當媽媽這件事

上週因為星期一補假的關係，帶兒子回台北住了兩晚。

其實兒子上台北前身體有點微恙，但週六看他精神和身體狀況都還不錯，就仍然按計劃北上。也不知道是台北的行程讓他覺得無聊（什麼都比不上Switch有聊），還是這年紀的男孩就是會有各種的亂摸亂動以及不甘願--排隊不甘願、走路不甘願、拍照不甘願、穿外套不甘願等等。總之，這三天兩夜，我就是一路忍不住碎念＋提醒，完全就是一個很顧人怨的媽媽。

我為什麼不能睜隻眼、閉隻眼，然後閉上嘴，讓我的孩子耳根清靜一點？讓他自由一點？讓他也好好的享受這個難得的假期？

嗯。除非他能夠注意不讓自己的聲音或動作妨礙到其他人（尤其是別人）。除非他記住不能在洗手之前就摳鼻子摸嘴巴揉眼睛（特別是在這疫情期間）。除非他可以走路看路不要撞到別人或是弄傷自己，小心自己的安全。

對。因為我的孩子還需要「他律」，而且是正值「講不聽」階段，所以我無法時時刻刻都當一個和藹溫柔的慈母。

但這並不代表我不是個好媽媽。我知道我是個好媽媽。我不需要當別人眼中的好媽媽。我只需要是我兒子的好媽媽。

我的責任是當媽媽，不是當他的朋友。該管該教的時候，捨我其誰？我一點都不擔心我的孩子會因為被我罵或被我訓斥就不愛我，或感覺我不愛他。他有更多的時候可以清楚知道媽媽很愛他，很重視他。而那並不需要是別人看得到的時候。

然後我們星期一搭高鐵回台南。週末的台北很濕很冷。大概讓兒子原本微恙的身體狀態更糟了一點。但是他自己不知道，我也不知道。只覺得他在等高鐵的時候非常的沒耐性，讓我也忍不住爆青筋。

回到台南，吃了晚餐，兒子還跟我的學生一起做了作業。然後說頭痛，要上樓了。我請他上樓別忘記量一下體溫。在等另一個學生來上課的空檔，我倒了垃圾然後上樓放東西時，竟看到廁所馬桶裡和洗手台上散落穢物，而老公正蹲在餐桌旁擦拭地板，我驚呼：『寶貝你吐了！？』老公說兒子量體溫：『38.6』。我一聽立刻說：走！媽媽帶你去看醫生。傳了訊息給學生媽媽臨時請假。帶著兒子直奔診所。

回到家後，兒子昏昏沈沈地倒在沙發上昏睡了。看起來非常不舒服的樣子。餵了藥後也沒力氣上樓。我說：「來。媽媽背。」兒子虛弱地攀上了我的背。顧不得我的腰椎舊疾，我一步一步地背著兒子上樓，上床。兒子躺好後，說要坐一下，因為不太舒服。我到浴室為他準備濕毛巾時，兒子說他要吐了。在衝來浴室的路上就吐了滿地，一路跑一路吐。我一邊幫他，一邊很難過自責。兒子在台北歡歡，一定是因為身體有點不舒服。但因為不明顯，他自己也不知道，只覺得做什麼都不痛快，不舒心，而我卻一直在碎念他、抱怨他。也許我真的不是個好媽媽。

吐完之後，漱洗了一下，趕快讓兒子睡覺。我在一旁看著他，一直摸他的額頭。剛吃下去的藥和退燒藥全吐了。眼下也不可能讓他重新服藥，我想睡飽覺應該比吃藥更能讓身體快速恢復。後來我感到他額頭沒原本那麼燙，應該是有慢慢退燒，雖然還是很緊張，但我還是躺在旁邊也跟著睡了。

半夜兒子昏沉中醒來很多次，他夢囈：「我想趕快回去。」我問他：「回去哪裡？」他說：「回家。」我聽了快哭出來。我說：「寶貝，我們已經在家了喔！」他又睡去。我呆坐在床上，很想哭。兒子在等高鐵時，一直跳針問：「現在幾點，現在幾點，現在幾點？車子要來了沒。」我那時只覺得很煩：「拜託可以不要一直問嗎？」原來他是因為很想趕快回家。我想我真的是一個很欠揍的媽媽。

隔天早上起床後，沒有發燒。看他精神還不錯，我懸了一個晚上的心放下不少。跟老師請假，讓兒子在家好好的休息恢復。上午玩了電動後，下午我請他午睡。睡了兩小時起來，兩眼空洞，跟我說他做惡夢，夢到他把床翻過來，床就爆炸了。當天晚上睡覺，半夜也突然醒來，過來挨著我，還緊緊牽著我的手。後來把牽著我的手鬆開，緊緊抱著我。然後坐起來，說他睡不著了。我問他怎麼了，他說做了惡夢，他很害怕，流了兩滴眼淚。我問：「什麼惡夢呢？跟媽媽說。」他說夢到媽媽身上有炸彈，又緊緊抱著我。

我兒子很愛我。我知道。深愛彼此的母親和孩子，當然害怕對方有什麼事情，即使是在夢中，也希望對方一切安好。

早上，我跟兒子說對不起，媽媽不知道你身體不舒服，還一直對你兇兇。我兒子幫我找台階下，他說：「我那時候也沒有覺得不舒服。」

我們母子倆就這樣相親相愛地過了兩天。他乖巧撒嬌無敵可愛，我也慈眉善目超級溫柔。就兩天。

然後，他又開始各種欠扁，我又開始各種嘮叨碎念，偶爾還要伴隨幾聲怒吼。這就是我們。

我知道我不是完美的媽媽，我也不追求完美。但我想我的確可以學著當一個更柔軟、更懂得體諒孩子的媽媽。