2015年播出的《瑯琊榜》，在中國最大的影評平台豆瓣上，長期保持9.3–9.4 的超高評分，以權謀劇來說，絕對是經典中的經典。
其中有一段劇情，讓我印象深刻 :
主角梅長蘇為了復仇之計，不得已將友人蕭景睿設計入局，事成之後，梅長蘇向蕭景睿誠懇致歉，然而，蕭景睿心胸開闊地大度地說出 :
「凡是人，總有取捨，你取了你認為重要的東西，捨棄了我，這只是你的選擇而已。若是我因為沒有被選擇，就心生怨恨，那這世間豈不是有太多不可原諒之處」
這段對話是《瑯琊榜》中最經典、也最能體現角色格局的片段之一，它遠超出了單純的友誼，上升到了對人性、選擇與自我價值的深刻理解，也是人我界線清明的模範，令我深感佩服。
許多人誤以為「界線」是冷漠或拒絕，但蕭景睿證明了：「最高境界的界線，是能夠在經歷深刻的連結與傷害後，依然保有完整的自我，並且尊重他人的獨立性。」
我想藉此討論幾個心理學概念，來深入剖析蕭景睿這段話背後的心理機制：
1. 阿德勒心理學的「課題分離」
阿德勒心理學認為，人際煩惱的根源在於分不清「這是誰的課題」。
大多數人在這種情況下，會試圖「干涉」對方的課題，例如質問：「你怎麼可以這樣對我？」，試圖控制對方的選擇。或者「你對不起我，你必須補償我」，試圖轉嫁自己的痛苦。
但景睿說：「你取了你認為重要的東西...這只是你的選擇。」
他完全尊重梅長蘇作為一個獨立個體的選擇權，即使這個選擇傷害了他，這是極致的課題分離。
2. 包恩系統理論的「自我分化」
心理學家包恩提出的自我分化，是指個體在親密關係中，能夠區分「理智」與「情感」，並區分「自我」與「他人」的能力。
低分化者（界線模糊）： 情緒會與他人糾纏。如果朋友背叛我，那我整個人生價值就被否定了，我會陷入融合焦慮或毀滅性的憤怒。
高分化者（界線清明）： 像景睿這樣。他雖感到痛苦，但他能理智地分析局勢。他知道「梅長蘇背叛我」這個事實，並不等同於「自己是個不值得被愛的人」。
景睿說：「若是我因為沒有被選擇，就心生怨恨...畢竟誰都沒有責任，要以我為先。」
這顯示他沒有將自我的價值依附在他人的對待上。他的自我核心是穩固的，不會因為他人的震盪而崩塌。
3. 內在動機與「非交易式」關係
這是最讓人動容的一點。許多人的付出是「交易式」（我對你好，你就有義務對我好），這是界線不清的特徵，用自己的行為去綁架對方。
景睿說：「我之所以這麼待你，是因為我願意...若沒有（回報），我也沒有什麼好後悔的。」
這代表他的行為源於內在動機。
● 界線不清： 我對你好是為了讓你對我好(試圖控制他人)。
● 界線清晰： 我對你好，是為了完成我想做一個「真誠朋友」的自我期許(這是完成自我的內在動機)
因為想「完成自我」，所以即使梅長蘇背叛了他，蕭景睿當初付出的真心依然是成立的，他不覺得被浪費，所以他才說「無悔」。
給現代人的「景睿式」生活練習
許多時候，我們感到困擾或不適，或許是因為內在的掌控感尚未穩固，同時又對人際互動中的付出與回報看得過重。
如果我們想在生活中減少痛苦，可以試著練習以下幾點：
在感情中：如果你愛一個人，問問自己：「如果他最後沒有愛我，我會後悔這段付出嗎？」如果不會後悔，那就勇敢地去愛，不論結果如何，你都已經在過程中圓滿了自己
然而，「付出不求回報」不等於「無限期地留在一段壞關係裡」
這裡有一個很重要的概念區分：
「單次的付出心態」 vs. 「長期的關係維護」。
● 蕭景睿的境界（付出心態）：針對我已經付出的部分，我心甘情願，我不後悔，我不覺得你欠我。這叫「不求回報」。
● 健康的界線（關係維護）：針對我未來的行動，如果這段關係讓我枯竭、讓我痛苦，我必須停止投入，甚至轉身離開。這叫「自我尊重」。
心理學並不鼓勵「無底線的犧牲」，那是病態的依戀關係。
健康的愛是「我愛你，但我更愛我自己」。如果你為了愛別人而把自己燃燒殆盡，那不叫愛，叫自我毀滅。
在職場與人際中：遇到不公或背叛時，告訴自己：「這是他的修養問題，不是我的價值問題。」
而劇中，蕭景睿其實也選擇了「離開」，並沒有繼續留在梅長蘇身邊當他的朋友。
蕭景睿沒有說：「蘇兄，我不怪你，所以我繼續留在你身邊幫你。」，這是缺乏界線的濫好人。
蕭景睿做的是，原諒，然後遠離。他選擇去南楚，去遊歷江湖，這就是最健康的示範。
小筆記 :
● 心態上（非交易式）： 對於過去的付出，我不後悔，我不恨你。
● 行為上（劃清界線）： 這段關係已經變質了，不再適合我，所以我選擇物理上的斷捨離，去尋找適合我的生活。
不要讓怨恨佔據你的大腦空間。因為怨恨，是拿別人的錯誤來懲罰自己的餘生。
在面對遺憾時，像景睿一樣說一句：「我沒有什麼好後悔的。」
因為在每一個當下，你都做了符合你良知的選擇，那就足夠了。
更多內容，請點選粉專連結: https://www.facebook.com/Click.Mi.Reading
