無可取代的王
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「抽象世界獨作稱王的自我」
將他視為敵人的同時
也不准唯一的他死去
唯一的性命共同體唷
或許之中的或許
那個人討厭我的「罪惡感」
那個人壓應我的「背負感」
那個人取笑我的「恥辱感」
其實都不是那個人的錯
「而是擅自坐上王位的自我」
「將這邊真正的我給奴役了」
伏臥地板 曲起脊背
「你坐在上面」
手揮馬鞭 翹腳坐姿
「你只是笑著」
讓你活下去是絕對正確——
『乖孩子 做得太好了』
可惡可惡地想著 卻連反抗也做不到
你是比我偉大的那個我
對我開什麼玩笑都可以
即使被迫面對 這樣真的好嗎
臉上已經寫上活不下去的紅字
那個也是我 那邊那個也是我
所以還是活下來了 最討厭了
到處逛逛 大家的傷口
好像也都是這麼來的
根本上我們一點差別都沒有
那 告訴我 為什麼
在你們眼瞳中照印的人
最慘痛的必定會是我呢
開什麼玩笑 明明是一樣的
別像凌辱我的「你」
用著相同的笑容啊
不要讓我妄想毀滅
實實在在的人類啊
「不管殺多少個都不能取代」
「殺死我來殺死你」
這種雞毛蒜皮 我應該還是知道的
回過神來 和平社會
被這把刀解頗了
「這又算什麼啊」
『是他們的錯喔』
不要告訴我這個
不要命令我去拋棄責任
滿血的雙手 黑鐵的欄杆
明明是讓我屈服的你罪重
不是嗎
『當你開始怪罪我的時候』
『便是你成為了我的證明』
『恭喜你 喔不 那個我』
『自殺成功啦』
（ 笑 聲 ）
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「大膽，瘋狂，將女性恐怖電影注入影史的一劑強心針。」這是剛看完《懼裂》的我當下寫出的評語，觀影過程數度引起筆者的生理不適，直到最後一刻彷彿跨越了一道檻，通體舒暢實在過癮。
今天晚上看到堡壘文化的行銷發文，推他們公司的特價活動，我就突發奇想：網球拍、海報跟背包都有了，還差這一味！
於是馬上就買書來看，說實在的，費德勒的人生故事我可能沒有滾瓜爛熟，但該知道的都清楚，買書純粹就是蒐集跟複習，順便確認有沒有被我遺漏的地方。
我很喜歡看運動員的自傳或訪談，因為......
全劇最高潮的戲份當屬最後一集，女主與敵對補習班院長的談話。「你連出題者的意圖都無法識破，哪來的的洞察力 ? 」
我就只是我自已，在我的世界中我就是王，
我的世界裡不包含外界的道德規範。
大約7年前，我覺得我生病了，我覺得不快樂，我的身體很虛弱，精神也不好。每天早上到三點就會準時起來，整個晚上滿滿的情緒及火氣，充滿我的胸口，我的腦中不斷的出現奇怪的聲音及影像。
我一直覺得自已的品格很好，
反對
活在世上，每個人都是孤島。
當所有人都不贊同你，這將是生命的常態。
然而，連你自己都對自己，投下反對的一票。
會不會有一刻，你感覺沮喪得不得了呢？
會不會午夜夢迴響著：多麼討厭，老是持反對意見的自己，真想就地燒毀。
沒有勇氣的自己，老是退縮，老是放棄。
下次，一起放手一博好嗎？
破壞王是從仇恨哪邊出來的，哪些善良的人會譜寫愛。還有領袖們觀世界要看誰在譜寫愛，誰在搞破壞，不然就是一種原生思考，不知善、不知惡、不知真、不知假。
中國人想到歷史就笑不出來，只局外人看到的是不一樣的思考，就如水良。這種因緣散部在各處，這樣世界觀就不一樣了。要如何一樣？就是不要有原生思考，對你我如是
（不能接受他出現在這裡。）
滿腔怒火灼燒得我心痛。
這如果是器官意義上的心痛就好了，那麼如果痛死了，至少我死時還是個好人。憤怒帶來的心痛總是能點燃我身體每一個細胞，把良善燒得連灰燼都不剩，把我變成自己不認識的樣子。
「妳沒事吧？」
友人拉拉我的衣角低聲問道。或許是因為我上一秒還在談笑，下一秒
本書以一位城市記憶守護者的角度出發，描繪了許多台灣文化資產的故事，有城市發展脈絡的故事，例如：台北城方位的演變考證、台北街道命名的由來。有保存的故事，例如：下半年打算開放預約導覽的台北機廠。有對於場所精神不同看法的故事，例如：因西區門戶計畫，於去年底已完成解體，打算遷移的三井倉庫。有連意象保
「大膽，瘋狂，將女性恐怖電影注入影史的一劑強心針。」這是剛看完《懼裂》的我當下寫出的評語，觀影過程數度引起筆者的生理不適，直到最後一刻彷彿跨越了一道檻，通體舒暢實在過癮。
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於是馬上就買書來看，說實在的，費德勒的人生故事我可能沒有滾瓜爛熟，但該知道的都清楚，買書純粹就是蒐集跟複習，順便確認有沒有被我遺漏的地方。
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