著被塞住、被打發。
現在，錢意味著我能為自己真實的渴望做出「選擇」。
當我的渴望是清晰且真實的，錢就自然會跟著來。
我不再需要那五百塊的安慰，也不必再背負那些謊言與羞辱。
我終於可以帶著一份清晰與自由，去迎接金錢的流動。
所以，如果妳也還在跟錢的關係裡掙扎，我想跟妳分享我的這份體會：
別急著找新的口號，也別急著清理什麼。
先停下來，誠實地看看：在妳的故事裡，錢，究竟被貼上了哪些標籤？
當妳真的看見它，溫柔地注視它，那些標籤就會自己鬆開，流動，才會真正重新開始。
我後來才慢慢懂了，錢本身不會背叛誰，它只是流動而已。
但我們要成為那個決定它流向的人。
過去，錢流向家裡的賭債與謊言；現在，我要讓錢流向我的夢想與喜悅。
我選擇不再把力量交給過去的傷痛，而是用它來創造我想要的生活。
因為真正能背叛你的，從來不是錢，而是你放棄了為自己渴望而活的選擇權。
