駭客白 2#偽

去吧，欺騙世人要裝得最漂亮：假心必須以假臉隱藏。

　　我盯著電視裡我反覆看到酸爛的鏡頭，《美國心玫瑰情》裡的美國白人典型中產悲哀空虛家庭裡的，16歲自卑的龐克雛苗女兒，咬著黏膩的稚氣恨意的靦腆口吻，這麼敘述著父親之於自己：「Iknow you think my dad's harmless, but you're wrong. He's doing massivepsychological damage to me. 」

　　我咬著下唇想著，我能體諒她所說的damage，但我總覺得ruin比較合適，或destroy。我是受傷的，我是脆弱的，好像要如此，以被害者為湯底，才能烹調出瘦弱悲劇男主角的自尊佳餚。我有時會被這道骯髒又稀薄的料理圍困住。像是我沒有這些毫無選擇且不自願如此的哀傷背景，就徹底成了平庸而毫無面孔的人。至少吧，至少我有傷心的面具。

　　And it is ugly.

　　我把舊馬克白劇本翻開第一頁，拿起水性黑筆，筆鋒抵著紙，就像針扎著膚，我緩慢、略帶戲劇性地寫下，醜陋的刺青無可挽回的烙印，

　　『You destroyed me.』我寫地是如此用力深邃，好像能把這句話鑲進我媽的白皙的手背一樣。我幾乎半暈眩地將墨珠幻視成她的血，這個想法讓我嫌惡地迅速蓋上書封。

　　她的手背現在正在被某個男人的唇舌親吻或舔舐吧。她，曾經將我血淋淋地噴擠出來到世上，的軀體，正在被某個男人蹂躪或玩弄吧。她內部曾塞滿我生命的子宮和心臟，正在為某個男人收縮或愉悅或痛苦或哭泣吧。都不是為我運作的了，她不屬於我了。

　　我卻痛恨、病態地眷戀著，認為自己還屬於她。或許出自於本能，或為了填補殘害身心的無聊，我似乎在用自我欺騙、自製慰藉的方式愛著我的母親。我將她美化為世人的維納斯，再告訴自己是她太好了，是我配不上她。又將她貶低為踐踏自尊的放蕩鬆垮老娼，再告訴自己是我太好了，她承擔不起。配我爸真是她媽的剛好。我的腦殼總是歇斯底里。

　　我也不願如此憤世嫉俗，我也有快樂的時候，像是玩『如果的遊戲if game』。如果媽沒有丟下我，如果媽沒有當演員，如果爸爸不用那麼彆扭又愚蠢的冷漠割傷我，如果老師會發現我不在教室而非不在意我連續翹課，如果我可以說話的朋友不是庭院那棵枯癟的樹，如果我今天早上沒有扭斷門口那隻貓的脖子，如果我是正常人，如果我愛上誰，如果有人愛我……

　　我翻開馬克白，再次看見自己剛寫的句子，視線輕微晃動模糊，滾燙的涕淚衝湧鼻腔，盈溢氾濫的酸楚。我眨眼克制地讓一滴淚頗具美感地滑落面頰。

　　並暗自發誓我終將成為冷酷的人。