討厭討厭自己
她說她要肯定自己的脆弱。我點了點頭。
「過去的自己嗎......應該是一直很快樂的吧。」就像是電影腦筋急轉彎（inside out)的開頭一樣，樂樂（Hapiness) 就是大腦的基調，她說現在回去看那時的自己，也會覺得滿了不起的。
而高二時她交了個男朋友，三個月後他們分開了。
「是直到那個時候，才多了某些東西。」
對方在台中，網路變成兩人唯一的連結，感情的尾端她陷入所謂焦慮型依附，看到只有自己送出的訊息，得不到回應時就會開始發作。前前後後拖了一個月，終究變成了壓死駱駝的最後一根稻草。「分手以後，整個人都掉下去了......」是在那時，自我厭惡開始出現。
分手後她沒逃出，仍舊想跟他說話，她說，她不知道為什麼會這樣，但還是喜歡他。試著不去喜歡他的下場，卻是連自己也不喜歡了。
「那時沒法對他生氣，只能對自己生氣。」不喜歡自己的行為卻又不斷的重複走著，到頭來，它變成一切悲傷的泉源，所有東西都從這裡引發出來。
「我感到被遺棄了。」
「到頭來，我是不是會被所有人遺棄？」她說那時很長的時間都是一個人，每天都會想到他，再想到她討厭她自己。
直到學測前一個禮拜，她崩潰了。她懷疑自己已經得了憂鬱症。對那時的自己是很大的一件事，畢竟曾經她是如此的快樂。
「沮喪的事，我會覺得自己好不起來。」她會一直推動自己，希望自己「好」起來，變回過去的自己。有時會希望自己能在沒有意識的時候悄悄死掉，大概是因為自己怕痛可是又想死去，才會希望有個別人可以殺死這樣的自己。
「我一直很希望我被喜歡，而那個人把我丟掉，所以我也把自己丟掉了。」
一切的斷點在於她找到學校的老師，慶幸的是這位老師能夠理解。老師提醒她，一直以來她之所以想要回到快樂的樣子，是因為那個樣子是能夠被旁人稱讚的。
而後，她慢慢開始學習，學習去接受自己的悲傷。
這一切從一部電影也能看出端倪。斷點之前，他原本無法理解腦筋急轉彎在演什麼。對她的世界而言，樂樂會掌控一切，她討厭討亂平衡的憂憂（Sadness)。斷點之後，她就能理解憂憂在幹麼了。
情緒並沒有好壞，並沒有快樂是好，悲傷就不好，這樣的想法讓她不再責怪自己。到頭來，自己必須先接受憂傷，才會開始感到快樂。
「那之後，我才慢慢感到自己正在「好」起來。」
直到去年八月的某一天，她發現，昨天的自己好像沒有想到他了。
「那你喜歡自己嗎？」
「斷點前還滿喜歡的。」
「那你愛自己嗎？」
「我想還是那時候比較可以。」
「那現在，有找到平衡了嗎？」
「我想很難說我找到了。」她知道那個平衡是一直在動的狀態。但慶幸的是，現在的她仍在追尋。
「比起快樂，憂傷能包容更多的人。」看著已經慢慢癒合的她，我想起馬欣在海邊的曼徹斯特的評語。現在的她顯然不如以往來的快樂，可也坦然許多。
「那現在呢？」
對於感情她還是抱著恐懼，畢竟知道自己可能變成什麼樣的狀態，特別是對自己而言，是看到怪物一般的恐懼。
「可能......還是害怕被丟掉吧。」
上大學後她有過一段短暫的關係，和欣客運裡有兩個人正等待著客運，男生陪著女生等了一個小時的車，然後男生慢慢地摟住女生的肩膀。
但後來還是她動搖了，她發現自己喜歡的仍然是那個被喜歡的感覺。感情出現了位階的高低，男生站在高塔上看著女生說，我期待妳能走到這裡，歡迎妳來報仇。
「但後來果然還是失敗了，他失敗了，我也失敗了，我開始害怕，他開始厭煩，然後我討厭我自己。」他人變成自己的地獄，她仍試圖去證明一切不是場重蹈覆轍。雖然仍然討厭她討厭自己的樣子，但也慢慢去練習與釐清，當有個人向她靠近時候，自己究竟在害怕什麼？
直到採訪那天的上上個禮拜，她看了一本書，她發現自己好像找到一點答案了。她知道這不是她所想要的愛，雖然她還不知道愛是什麼。
她漸漸地爬著，到後來，高與低就沒有差別了。
最近她辦了小帳，如果有想對誰講話的時候就對著自己講話。不用去害怕別人的凝視。
她說她要肯定自己的脆弱。我點了點頭。
「會想對那時候的自己說什麼嗎？」
「我不會想安慰他誒，當下是一個無法接受別人的話語，因為身陷太深了。」
其實道理一直都知道，只是很難做到罷了。如果真要說的話，他想告訴自己沒有關係吧，即便是在那樣的狀態下。
///
「然後呢？」
她沒跟我談五年後，只說這一次她想要去真的喜歡一個人，不因為別人喜歡自己而去喜歡他人。
「現在有在前進喔！」
現在看到喜歡的人，她可以感受到心臟真實地怦怦跳著。
分享至
成為作者繼續創作的動力吧！
前陣子臉書跳出以前的中二發文，總會有種「我怎麼活成這樣」的感受，然後想跟那時的自己道歉。
而我時常在想，出社會後的我們若是再回頭看，會不會也想向這一年的自己道歉呢？ 這計畫我只負責文字跟底片，主要執行者還是時間
五年後再回顧，有達成就一起笑笑，沒有達成的就一起跟自己道個歉，然後再想辦法一起前進。
