在內觀中，「放下自我」不是哲學概念，而是一種生活方式。
「我」、「我的」這些執著，都是痛苦的根源。
內觀的目的不是要變成一個多厲害的人，而是要讓你遠離痛苦，讓你成為一個真正懂愛、慈悲跟憐憫的人。 要做到這件事，「自我」必須消融。
十日內觀不用付費，不是因為機構多富有，而是為了讓我們體驗「出家人」的生活。
出家人是被供養的。
別人給你什麼，你吃什麼；別人安排什麼，你接受什麼。
所有的一切，都心懷感恩的收下，因為你是被供養的。
當我知道這個用意的時候，覺得好慚愧，我當初還以為是不是背後有什麼金主，沒想到，是為了要讓我們有這層體驗。
然而，只要你有付錢，就會開始計較。
「我有付錢欸，我應該可以多吃一碗飯吧？」
「我花錢來的，應該可以住得舒服一點吧？」
只要這個念頭出現，「自我」就站到Ｃ位了。
而內觀，就是要把這個「自我」請下台，不讓他當主角。
寢室裡沒有鏡子，浴室沒有鏡子。
整個中心，只有在吹頭髮專區有幾片鏡子。
目的就是要你好好放下外在、放下自我，回頭看內在，好好「向內觀察」。
有幾天，我真的快忘記自己長什麼樣子。
只有在吹頭髮時，我會趁機多看自己幾眼。
「喔～原來我還是長這樣。」
但，記得自己的長相，要幹嘛呢？
在這裡，沒有人會在意你、評論你的外表。
只有你，會在意自己的模樣。
當鏡子被拿掉，就只能、也必須，去面對那個不是那麼美好的、真實的自己。
連自己的黑暗面都能勇敢誠實面對，才算真正認識自己吧？
Podcast中有一段話：
「別人帶了你不喜歡的禮物到你家，你可以選擇不要收下，請他帶走。那是他的『無明』、他的痛苦，你不必把他收下。」
這段話，立刻勾出我媽說我延畢很丟臉的往事。
我升大學時，跨類組推甄上了他們希望我唸的科系。
其實當時我推甄上了三個校系，除了最後唸的校系，另外兩個是我自己選的、我有興趣的、喜歡的、我想唸的。
他們嘴巴上很民主。
「你自己選啊～我們都尊重你。」
實際上又照三餐說哪個學校、哪個科系比較好、哪個學校的學生素質比較好，各種花式吹捧那個他們想要我念的學校。
當時的我，還是個想要得到別人肯定的孩子，還沒長出能夠堅持自己的勇氣，最終選擇了他們所期望的那個科系。
跨類組加上原文書，我需要花好多力氣去補足這個差距。系上的課又多又重，某些科目被當了就會擋修，必須延畢才能重修。儘管我很努力了，還是有一門會擋修的課被當掉，落入延畢的命運。
當我媽得知我延畢的消息時，他要我過年遇到親戚問的話，就說我只是多實習一年，不要說什麼延畢。
他說：「哪有人大學唸五年的，很丟臉。」
那天，我重重的甩上家門，直奔學校宿舍。那次過年，我在學校跟僑生同學一起吃火鍋。
我這麼努力想要滿足他們的期望，拋棄了自己的意願，我甚至有好長一段時間認為自己背叛自己，連我自己都不挺我自己。
我怎麼這麼沒有用？這麼沒有勇氣？這麼不夠堅持？我還有資格說我喜歡的東西是什麼嗎？我甚至沒有為了我喜歡的事物堅持爭取到底，這還算喜歡嗎？
結果，沒有任何一個人被滿足、被討好，沒有任何一個人開心。
那我，不就是白忙一場？
他說的那句話，在我心裡，留下好深好深的痕跡。
我唸的不是一間很容易考得上的學校，我跨類組去唸了一個完全陌生也沒有興趣的科系，不過就是多花一年把別人高中三年唸過的東西補回來，這樣很丟臉嗎？這樣真的很丟臉嗎？
但他從來沒有覺得抱歉，還說，是為了我好。
甚至有次跟他提起這件事的時候，他直接說，他忘了。
這也是為什麼，我對荼毘的帶入感這麼重。
「吶，看看我啊！我這麼努力成為你期待的樣子了，看看我啊！」
在看《我的英雄學院》的時候，看到荼毘的故事，我淚流滿面，哭到不能自己。
我只是多花一年，但還是把它唸完了，我覺得自己很棒，我覺得自己完成了一件很厲害的事情。
只是，只有我自己覺得。
從小到大的畢業典禮，他們從來都沒有出席過，大學的當然也沒有。
「你還沒畢業，去幹嘛？」
「阿你延畢，有什麼好去的？」
我不知道他們說出那些話當下心裡想的是什麼，他們知不知道自己正在做什麼樣的事情，說什麼樣的話。
但我知道自己真的覺得好受傷、好難過、好難受...。
老師的這段話，勾出這段回憶。
「啊，確實，我不喜歡的禮物，幹嘛要收呢？請他帶走。」
我默默的在心裡對自己說。
那個當下很平靜，很釋然，像是在圖書館翻找資料那樣的平常。
找到了一個我不喜歡的東西，把它還給原本的主人，我不再保管它了。
我知道，我其實真的完成了一件很棒的事。
而我，不再需要他們給我肯定，我自己可以給。
